сМеХ , СмЕх :D

kingsize_ofanziva · 2009-06-13 22:42:45

Разговор между контрола и пътник в градски автобус:
- Вашето билетче?
- Моето билетче.
- Вашето билетче?
- Моето билетче.
- Вашето билетче?
- Моето билетче.
- Вие какво зациклихте ли? Други думи не знаете ли?
- Знам. Прахосмукачка...
- А бе вие да не сте болен?
- А вие да не сте доктор?
- Аз не съм доктор!
- А пък аз не съм водопроводчик.
- Май ви хлопа дъската...
- Що, да не сте дърводелец?... А, ето я и мойта спирка

dani_love_tom · 2009-06-14 08:51:46

Учителката:
-Хайде, деца, кажете сега автор, на който името започва с К и завършва на В.
Иванчо:
-Каравелов!
-Аз имах впредвид Каралийчев, но ми харесва начина ти на мислене, Иванчо
-Кажете автор, на който името му започва с В и завършва на В.
-Войников, госпожо.
-Аз имах впредвид Вапцаров, но ми харесва начина ти на мислене, Иванчо.
След часа Иванчо отива при учителката и я пита:
-Госпожо, кажете автор, на който името м узапочва с Х посредата има У и завършва на Й.
Учителката се изчервява и казва на Иванчо:
-Иванчо, ще те заведа при директорката!
-Аз имах впредвид Хемингуей, госпожо, но ми харесва начина Ви на мислене

S_i_S_i · 2009-06-14 16:26:53

Една блондинка учасва в ТВ шоу... и водещият и задава първия въпрос:
-Колко е 2+2=?
-Три- казала блондинката.
Лампичката светнала за грешен отговор и водещия попитал публиката..
-Да и дадем ли още един шанс?
Публиката казала "ДАаааааа"
-Добре.колко е 2+2=?
-Еми...5-казала пак блондинката.
И лампичката светнала за грешен отговор и водещия пак попитал публиката...
-Да и дадем ли още един шанс?
Публиката пак казала "ДАаааааа"
-Добре.колко е 2+2=?
-Ми...4-казала блондинката
Увации...вс се радват,че вече е познала и ще взема голямата награда... но от публиката,др блондинка се обажда...
-Дайте и още един шанс...

СоФийска блондинка вижда морето за пръв път.

-Повече няма да вярвам на учебниците.Пишат,че е черно,а то е синьо

p3pi · 2009-06-14 16:43:29

Дяволът пленил президентите Барак Обама, Владимир Путин и Георги Първанов.
За да ги пусне трябвало да хванат 1 мъжка муха сред 1000 женски. Обама хванал женска, Путин и той, а Първанов извадил мъжката. Питали го те как е успял да я уцели, а той отговорил, че влиза и казва:
-Аз съм Георги Първанов и съм президент на България! А един отзад ми вика:
- Дреме ми на кура

Жена влиза в офиса на частен детеквтив.
- Искам да ви наема, да проследите моя мъж и ето тази жена(показва снимки), но задължително до леглото. Много ме интересува - КАКВО прави там с нея?

Столичният вестник ЕКО КУЛТУРА вече се печата
на тоалетна хартия.Тиражът се е увеличил тройно!

Врагът на моя враг е мой приятел..и Слава Богу, че моята тъща мрази алкохола.

Келнер, ние със съпругата ми отбелязваме 25 години съвместен живот. Някакво вино да ни препоръчате?
- Кажете първо: искате да празнувате или да забравите?

sladkobaby · 2009-06-14 20:58:41

- Една мутра кара БМВ-то си с бясна скорост по магистралата и му звъни GSM-ът:
- Абе, брато, къде си?
- Абе, движа се тука по магистралата.
- Брато, внимавай много, защото току-що по радиото казаха, че някакъв идиот карал с 200 км/ч срещу движението.
- Абе, не е един, много са...

На магистрала разлято масло.
Задава се едно 'Ферари', поднася на разлятото петно, удря се в мантинелата, потрошава се цялото; излиза отвътре един брокер, ядосва се, тюхка се но в крайна сметка си казва:
- Е, няма нищо, ще поработя две седмици и ще си купя ново.
След малко се задава един 'Ролс Ройс' и той се върти, потрошава се, излиза от него арабин, петролен бос, ядосва се и той, тюхка се и в крайна сметка си казва:
- Е, няма нищо, ще работя една седмица и ще си купя нов.
Задава се по магистралата един 'Трабант', поднася на масленото петно, потрошава се целия, излиза един мъж хванал се за главата и вика:
- Мама му стара, дванайсет години работих за да те купя!
Отива при него арабина и го пита учудено:
- Абе, защо си купуваш тогава толкова скъпа кола?

kingsize_ofanziva · 2009-06-25 15:45:19

1.Плючешеното ми мече имаше разтройство тази сутрин.

2.Трябваше да извадя баба от латексовия косюм на жената котка.

3.Приятелката ми не можа да свали белезниците си от таблата на леглото.

4.Вчера гледах телевизионно шоу с хипноза и после спря тока.

5.Не ме пусна домашният ми питон

6.Загубих се из киселите млека в супермаркета.

7.Една калинка искаше да се бие с мен на улицата.

8.Молците ми изядоха всички дрехи.

9.Алкохолът вчера май е бил с изтекъл срок.

10.Сънувах ,че съм на училище и беше толкова хубаво ,че не исках да се събудя.

kingsize_ofanziva · 2009-06-25 15:47:18

за час
Тъкмо ти казва учителя "хммм...сега кой да изпитам" Ти вдигаш ръка ,той те вдига и започва да те хвали пред класа ,че много учиш и си подготвен/а,но ти казваш"Може ли до тоалетна ω Спешно е !"

Облягаш се назад и си престискаш носът към намачкана ностна кърпичка. Ако те вдигне обясняваш ,че ти тече кръв от носa.

Лягаш на чинът си и си слагаш рацете близо до лицето.Преди това предопреждаваш твой приятел да каже,че имаш любовни проблеми,ако те вдигне.

Предваритено се уговаряш с някой от съседния клас, да те извика през часа.

Още в началото на часът засипваш учителя с въпроси и го предразполагаш да разказва нещо.

През междучасието целият клас се изнасяте в друга стая и казвате ,че сте се заблудили

Още в началото на часа се правиш на отговорен дежурен и започваш да миеш дъската около 15 мин,а след това 10 мин си миеш ръцете от гъбата.
Започваш да правиш списък на вашия клас. Казваш ,че е за някаква екскурзия ,застраховки,степендии или каквото измислиш

vampir4eto_94 · 2009-06-25 17:25:29

моля на моя виц чермена точка да се сложи
така
имало едно време две момчета на 20 години да ги наречем М1 и М2
М1 имал гадже
М1 и М2 се разхождали един пък и си прикзвали и М2 казал
----- абе приятел гаджето ти мн прилича на майка ти
и М1 отвърнал
-----аз от едната излизам а в другата влизам имат голяма разлика
тва беше не е мн смешно ама ко да се прай ся

vampir4eto_94 · 2009-06-25 17:30:37

блондинка - Б
момче------ М
М-- искаш ли да разбереш дали си тъпа
Б-- давай давай аз съм блондинка но не съм тъпа
М-- как се казва майка ти
Б-- ами стоянка
М-- как се казва баща ти
Б-- ами стоян
М-- кой беше първия въпрос който ти зададох
Б-- как се казва майка ми
М-- ооо не видя ли че си тъпа първия въпрос който ти зададох беше искаш ли да разбереш дали си тъпа

ligochka · 2009-06-28 11:37:43

хахаха

weschy.xD · 2009-07-02 14:28:01

Седят трима в една лодка и ловят риба. Единият поглежда замечтано слънцето и въздъхва:
- Слънцето залязва.
Вторият поглежда хоризонта и допълва:
- Откога не съм виждал такъв красив залез.
Третият без да продума ги бута във водата. Те изплуват и плюейки вода го питат:
- Защо?!?
- Първия за офтопик, втория за флууд.
- Кретен, ти полудя ли бе!
"Модераторът" спокойно взима едно гребло и ги прасва по главите:
- За обида - бан!

- Писна ми да си говоря по тоя skype! Искам визуално общуване.
- Имаш ли уебкамера?

Ако мисълта не се побира в главата ви, архивирайте я.

kingsize_ofanziva · 2009-07-05 16:04:09

Ами имаше едно:
Horata, koito si msilqt, 4e parite im stigat, nqmat dostatu4no vuobrajenie

stiel_bg · 2009-07-05 18:37:02

Едно забавно писмо
Драга редактор,
Ас учи България.Дошъл научи образование-получи диплом.Учи топре .
Има пари,има момиче.Момиче убаф.Българска.
Момиче чете весник двадесе четири часа.Не чете весник двадесе четири часа-весник казва се двадесе четири часа.
Весник пише хороскоп.На хороскоп зодий.Момиче зодий офца-ас офца.
Пише зодии офца:секс два.Прави секс два.Топре!
На друга ден пише секс три.Прави три.Топре!
На трета пише пет.Прави пет.
Почне пише всяка ден шес,шес...Не топре!Не спи.Не учи!Крака трепери!
Всяка ден дванадесе неможе!
Моли драга редактор,
Драга редактор,нареди пише на хороскоп секс до три.По-вече цифра-НЕ!!!

dani_love_tom · 2009-07-05 19:00:57

Учителката попитала учениците кой е най-големия предмет,който може да се сложи в устата? Учениците давали различни отговори като слива, орех,мишка и други. Когато дошъл ред на Иванчо той казал, че най-големият предмет, който може да се сложи в устата е полилея. Помолен от учителката да обясни защо точно полюлея, Иванчо отговорил:
- Вчера мама като бършеше полюлея, татко и каза да внимава да не го счупи, защото ще и го набута в устата.

kingsize_ofanziva · 2009-07-05 19:03:19

Едно забавно писмо
Драга редактор,
Ас учи България.Дошъл научи образование-получи диплом.Учи топре .
Има пари,има момиче.Момиче убаф.Българска.
Момиче чете весник двадесе четири часа.Не чете весник двадесе четири часа-весник казва се двадесе четири часа.
Весник пише хороскоп.На хороскоп зодий.Момиче зодий офца-ас офца.
Пише зодии офца:секс два.Прави секс два.Топре!
На друга ден пише секс три.Прави три.Топре!
На трета пише пет.Прави пет.
Почне пише всяка ден шес,шес...Не топре!Не спи.Не учи!Крака трепери!
Всяка ден дванадесе неможе!
Моли драга редактор,
Драга редактор,нареди пише на хороскоп секс до три.По-вече цифра-НЕ!!!

kaaatiiiqqq · 2009-07-16 11:11:47

Двама луди се люлеят на втория етаж на прозореца на къщата си с една дъска. Палави деца звънят на звънеца и бягат. Лудият от външната страна казва на лудия от вътрешната:
- Ти си по-близо, върви да видиш кой звъни!
Лудият от вътрешната страна отива да види кой звъни, а другият пада от втория етаж заедно с дъската и застава пред вратата. Лудият отвътре отваря вратата и като вижда приятеля си казва:
- Ако знаех, че си ти, изобщо нямаше да слизам.

Някаква баба се обажда на пожарната:
- Ало, тук при мен вони на газ, направете нещо!
- Да не си оставила някоя газова бутилка отворена?
- Да, сутринта пуснах едната да се източи, че ще я сменям.
- Кибрит палила ли си?
- Не. Изчакайте малко, ей сега ще драсна една клечка.

Вместо сироп за кашлица аптекарката дава на гражданин разхлабително. След два дена лекарят го пита:
- Кашляте ли още, господине?
- Не смея и да помисля за кашлица, докторе!

В българско спешно отделение внесли носилка с пострадал.
- Прехвърляме го на сто! Едно, две, три, четири, пет, ... , 98, 99, 100!
"Пиуууууууууу"
- Няма пулс!
- Дефибрилации!
- Няма дефибрилатор.
- Час на смъртта?!
- Няма часовник...
- А онзи на стената?
- Няма батерии.
- Нямате ли телефони?!
- Нямаме желание да ги цапаме с кръв!
- Аз... имам... телефон... - изпъшкал пострадалият.
- Има пулс!
- Не е вярно. Няма пулс! Продължавам да чувам "пиуууууууууу"?!
- Няма кардиограф, откъде го чуваш?
- Нямаше лекарство за кръвно в аптеката - пищят ми ушите...
- Няма ми... нищо... - пропъшкал пострадалият, хванал се за главата и избягал.
- Час на изписване?
- Няма формуляр...

weschy.xD · 2009-07-16 13:27:45

В българско спешно отделение внесли носилка с пострадал.
- Прехвърляме го на сто! Едно, две, три, четири, пет, ... , 98, 99, 100!
"Пиуууууууууу"
- Няма пулс!
- Дефибрилации!
- Няма дефибрилатор.
- Час на смъртта?!
- Няма часовник...
- А онзи на стената?
- Няма батерии.
- Нямате ли телефони?!
- Нямаме желание да ги цапаме с кръв!
- Аз... имам... телефон... - изпъшкал пострадалият.
- Има пулс!
- Не е вярно. Няма пулс! Продължавам да чувам "пиуууууууууу"?!
- Няма кардиограф, откъде го чуваш?
- Нямаше лекарство за кръвно в аптеката - пищят ми ушите...
- Няма ми... нищо... - пропъшкал пострадалият, хванал се за главата и избягал.
- Час на изписване?
- Няма формуляр...

DrEaM GiRl · 2009-09-04 13:44:21

Двама електротехници си седят на 110 kV далекопровод.
Минава една бабичка и единия казва:
- Бабо, я подай оня кабел там.
Бабата му го носи и той казва на другия:
- Ееееее, видя ли бе, тв`а е Нулата!

Разговарят двама ергени:
- Миещите се тапети са чудесно нещо!
- Да, но е толкова трудно да ги отлепваш от стената и да ги напъхваш в пералнята...

- Татко, викат те на малка родителска среща.
- Как тъй малка бе?
- Аз, ти и директора.
- Защо?
- Подпалих кабинета по химия.
След няколко дни.
- Татко, пак те викат.
- Защо?
- Взривих кабинета по физика.
След още няколко дни.
- Татко, пак те викат.
- E, тоя път няма да отида.
- Ми прав си, кво ще правиш в тези развалини.

Имало едно време един много, ама много плешив човек.
На главата си имал само четири косъма.
И всяка сутрин се сресвал - два косъма наляво и два надясно...
Минало време, единият косъм паднал и човекът сменил прическата - два наляво, един надясно. После паднал още един и той започнал да се сресва така - един косъм наляво, един надясно...
После паднал още един... Човекът се натъжил.
- Гледай сега каква беля - ще трябва да ходя на работа несресан!

Блондинка звъни в офиса на интернет доставчика си:
- Не мога да вляза в Интернет...
- Сигурна ли сте, че въвеждате правилно паролата?
- Да. Шест звездички...

LoRelax · 2009-09-07 21:27:00

Българо-Турски речник

Error ! (заглавие на съобщение за грешка в Windows) - Сакатлък !
Fatal Error ! (заглавие на съобщение за фатална грешка в Windows) - Баш сакатлък !
балетист - дюшеме пич
граната - барут кюфте
бизнесмен - чалъм ефенди
Война и мир - Патаклама и рахатлък
Cancel - сектир
пионерче - кърмъзъ пешкир пишлеме
Площад “Славейков” - Чурулик мегдан
не дръзни дявола - дур базик шаркан бабана сакатлък
Двама се карат трети печели ! - Двама кандърмъ патаклъмъ, трети кяр !
На светофарите в Турция: червено - дур; жълто - яваш яваш; зелено - юрууууууш
Червеният скорпион 2 - Кармазъ бръмбър еки
децата нямат спирачки - пишлеме йок контра

Здраствуйте, братушки” - “Мара ба, аркадашларъ”
“Капитан Петко Воевода” - исторически сериал - “Гяур Петко душманин” - криминален сериал
“Опълченците на Шипка” - “Шипка баир маскаръ”
агит-пункт - кандармъ кьоше
балерина - сеир баджак ханъма
балетист - дюшеме пич
балетът “Лебедово езеро” от Чайковски - кълчи-баджак “Йордек гьол”, Чайковски ефенди
баскетболист - Кълчи баджак
граната - барут кюфте
бизнесмен - чалъм ефенди
вилица - чатал
алпинист - дувар серсем
алпинист - баир будала
алпинист - баш баир будала
високопланински джентълмен - помак
борец (ама истински, демек спортист по борба) - тепих шашкън
Война и мир - Патаклама и рахатлък
боксерки - развей ташак
гъз глава затрива - анусъ кепере серсемин
великата френска буржоазна революция - коджа франсез фукара кютек
великата френска революция - куджа Франсе патаклама
генеколог - ташак мюфтия
бяло море - биас гьол
запалка - чакмак
Cancel - сектир
cтудент - китап будала
радио-касетофон - сандък гюрунтия
рицар - тенеке бабаит
рицарят на печалния образ - тенеке бабаит, кахър сурат
касетофон - гюбек щайга
касетофон - джангър чекмедже
кмет - купонлъ ефенди
кожено яке - балтон гюрук
курва - калдаръм гювендия
Error ! (заглавие на съобщение за грешка в Windows) - Сакатлък !
Fatal Error ! (заглавие на съобщение за фатална грешка в Windows) - Баш сакатлък !
парашутист - чадър бабаит
парашутист - чаршаф будала
манекенка - калдаръм кокона
обедни новини - хабер по икиндия
прозяване - дахъни прахъни
проститутка - калдаръм кокона
пионерски ръководител - йозбаши кармазъ пешкир пичоалар
пионерче - кърмъзъ пешкир пишлеме
Площад “Славейков” - <Чурулик мегдан
полицай - конак чукундур
полицай - балък фуражка
опозиция - курназ сурия
модно ревю - сеир баджак
мутра - еничърлъ бунак
MAIDENIRON - Тенеке Ханъм
не дръзни дявола - дур базик шаркан бабана сакатлък
Пеле (футболиста-легенда) - кара топсерсем будала
месар - джулан мюфтия
педераст - ханъм ефенди
самурай / нинджа - ориз калпазан
Светни лампата - Бастър копче лампа ападжас
сперма - уй чорба
Сода бикарбонат - Ширин Карнобатлъ (името на съпругата на Ахмед Доган)
събрание - зорлем калабалък
секретарка - бъзикня ханъм
травестит - гьотверен кокона
умирай трудно 2 - зорлен патлъдъ еки
телевизор - сеир чекмедже
телевизор - саир бабана
телевизор - сандък кириз
телевизор - сеир сандък
Windows 98 - Джам-курниз 98
ZORO - кара будала ефенди
електронен часовник - диджитал саатли
Двама се карат трети печели ! - Двама кандърмъ патаклъмъ, трети кяр !
дистанционно - дистанс командъ
Дон Кихот, рицарят на печалния образ - Кихот ефенди, кахър суратлъ тенеке бабаит
дъвка “Турбо” - супер чиклет буламлъ
дебел човек - бок толумба
Червено Море - Кърмъзъ Гьол
Черно Море - Кара Гьол
чао-довиждане - гюле-гюле
чорбар - кахр бабана
чорбар - кармаз кахр бабана
червената шапчица - кармазъ каскет
червената шапчица - кърмъзъ калпак (пишлеме),кърмъзъ каскет (пишлеме), кърмъзъ фес (пишлеме), кърмъзъ чалма (пишлеме)
На светофарите в Турция: червено - дур; жълто - яваш яваш; зелено - юрууууууш
Червеният скорпион 2 - Кармазъ бръмбър еки
mp3 - ем пе юч
Обединена българска банка - Аркадашлъ булгаристан банкасъ
децата нямат спирачки - пишлеме йок контра
децата нямат спирачки (на цигански) - чаве ненайси феродо
компютър - акъл сандък
модно ревю в България - чок балдър баджак сеир (просто българските манекенки са по пищни от западните си колежки)
Evrofond - Dogan sofra
пчела - беремед
оса - неберемед
стършел - ебенеберемед
air bag - суллук торба

DrEaM GiRl · 2009-09-08 11:28:14

На светофарите в Турция: червено - дур; жълто - яваш яваш; зелено - юрууууууш

XxXchocolatefullyxXx · 2009-12-02 19:09:38

всичките са смешни

monnssy · 2009-12-10 19:05:49

супер яка темичка.. ето един виц:
Едно лайно и един портокал си плували в реката.
Лайното: Здравей, друже!
Портокала: Хей, не ми говори! Не си ми на нивото.. аз съм портокал, а ти лайно!
Лайното: Ех, живот, живот.. вчера и аз бях портокал!

Как да изберете подходящо място за почивка?
- Разберете къде отива учителката Ви по математика и хващайте обратната посока!

kalina193 · 2009-12-12 12:22:40

браво!мн са яки.направо ще се скъсам от смях

Wiikkii · 2009-12-31 13:39:07

1.Четирима приятели отишли на къмпинг заедно. Трябвало да се разпределят по двама в стая.

Никой обаче не искал да спи в една стая с Иван, защото той хъркал много силно. За да бъде честно решили да се редуват всяка нощ.

Първата нощ се паднало на Мартин да спи при Иван. На сутринта изглеждал ужасно, подпухнал, несресан. Другите казали “Човече, какво се случи?”

Мартин отговорил ” Иван така силно хъркаше, че цяла нощ стоях седнал и го гледах.”

Следващата вечер се паднала на Гошо. На сутринта – същата история – целия рошав и подпухнал. Другите казали “Човече, какво се случи?”

Той казал, “Хора, Иван направо тресеше покрива. Цяла нощ не съм мигнал.”

Третата вечер било ред на Пешо. Той бил голям, здрав мъжага, който обичал да ходи на риба и на лов.

На сутринта той дошъл свеж като репичка, прилежно сресан и бодро поздравил “Добро Утро”.

Момчетата не можели да повярват на очите си. “Какво стана?”

Той казал, “Ами приготвихме се да си лягаме. Аз отидох, завих Иван и го целунах за лека нощ. Той стоя буден цяла нощ и ме наблюдаваше.”

2.В България отново настъпила криза. Всичко поскъпва, хората обедняват. В час на класния учителката решила да пита децата как техните семейства ще се справят. Пръв вдигнал ръка Тошко.
Учителката:
- Кажи Тошко, моето момче как вашето семейство ще се справи?
Тошко:
- Ами татко реши да отвинти всички крушки и да остави само една. като се местим в друга стая, местим и крушката и така ще икономисаме от ток.
Петърчо и той вдигнал ръка.
Учителката:
- Кажи Петърчо, вие как ще се справите?
Петърчо:
- Ами тати реши да затапи всички чешми, и да остави само една, за миене за пиене за всичко. Така ще икономисаме от вода.
Учителката:
- Браво Петърчо. Иванчо а ти защо мълчиш? Я кажи вие как ще се справите?
Иванчо:
- Ами ние госпожо, решихме да продадем мама.
Учителката:
- Е как така бе Иванчо, ще продавате майка ти?! Защо?
Иванчо:
- Ами аз не суча, тати не ебе, за какво да я храним.

3.Отиват Хасан и Айше на танци.По едно време на Хасан му се дотанцувало и вика на Айше:
-Айше в`ъри тука да танцуваме,ма!
-Не мога Хасане,х`апсолютно съм уморена!
-Айше,в`ъри тука щти вкарам един ма!
-Е штом така любезно ма каниш!

Wiikkii · 2009-12-31 13:42:13

Двама са в командировка и са в една стая. На последната вечер имало много къркане. На сутринта единия:
- Един на нула!
- Какво един на нула?
- Снощи като се напи – ти заспа, а аз те опънах…
След време пак заминали в командировка. Последния ден, подобно на предишния път, но другия:
- Един на един!
- Какво един на един?
- Ми снощи ти след като се напи, заспа като пън и аз те опънах и сега сме един на един…
- Абе идиот, аз предишния път само се пошегувах!!!
- Ами тогава: един на нула!

При гадателка:
- Снощи сънувах Бил Гейтс. Това на пари ли е или на вируси в компютъра?

Две блондинки седят в кафене и си говорят за тяхна приятелка /също блондинка/.
- Чу ли, бе, муцка, Десата се удавила лятото на морето?
- Как така, ма?
- Ми ходила на пристанището и паднала от кея във водата.
- Ми тя нали можеше да плува?
- Можеше, ама някой бил сложил табела “Плуването забранено”.

…Един кон влиза в ресторант и си поръчва две кофи водка и две кофи кола. На другия ден конят пак идва, но си поръчва само една кофа кока кола. Келнерът го пита:
- А, бе, що не си вземеш и водка?
Конят отговаря:
- Защото, днес съм с каруцата…

…Циганин краде ток.Жена му е включила готварската и акумулиращата печки едновременно. Циганинът:
на жена си:
- Айше, нидей тъй ма, душа. Токът е скъп, ма. По-полека… те от енергуту
хич ги няма, ма той Госпуд всичку вижда….

#51 2009-06-13 22:42:45

Re: сМеХ , СмЕх :D

#52 2009-06-14 08:51:46

Re: сМеХ , СмЕх :D

#53 2009-06-14 16:26:53

Re: сМеХ , СмЕх :D

#54 2009-06-14 16:43:29

Re: сМеХ , СмЕх :D

#55 2009-06-14 20:58:41

Re: сМеХ , СмЕх :D

#56 2009-06-25 15:45:19

Re: сМеХ , СмЕх :D

#57 2009-06-25 15:47:18

Re: сМеХ , СмЕх :D

#58 2009-06-25 17:25:29

Re: сМеХ , СмЕх :D

#59 2009-06-25 17:30:37

Re: сМеХ , СмЕх :D

#60 2009-06-28 11:37:43

Re: сМеХ , СмЕх :D

#61 2009-07-02 14:28:01

Re: сМеХ , СмЕх :D

#62 2009-07-05 16:04:09

Re: сМеХ , СмЕх :D

#63 2009-07-05 18:37:02

Re: сМеХ , СмЕх :D

#64 2009-07-05 19:00:57

Re: сМеХ , СмЕх :D

#65 2009-07-05 19:03:19

Re: сМеХ , СмЕх :D

#66 2009-07-16 11:11:47

Re: сМеХ , СмЕх :D

#67 2009-07-16 13:27:45

Re: сМеХ , СмЕх :D

#68 2009-09-04 13:44:21

Re: сМеХ , СмЕх :D

#69 2009-09-07 21:27:00

Re: сМеХ , СмЕх :D

#70 2009-09-08 11:28:14

Re: сМеХ , СмЕх :D

#71 2009-12-02 19:09:38

Re: сМеХ , СмЕх :D

#72 2009-12-10 19:05:49

Re: сМеХ , СмЕх :D

#73 2009-12-12 12:22:40

Re: сМеХ , СмЕх :D

#74 2009-12-31 13:39:07

Re: сМеХ , СмЕх :D

#75 2009-12-31 13:42:13

Re: сМеХ , СмЕх :D

Харесайте страницата ни във Facebook

Вижте най-харесваните снимки, статии и албуми директно чрез Facebook