сМеХ , СмЕх :D

kaaatiiiqqq · 2009-01-25 14:35:54

ся например да става малко смях които иска да качи вицове,учителски бисери или каквото се сети :p

kaaatiiiqqq · 2009-01-25 14:39:06

Георги, моето момче, гледай ме внимателно, ако искаш да разбереш поне нещичко за маймуните!

Сега се смеете вие, смея се и аз, но на края на срока ще си разменим ролите!

Ти, ти и топката, и тримата при директора.

Ще изгоня всички и ще работя с останалите.

Изплюй дъвката в кошчето, да не я изплюя аз!

Тук е написано черно на бяло със зелено.

Имам да казвам нещо на някои от вас, но първо ще го кажа на всички.

Това съчинение е написано с левия крак, и то с мазола!

Отдавна съм установила, че ви липсват първите седем години, а на някои от вас и повече, така че няма нужда да ме убеждавате в това!

Счупеното имущество се удвоява в троен размер....

Внимавай, че си вързал три пъти и цъфнал четири пъти по френски език!

Нито едно природно явление не може да ме спре да ви напиша отсъствията!

Конят, освен всичко друго, е и средство за удоволствие...

Да направим квадратен чертеж с известна правоъгълност...

Ученици, начертайте окръжност с формата на кръг!

През 1742 година, както си спомняте....

Цял час чукам ли чукам, а вие - нито "Ах!", нито "Ох!"!

Да знаете! На парченца ще ви нарежа, в бурканчета ще ви затворя! И всичко това от любов към вас.

Когато часовникът удари 13 пъти, не само, че последният е грешен, но и поражда съмнение в останалите дванайсет...

Не ме гледайте какво говоря! Следете мисълта ми, там, където я има.

Има отсъстващи - виждам ги!

kaaatiiiqqq · 2009-01-25 14:41:00

такаааааааа ето още няколко реда на които съм се скъсала от смях - enjoy

Може би никой не се зачита какво пише на опаковките,но понякога пада голям смяхsmiley

На сешоар: “Не ползвайте докато спите.” (ебаси, това ми е единственото останало време да си суша косата)
1.На пакетче чипс: “Спечелете много награди. Покупка не е необходима. Повече информация в пакета.” (специална оферта )
2.На луксозен сапун: “Упътване: Използвайте като обикновен сапун” (дано да не ви е първия сапун)
3.На кутия със замразена храна: “Указания за употреба: Размразете.” (ммммммммм, хитро)
4.На пакетиран десерт (напечатано на дъното): “Не обръщайте” (късно, късно)
5.На полуготов пудинг: “Продуктът ще бъде горещ след загряването” (не думай)
6.На ютия: “Не гладете дрехите върху тялото” (въпреки, че спестява време)
7.На детски сироп против кашлица: “Не карайте кола и не работете с машини след използването на лекарството” (мдаа, ще можем жестоко да снижим броя на строителните инциденти, ако разкараме тия 5 годишни пишлемета от багерите)
8.На хапчета за сън: “Внимание: Може да предизвика състояние на сънливост” (НЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕ)
9.На опаковки с коледни светлини: “За употреба само в помещения и извън тях” (а къде не можеωsmiley
10.На кухненски робот: “Да не се ползва за другата цел” (тука вече неам думи)
11.На пакет с ядки: “Внимание: съдържа ядки” (ще го има и в новините)
12.На пакет с ядки: “Инструкция: Отворете пакета. Яжте ядки.” (Дишайте. Издишайте.)
13.На детски костюм Супермен: “Носенето на този костюм не ви позволява да летите.” (върнете ни парите)
14.На моторна резачка: “Не се опитвайте да спрете резачката с ръце или гениталии” (значи е имало опити)
15.Рекалама на Оптика: Ако не може да прочетете какво пише тук, значи сте попаднали на правилното място.
16.Надписа на отрова за мишки: Отровата действа бавно и продължително, мишките умират от вътрешни кръвозиливи, без да се мъчат.

mysterious-girl1 · 2009-01-25 16:59:54

в никакъв случей не могат да се сравнят с твоите,но.. "изпитни изпитвания" и "ела да те издухам навън"

ge64eto_92 · 2009-01-25 17:45:35

http://www.vbox7.com/play:bf79501a
бисери на учители

kaaatiiiqqq · 2009-01-25 20:10:22

аааааааа тва за чукането беше наи -яко

kaaatiiiqqq · 2009-01-25 20:17:29

* "Не ме е яд, че колежките ми са грозни, яд ме е, че започват да ми харесват!" - надпис на стена в МЕИ
* Ремонт на сложни битови уреди - табела
* A "shit" of meat and vegetables - ястие в менюто на р-т Езерото, Стара Загора. Българската му версия е Шишче от свинско и зеленчуци.
* - Не може да влезнете от тук - това е изход!
- Като е изход, аз как влезнах?!?! - диалог в магазин "Фантастико"
* "Плодове и зеленчукове" - табела на магазин
* Не стига, че мъжът ми умря преди десет години, ами сега и овцете ми се отровиха. - баба в репортаж, излъчен в новините на бТВ, 07.06.2002
* "Търся жилище в района" - обява в автобус
* В кабинета по природознание да знаеш какъв страхотен парализиран бухал има! - ученик в 5 клас
* Ама, Николай, няма да се разберем така. Аз отпред, вие отзад, няма синхрон! - учителкa
* Извинете, пресни ли са ви гърдите? - клиент пита продавачка в магазин за месо
* Иване,скоро не съм те виждала как изглеждаш на фона на дъската. - учителка по математика МГ-Стара Загора
* На гроба ми, само тебешир недейте да носите. Да си умра спокойно. - учител по информатика в МГ
* Другия клас ги питам за дължина на връзката, те ме гледат като изкопаемо; питам ги за нещо друго, те ме гледат като две изкопаеми; питам ги за валентен ъгъл, те ме гледат като три изкопаеми под ъгъл!... - учителка по химия
* Госпожо, Гошо ми скубе космите на косата... - ученичка в час по география
* Аз съм голяма ваша феноменка. - участничка в "Риск печели, риск губи"
* Камилите издържат дълго в пустинята, защото имат вода в бъбреците. - ученически
* А сега, да разделим тази дроб на по-малки дробченца... - учител по математика в ПМГ-Ст.Загора
* Митко, да не вземеш да се биеш с Апостол. Остави го да се развива. Майка ти. - златен фонд на "МОБИПЕЙДЖ"
* Иво, веднага хващай такси, защото нямам ключ и ще се напикая. - златен фонд на "МОБИПЕЙДЖ"
* "ЕЛА СИ ЩЕ КОЛИМ ЧИЧО ТИ" - автентичен текст от телеграма (правописът - запазен)
* Как можете да решавате кръстословици под носа на очите ми!!! - учителка в ЕГ Силистра
* Пенке, оставих ти двама умрели на бюрото, моля те оправи ги. - служителки в пенсионно
* Така, ученици...запишете хардуер и софтуер...от думите разбирате, че става дума за нещо твърдо и нещо меко...
* Продавам старинно бюро за жени с дебели крака и чекмеджета - обява
* Муцка, здрасти. Аз съм в козметичния салон. Тука една гадна клиентка ме изнервя и аз й чопля тука една пъпка - белег да й остане дано! Оф, писна ми, аре чао. - съобщение
* Изневиделица Крум се озовава и в долината на Струма, където се раздават заплатите на византийските войници. - кандидатстудентски

dani_love_tom · 2009-01-27 06:47:58

"Майко, как са напих кат търнокоп в градина с магнолии"
"Ай, сабуди са дитието чакай да му турна кислео зеле в ушите"

kaaatiiiqqq · 2009-01-27 08:55:30

оле нееееееее тва къса

just_jt · 2009-01-27 15:24:48

браво браво яки са

kateto5555 · 2009-01-28 11:02:54

Иванчо пита учителката си:
-Госпожо, химикалката е от женски род нали?
-Да - отговаря тя.
-Госпожо, пълнителя е от мъжки род нали?
-Да.
-Добре защо тогава като щракам с химикалката не падат малки химикалчета?
Учителката се скарала на Иванчо, че говори само глупости. Но той продължил да търси отговор на въпроса. Питал и майка си и баща си, но никой не му отговарял, а само му се карал.
Седнал Иванчо разочарован на една пейка и се чуди. Тогава минал един полицай и го попитал какво му е. Той пак задал въпроса, а полицая се зачудил, защо наистина не падат малки химикалчета. Разглобил химикалката, разглеждал я докато накрая не паднала пружината от вътре. Тогава той казал:
-Елементарно, тя е със спирала

z1p0 · 2009-01-28 12:56:22

господина ми по химия и физика :
- деца... както е това ?
- гъбаааа
- не ! това е валшебна гъба ! трие винаги, дори когато няма ток !!!
:D:D:D

mysterious-girl1 · 2009-01-28 13:09:36

госпожата ми по английски...
» нещастни мързеливци
» непокисти
» ама вие сте побъркани
» оОоо ма кво правите вие е
» г-жо списанието се казва "Чук-чук"
ми беше ядосана жената..малко

kaaatiiiqqq · 2009-01-28 16:28:56

игла :
пирон на диета

Папарак :
Човек, който яде рак.

Корабокрушенец :
Човек който пренася круши с кораб.

Мухоморка :
Жена, която трепе мухи

фургон :
Човек, който гони фурии

балкон :
Кон, с който се ходи на бал.

негьрче :
дете което не живее в Гьрция

уред за летене с 17 букви :
на баба ти фарчилото

БДЖ :
Боже доведи ме жив

Календар :
Подарък, изпуснат в калта.

мажоретка :
жена която реди мъже

Идиот :
Човек пълен с идеи.

Космонафт :
Човек, който си маже космите с нафта.
БДЖ :
Благодаря че ни докарахте живи

ЦСКА :
Централен Склад за Картофи и Арпаджик

БДЖ :
Бавни държавни железници

Авантюрист :
Човек, който обича всичко да е на аванта.

Паралелепипед :
Човек, който пипа парите на леля си!

конспиратор :
Човек които спира коне!

Пиратка :
Жена - пират

расист :
1.Човек облечен с расо.
2.Човек, който се кланя на египетския бог Ра.

контекст :
Текст написан от КОН!!

Питагор:
-Човек който се разхожда в гората и разпитва дърветата .

Дирижабъл:
- Човек, който търси жаби.

Конспиратор:
- Човек, който спира коне и каруци.
БДЖ :
- Българи дръжте жените !

бъбрек :
-Човек, който много бъбри.

Братовчед :
Брат на овца

z1p0 · 2009-01-28 16:43:51

ахаххаха тва за БДЖ-то "Боже доведи ме жив" мн яко :D:D:D

mimitooo · 2009-01-28 19:55:26

Ръководител на строеж вижда работник виетнамец да стои и пуши:
- Ти защо не работиш, какво правиш?
- Пуси.
- Абе ще ти дам едно пушене. Я хващай тази релса и я занеси ей там.
След половин час минава и гледа виетнамецът пак седнал и пуши.
- Абе, защо седиш? Нали ти казах да преместиш релсата?
- Не мози. Тизи.
- Абе, отивай намирай още някой виетнамец и я преместете!
След време се връща, гледа седят двама виетнамци до релсата и пушат.
- Ей, кво правите вие, бе?
- Пусим.
- Защо не сте преместили релсата?
- Не мозим. Тизи.
- Я марш до общежитието, докарайте всички свободни виетнамци и преместете релсата!
Връща се след малко гледа петдесетина виетнамци седят около релсата и пушат.
- Абе, идиоти какво правите?
- Пусим.
- Вижте колко сте, защо не сте преместили релсата?
- Не мозим. Късу...

kaaatiiiqqq · 2009-02-16 13:03:25

хахахах късат междо другото аз уча за прогрмист

vess · 2009-02-17 00:43:08

т'ва за модерната циганка ме разби просто

sweet_girl_ems · 2009-03-01 12:04:52

Аз като не говоря не приказвам

ge64eto_92 · 2009-03-01 17:46:24

1.Миглена,вземи се с чина напред!
2.Нели,ти на ушите ли си седя?
3.Излез,като ти мине смешката пак се варни!
4.На къде е запад,на север ли (question)
5.Ше взема на госпожата прасковите
6.Седнете си на задните челюсти и учете!
7.Ще си имате двойка
8.Ще ви събирам по 20ст. за оценка в бележника
9.Кой разви кранчето?
Отг.Аз ништу не сам праил
10.Бие звънеца за междучасието
Г-жата:Този звънец не е за вас а за учителите
Ние:Ами нашия кога е ?
Г-жата:Следващия

**Gab4YyY** · 2009-03-02 12:16:37

една любима бивша учителка http://djoneva.hit.bg/

ge64eto_92 · 2009-03-03 16:41:55

А сетих се и още един бисер
Ани:Госпожо на салона има човек!
Г-жата:Това не е човек това е господина по физическо

kingsize_ofanziva · 2009-03-17 11:06:17

Програмист
Приказката "Червената шапчица"

Още докато е под DOS юзера "Mother" подава сигнали към шината на Червената шапчица да копира малко банички в директорията на старата версия Баба 1.2. Червената шапчица започва незабавно да отделя процесорно време за обработка на сигнала и копирането. Но в това време се оказва, че в оперативната памет се е намъкнал вируса "Вълк" версия 2.11, и започва да чете хекс-кода на Червена шапчица. Така Червената шапчица преминава в режим на времеделение и процесора й започва да работи по-бавно. Вълкът, който е ъпгрейдвана версия, (добавена му е командата Search) се оказва с по-голяма производителност и пръв файндва архивните копия на Баба 1.2 и дава ирейз на цялата версия на Баба 1.2. Вълкът настанява свои файлове в директорията, която остава със същото име и така си осигурява свободен достъп до архивите на Червена шапчица. При достигането на обработените данни на Червена шапчица, той ги делейтва, като игнорира опитите й да ги разпознае от архива.
Обаче в това време антивирусния пакет, последна версия "Ловец" 6.29, снабден с ъпгрейдавана версия за унищожаване на вируси "Автомат Калашников 4.7", открива вируса Вълк и го изтрива, като го маркира като бед сектор. По-нататъка Ловец 6.29 ъндилейтва успешно изтритите фаилове на Баба 1.2 и Червена шапчица, които остават годни за по-нататъшна експлоатация.

Иванчо си купил компютър. Решил да си сложи парола и написал penis. Компютърът изписал:
"Ключът е отхвърлен. Не е достатъчно дълъг''...

Жена-програмист попълва анкета:

Пол: женски
Семейно положение: разведена
Причина за развод: device not found

kingsize_ofanziva · 2009-03-19 21:35:08

Георги, моето момче, гледай ме внимателно, ако искаш да разбереш поне нещичко за маймуните!

* * *

Сега се смеете вие, смея се и аз, но на края на срока ще си разменим ролите!

* * *

Ти, ти и топката, и тримата при директора.

* * *

Ще изгоня всички и ще работя с останалите.

* * *

Изплюй дъвката в кошчето, да не я изплюя аз!

* * *

Тук е написано черно на бяло със зелено.

* * *

Имам да казвам нещо на някои от вас, но първо ще го кажа на всички.

* * *

Това съчинение е написано с левия крак, и то с мазола!

* * *

Отдавна съм установила, че ви липсват първите седем години, а на някои от вас и повече, така че няма нужда да ме убеждавате в това!

* * *

Счупеното имущество се удвоява в троен размер....

* * *

Внимавай, че си вързал три пъти и цъфнал четири пъти по френски език!

* * *

Нито едно природно явление не може да ме спре да ви напиша отсъствията!

* * *

Конят, освен всичко друго, е и средство за удоволствие...

* * *

Да направим квадратен чертеж с известна правоъгълност...

* * *

Ученици, начертайте окръжност с формата на кръг!

* * *

През 1742 година, както си спомняте....

* * *

Цял час чукам ли чукам, а вие - нито "Ах!", нито "Ох!"!

* * *

Да знаете! На парченца ще ви нарежа, в бурканчета ще ви затворя! И всичко това от любов към вас.

* * *

Когато часовникът удари 13 пъти, не само, че последният е грешен, но и поражда съмнение в останалите дванайсет...

* * *

Не ме гледайте какво говоря! Следете мисълта ми, там, където я има.

* * *

Има отсъстващи - виждам ги!

* * *

Ученика с дъвката в коша!

* * *

Говорете си наум, че притеснявате изпитваните!!

* * *

Браво бе! Вие много учите! Вчера влизам в едната стая, двама четат, двама спят, влизам после в другата - точно обратното.

* * *

Казала съм: като се прозяваш, да си затваряш устата.

* * *

В българската възрожденска къща е имало три вида стаи - големи, малки и двор.

* * *

Ако Йовков беше жив, щеше да се обърне в гроба.

* * *

Подчертайте с кръгче!

* * *

Последните два чина да излизат моментално, утре да си доведат и родителите!

* * *

Какво ми се мъкнете на тумби един по един?!

* * *

Ами така е като с едното ухо слушате, а с другото приказвате.

* * *

По коя тема ще говориш, Петко? Забележи, че само на теб давам избор по какво да те скъсам!

* * *

Ученици, тъй като утре е събота и неделя...

* * *

Деца, много сте ми умнички, ама що тъй простейте, бе келеши.

* * *

Погледни се на какво приличаш! Панталонът ти смачкан, обувките мръсни, не си се обръснал. Все едно си петгодишен...

* * *

Защо си нарисувал такъв неравен квадрат бе? Да не си далтонист?

* * *

...и ако някой ще се разболява, да ми се обади предварително.

* * *

Представете си, че съм триъгълник и се въртя около оста си...

Учител по математика

* * *

Ученици, виждате ли невидимите ъгли на пирамидата...

Учителка по математика

* * *

Това тука е пила - с нея се пили, а това тука е чук - с него се чука... Ама не всичко.

Час по трудово

* * *

Ученици, сега ще взема две метални топчета.... едното от желязо а другото от дърво...

От час по физика в седми клас.

* * *

Когато човек се задави, може да умре много сериозно.

Учител по биология

* * *

Това е масата на масата, която е в покой.

Учителка по физика

* * *

Всички да се строят зад шведската стена!

Учител по физкултура

* * *

Преведете думите, които не знаете!

Учителка по английски

* * *

Тази редица има залитания в търсене на околен ръб.

Учителка по математика

* * *

Той бил бедна душица - имал само едни гащи на гърба си.

Учител по литература

* * *

Никой да не ми пипа топките!

Учител по физкултура

* * *

Момичета, събличайте се, аз ей сега идвам!

Учител по физическо

* * *

Начертайте две безкрайно дълги прави с дължина 3 метра!

Учител по математика

* * *

Следвайте ме, аз ще ви настигна...

Учител по физическо.

* * *

Животът на всеки наркоман завършва със смърт!

Учителка по биология изнася беседа срещу наркоманията

* * *

Ако ти ударя един шамар ще започнеш да трептиш хармонично...

Учителка по физика

* * *

ЗАБЕЛЕЖКИ

Момчетата са без облекло и се държат непристойно!

Забележка от учител по физическо

* * *

Прави демонстративно късо съединение в час.

Забележка от учител по трудово обучени

* * *

Ученикът, който не си казва номера, ме нарича куче.

Забележка в дневник

* * *

Ученикът не знае защо ходи училище, държи се като първобитен човек.

Забележка в ученическа книжка

* * *

Ученикът слуша музика в час по музика!

Забележка в ученическа книжка

* * *

Рита топка в коридора на училището. Казва, че така е научен вкъщи.

Забележка в ученическа книжка

* * *

Бръмчи в час като самолет...

Забележка в ученическа книжка

* * *

Тича по коридорите и вика с глас!

Забележка в ученическа книжка

* * *

Ученика се заключва с белезници за радиатора в час по география

Забележка в ученическа книжка

mi6e_91 · 2009-03-20 16:01:24

Руснак и българин в хотел...в една стая. Слезли в ресторанта. Българина си поръчал боб, а руснака - картофки...Навечеря ли се и си легнали... През ноща българина явно от боба го срязал корема. Поогледал се за тоалетна и като не видял, взел панталоните на руснака и се изакал в тях. На сутринта руснака си обул панталоните, поопипал се, поогледал се па рекъл:"Ой, ой що такой, я картошки ял - бобец срал?"

Седи наркоман и пуши трева.Приближава се полицаи:
-Пак ли,гадино!Колко пъти те предупреждавах?!!?
Вади пистолета и застрелва наркомана.
Попада убитият на оня свят и застава пред Господ:
-Имаш ли да запалим?
-Имам
Седят ,пушат.Господ го харесва:
слушай,ти си свестен пич,ще те пратя обратно.
Изпраща го.Отново седи на пейката наркоманът и пуши.Приближава се полицаят:
-ма аз теб не те ли убих????!!!?
-Аз имам връзки на оня свят.
-А можеш ли да кажеш там една добра дума и за мен?Искам да жи ея десет години назад в миналото-тогава животът бе по добър.и милицята бе уважавана...
Съсгласил се наркоманът.Пак извадил ченгето пистолетът и го застрелял.Явил се отново пред Госшпд убитият:
-Слушай,имам долу на земята приятел.Иска да се върне десет години назад.
-Твоят приятел е и мои приятел.Влез в оная стая,ще видиш връвчица да виси-опънеш ли я ,твоят приятел ще се върне 5 години.Опъни я 2 пъри.
Отишъл наркоманът.Минава час...дваРешил Господ да провери какво става.Влиза в стаята и гледа-наркоманът ожесточено дърпа връвчицата без да спира и при това нарежда:
-Аз ,тебе,мършо, при динозаврите ше те пратя.

-Марийке,Марийке познай какво си купих?
-Какво?
-Банан.
-И какво направи с него?
-Изядох го.
-Трябваше да го нарежеш и да го раздадеш на приятелите ти.
-Марийке,Марийке познай какво си купих?
-Какво?
-Дънки.
-И какво направи с тях?
-Ами както ми каза.Нарязах ги и ги раздадах на приятелтте ми.
-Трябваше да ги изгладиш и да ги сложиш в шкафа.
-Марийке,Марийке познай какво си купих?
-Какво?
-Прасе.
-И какво направи с него?
-Ами както ми каза.Изгладих го и го сложих в шкафа.
-Трябваше да го упоиш,заколиш и да го сложиш във фризера.
-Марийке,Марийке познай кой ни дойде на гости?
-Кой?
-Леля
-И какво направи с нея?
-Ами както ми каза.Упоих я,заклах я и я сложих във фризера.

-Мамо, а пък днес в училище рисувах ме нашите майки! - Че нали и вчера пак същото рисувахте? - Ами да. Учителката като влезе и вика: "Рисувайте,ваш та майка"...

В първата брачна нощедин мъж и една жена тъкмо си лягали.съпругът бил в тоалетната и когато излязъл бил обле4ен с ношница и с шапка на главата жана му била доста учудена.На другият ден жената имала намерение да правят секс.Но мъжа и отново излязал от банята с ношноца и шапка и се завил през глава и заспал.Жена му много се разсърдила.на 3ят ден жената отново имала същото намерение но този път та се разхождала гола из къщата и вечерта тя легнала на леглото гола и зачакала съпруга си.И този път мъжа излязал от банята но с кужух и шал и плетени чорапи и легнал пак но жената не издържала и се разкрещяла:абе идиот ти знаеш ли че аз имам дупка между краката а мъжа отговорил ааааааааааа ето от къде ставало течение.

Мъж влиза в бара и крещи на бармана:
- Една кока!
Барманът:
- Какво е това кока?
Мъжът със снизхождение:
- Това е тъмна течност, състояща се от натриев карбонат, екстракт от растението кока и оцветител Е5!
Барманът:
- Аха, разбрах ви. А да ви дам ли към коката пластмасов цилиндричен прибор за смучене или не?

една костенурка я ограбили 2 охльова. Идва полицията при нея и я питат:
-Как стана?
-Незнам всичко стана много бързо!

Трима луди,в лудницата,пробват ги дали са се излекували...Пейката е боядисана и има табела...сяда първия,втория...третия си слага вестник и така сяда...психиатърът го пита "Защо сложи този вестник,умнико?" , а той отговаря "Ами,за да ми е по-високо!!!"

ДВЕ МУХИ КАЦНАЛИ НА ЕДНО ЛАЙНО .
ЕДНАТА ПОПИТАЛА ;
МОЖЕЛИ ДА ПРЪДНА.
ДРУГАТА КАЗАЛА;
КАК НЕ ТЕ Е СРАМ НА МАСА СМЕ

#1 2009-01-25 14:35:54

Re: сМеХ , СмЕх :D

#2 2009-01-25 14:39:06

Re: сМеХ , СмЕх :D

#3 2009-01-25 14:41:00

Re: сМеХ , СмЕх :D

#4 2009-01-25 16:59:54

Re: сМеХ , СмЕх :D

#5 2009-01-25 17:45:35

Re: сМеХ , СмЕх :D

#6 2009-01-25 20:10:22

Re: сМеХ , СмЕх :D

#7 2009-01-25 20:17:29

Re: сМеХ , СмЕх :D

#8 2009-01-27 06:47:58

Re: сМеХ , СмЕх :D

#9 2009-01-27 08:55:30

Re: сМеХ , СмЕх :D

#10 2009-01-27 15:24:48

Re: сМеХ , СмЕх :D

#11 2009-01-28 11:02:54

Re: сМеХ , СмЕх :D

#12 2009-01-28 12:56:22

Re: сМеХ , СмЕх :D

#13 2009-01-28 13:09:36

Re: сМеХ , СмЕх :D

#14 2009-01-28 16:28:56

Re: сМеХ , СмЕх :D

#15 2009-01-28 16:43:51

Re: сМеХ , СмЕх :D

#16 2009-01-28 19:55:26

Re: сМеХ , СмЕх :D

#17 2009-02-16 13:03:25

Re: сМеХ , СмЕх :D

#18 2009-02-17 00:43:08

Re: сМеХ , СмЕх :D

#19 2009-03-01 12:04:52

Re: сМеХ , СмЕх :D

#20 2009-03-01 17:46:24

Re: сМеХ , СмЕх :D

#21 2009-03-02 12:16:37

Re: сМеХ , СмЕх :D

#22 2009-03-03 16:41:55

Re: сМеХ , СмЕх :D

#23 2009-03-17 11:06:17

Re: сМеХ , СмЕх :D

#24 2009-03-19 21:35:08

Re: сМеХ , СмЕх :D

#25 2009-03-20 16:01:24

Re: сМеХ , СмЕх :D

Харесайте страницата ни във Facebook

Вижте най-харесваните снимки, статии и албуми директно чрез Facebook