сМеХ , СмЕх :D

queen_canabis · 2009-03-20 17:49:32

ето някои и от даскалото
http://vbox7.com/play:bf998902

SLD · 2009-03-23 00:52:23

По време на класна работа в училище учителката казва :
- Струва ми се, че чувам някакви гласове ...
Иванчо тихо се обажда:
- И аз съм така, но се лекувам ...

Автоинструктор съветва курсист.
- Момче, запомни какво ще ти кажа, най-много трябва да се пазиш от пияните шофьори. Ако заподозреш, че някой е пиян, веднага спирай и го изчакай да отмине. На второ място по опасност са таксиджиите и маршрутките. Те правят каквото си искат, спират рязко и не дават никакви мигачи. На трето място са мотористите. Те са луди младежи, които се мислят за безсмъртни и карат с 200 в града.
- А жените шофьорки?
- Ееех - въздъхнал инструкторът - щом ме питаш ще ти кажа. Жената шофьор е като пиян таксиджия на мотор.

Един човек си върви, негов приятел го вижда и го пита :
-Накъде така бе, приятел ?
-На рожден ден на тъщата.
-Е, какво ще й подариш ?
-Обици.
-А тая пушка защо я носиш?
-За да и пробия ушите...

Телефонът звъни.
- Да, моля!
- Извинете, грешка.
- Откъде разбрахте, че е грешка?
- Моята жена никога не казва "Моля".

Съпругата:
- Следобяд големият часовник падна от стената. Да беше малко
по-рано, щеше да разбие главата на мама.
Съпругът:
- Край! Ще го изхвърля. Винаги закъснява!

Жена подава в полицията заявление, че мъжът й е изчезнал.
Полицаят пита:
- Какво да му кажем, ако го намерим?
- Предайте му, че майка ми се обади и каза, че няма да ни идва на гости.

Тъщата към зет:
- Скъпи зетко, имам две новини за теб: една лоша и една добра.
Зетят:
- Виждам, че си жива и здрава, кажи сега хубавата новина.

Фотограф дълго снима сватба, а накрая казва:
- Сега ми позволете да снимам щастливата двойка.
Публиката е в недоумение - вече са направени десетки снимки.
- Булката и майка й...

Presito0o0o · 2009-03-29 10:04:58

:d:D ето няколко вица от мен:
1. Съдията:
- Защо изхвърлихте съседа си през балкона?
Обвиняемият:
- Никакъв съсед не съм изхвърлял, господин съдия, а само гардероба, защото почна да скърца през нощта... И ме събуди.
2. Двама мъже спорили. Първият казвал, че черното и бялото са цветове, а вторият - че не са цветове. Тогава първият предложил:
- Хайде да отидем при някой мъдрец!
Съгласил се вторият и отишли при един мъдрец. Попитали го:
- Черното и бялото цветове ли са?
- Разбира се - отговорил мъдрецът.
Тогава първият мъж казал:
- Е, видя ли, че ти подарих цветен телевизор!
3.Свети Петър излязъл в продължителна отпуска и оставил друг светец да го замества, като му казал да иска доказателство за самоличност, преди да пусне когото и да е в рая. Пръв бил Бетховен.
- Трябва да докажеш самоличността си - заявил светецът. Бетховен изсвирил няколко такта от Петата симфония и го пуснали в рая.
След това дошъл Айнщайн.
- Трябва да докажеш самоличността си - заявил светецът. Айнщайн обяснил своята теория на относителността и го пуснали в рая.
Накрая се появил Дан Куейл.
- Трябва да докажеш самоличността си - заявил светецът.
- Но аз съм Дан Куейл, бивш вицепрезидент на Съединените щати.
- Съжалявам, всеки трябва да докаже самоличността си. Даже Бетховен и Айнщайн.
-Кой?
- Добре, влизай.
4.Катаджия спира шофьор:
- Книжката и талона, ако обичате! - казва полицаят.
- Само това ли?
- А какво друго?
- Помислих си, че ще искате и пари...
5.Един грузинец спира едно такси и отива и опира ханджара до гърлото на шофьора и вика:
- Започвай да си бийш чекии докато не ти кажа да спреш!
Оня кво да прави - подчинил се.
На десетия път шофьора каталясал и казал:
- Край, не мога повече!
Грузинеца се обърнал и извикал към близките храсти:
- Жена, излизай, тоя ще те закара до града!
6.Танцува Наташа Ростова с поручик Ржевски:
- Поручик, защо сте днес така мълчалив? Разкажете ми някоя забавна и весела история!
- История? Заповядайте! Излизам значи снощи от казармата, а на двора някакъв гражданин ебе кобилата! Аз като свирнах, кобилата рипна и побягна, а оня чак на казармения портал, хахаха, успя да се отцепи!
- Фи, поручик! Какъв сте пошъл! Оставете ме! - и отива да танцува с Пиер Безухов:
- Ах, Пиер! Тези хусари са толкова пошли!
- Да, госпожо, абсолютно ...
7.Стои някакъв негър на улицата и пие прясно мляко.
Минава покрай него един бял, заглежда се и казва:
- Слушай, пич, няма да ти помогне!
8.Един борец кара BMW-то си по пътя, когато изведнъж рязко набива спирачки. Старец, който си пасе овците до пътя веднага го попитал какво се е случило.
- Нищо, дядка, само забравих да дам мигач на оня завой там та сега ще се върна да си поправя грешката.
9.Старшината казва на войниците:
- Само да видя, че нямате вода в манерките цялата ще ви я изсипя на главата!
10.
Треньор се оплаква пред управата на футболния клуб:
- Настоявам вратарят да бъде наказан най-строго! Не стига че го срещнах в един бар, ами е казал и на жена ми.
11.- Ех, наборе, лоша работа... Нещо май кръвотечението ми се е обърнало.
- Как така?
- Ами едно време стигаше само жената да ме погали по косата, и оная ми работа ставаше. А сега като ме погали по оная работа - косата ми се изправя.
12.Женена жена обяснява на приятелката си, която смята да се жени и тя:
- Виж сега, ако ти трябва само един кренвирш, ще вземеш ли заради него цялата свиня?
13.Малкият Моше не се учи добре в училище.
- Защо така, бе идиот такъв! - ругае го баща му Натан - с тези двойки за къде си, на кого ще остава милиардите дето ги имам!
- Ами татко, аз си знам всичко в училище, но учителите като видят кой съм - и си викат "дай сега да порежем еврейчето" и ми пишат двойки.
Натан хванал Моше за ушите, замъкнал го в най-близката катедрала и го прекръстили на Едуард - вече католик.
Моше продължава да носи двойки. Натан не издържа и му вика:
...
14.Веднъж в училище на Иванчо му дали домашна да напише пет изречеия.Прибрал се в къщи и казал на майка си
-Мамо,кажи едно изречение.
-Махни се оттука, че ти пера мръсните чорапи.
Иванчо го записал.Отишъл при баща си.
Тате,кажи една изречение.
-Махни се оттука ,че чета вестник.
Иванчо го записал.Отишъл при кака си.
-Како,кажи едно изречение .
-Махни се оттука ,че си пера сутиена.
Иванчо записал и него.
Чул по радиото:
...

kingsize_ofanziva · 2009-03-29 21:44:03

* „Подпис: Кралския счетоводител на принц Джон, Х.М.Р.Тиквеник.“
* „Чети и плачи.“
* „— Това никога нямаше да се случи,ако баща ви беше жив.

- Той е умрял?
- Да!
- А майка ми?
- Тя умря от пневмония, докато вас ви нямаше.
- Братята ми?
- Бяха погубени от чумата.
- Кучето ми, Понго?
- Прегази го каруца.
- Златната ми рибка, Голди?
- Беше изядена от котката.
- Котката ми?
- Задави се с рибката... Xубаво е да си вкъщи, нали, господарю Робин?“

* "- Виждам,виждам!(блъска се)

- Не,не виждам!"

* "-Казвам се Апчу!

-Наздраве!
-Не,името ми е Апчу.
-Наздраве!"

alexxx · 2009-03-29 21:49:35

Алкохолик, пушач и гей отшли на лекар и лекарят казал и на тримата, че ако още веднъж направят това, към което са пристрастени, ще умрат.
Алкохоликът, още щом излязъл от болницата, съзрял бар, помислил, помислил и си казал:
"Ако изпия едно ще умра, ако не изпия едно пак ще умра, така че по-добре да се напия."
И влязъл в бара.
Пушачът в това време видял на улицата една изпусната цигара.
Гейът вървял зад него и казал:
- Ако се наведеш, и двамата сме мъртви!

kaaatiiiqqq · 2009-04-01 12:03:17

Как да тълкуваме обявите за работа-

Дешифриране на обявите за работа:

Написано : "работа в динамичен млад екип"
Да се чете : "Толкова често се сменят работниците в фирмата, че им изпуснах края , ти просто си поредния балък дръзнал да се глави на работа при идиот като мене"

Написано : "..изпълнена с предизвикателства”
Да се чете : Предизвикателства е да поемеш работата на всички , които не им дреме вече както и как се прави, да поработваш средно по 20-24 часа дневно ( като ти плащам за 6 или 8 часа ( все пак в къщи какво ще правиш !?! ) ), предизвикателство ще е и разпределението на семейния бюджет ( чиста висша математика, и по-специално - математика на числата изучавани в първи клас )

Написано : “мотивиращо възнаграждение, обвързано с резултатите”
Да се чете : Аз съм един от тия комунистически особи, на които все още им се ще да се преизпълни петилетката, без да се изразходват средства и материали, затова ще работиш за постигането на невъзможна задача, и ако я постигнеш - може и да ти платя обещаната заплата.

Написано : “възможности за пътуване”
Да се чете : Има тука една служебни коли, с които ще си направо като линейка - мамицата ще ти се разкатае , ще ходиш даже и в неотбелязани села на картата, и ще береш ядове не само за работата ти , но и за тия откраднати от вторични суровини коли.
Освен това ще имаш уникалния шанс да те псуват останалите колеги че си се преборил за взимането на колата днес, за да участваш на мега атрактивното БГ представление "Войната по пътищата" , което е с "неочакван край" обикновенно.

Написано : “безплатно обучение”
Да се чете : Отначало ще ти напълним главата с всичките простотии, за които трябва да си наясно. Реално, на нас не ни трябва точно програмист ... трябва ни таксиджия + готвач + секретарка + чистачка + пиколо . Първият месец - с това ще се занимаваш - ние поемаме отговорността да те преквалифицираме към всички тези мега-турбо видни позиции, и всичко това - напълно безплатно !

Написано : "приятелско настроен екип"
Да се чете : Имам 500 служителя, които са се обединили на групички по трима човека - по интереси, надявам се че бързо ще се ориентираш към някоя от тях - иначе ще те разкъсат !

Написано : "атрактивно заплащане"
Да се чете : Дам - определено това е атракцията на месеца !
Ние се разбрахме да работиш за 1000 лв/месец , нищо че беше преди 2 години, и инфлацията се покачи с 50 процента.

kaaatiiiqqq · 2009-04-01 12:07:14

К'ва е разликата между циганина и кофата с ла*на?
-Кофата.

К'во е общото между ябълката и циганина?
-И двете висят хубаво от дърво.

К'во е общото между негъра и велосипеда?
-И двете работят на вериги.

mi6e_91 · 2009-04-01 17:05:02

К'ва е разликата между циганина и кофата с ла*на?
-Кофата.
К'во е общото между ябълката и циганина?
-И двете висят хубаво от дърво.
К'во е общото между негъра и велосипеда?
-И двете работят на вериги.

Намирисва ми на расизъм

MiSteRry · 2009-04-01 17:19:07

"Майко, как са напих кат търнокоп в градина с магнолии"
"Ай, сабуди са дитието чакай да му турна кислео зеле в ушите"

хахаха

kaaatiiiqqq · 2009-04-01 19:04:21

mi6e_91
Намирисва ми на расизъм

нееее такива са вицовете :p :p

mi6e_91 · 2009-04-01 19:08:52

mi6e_91
Намирисва ми на расизъм
нееее такива са вицовете :p :p

Няма проблем Шегичка :p

kaaatiiiqqq · 2009-04-01 19:42:35

няма проблем :p :p

MiSteRry · 2009-04-01 19:50:22

игла :
пирон на диета
Папарак :
Човек, който яде рак.
Корабокрушенец :
Човек който пренася круши с кораб.
Мухоморка :
Жена, която трепе мухи
фургон :
Човек, който гони фурии
балкон :
Кон, с който се ходи на бал.
негьрче :
дете което не живее в Гьрция
уред за летене с 17 букви :
на баба ти фарчилото
БДЖ :
Боже доведи ме жив
Календар :
Подарък, изпуснат в калта.
мажоретка :
жена която реди мъже
Идиот :
Човек пълен с идеи.
Космонафт :
Човек, който си маже космите с нафта.
БДЖ :
Благодаря че ни докарахте живи
ЦСКА :
Централен Склад за Картофи и Арпаджик
БДЖ :
Бавни държавни железници
Авантюрист :
Човек, който обича всичко да е на аванта.
Паралелепипед :
Човек, който пипа парите на леля си!
конспиратор :
Човек които спира коне!
Пиратка :
Жена - пират
расист :
1.Човек облечен с расо.
2.Човек, който се кланя на египетския бог Ра.
контекст :
Текст написан от КОН!!
Питагор:
-Човек който се разхожда в гората и разпитва дърветата .
Дирижабъл:
- Човек, който търси жаби.
Конспиратор:
- Човек, който спира коне и каруци.
БДЖ :
- Българи дръжте жените !
бъбрек :
-Човек, който много бъбри.
Братовчед :
Брат на овца

ха-ха-ха

synchoo* · 2009-04-02 07:11:39

Днес се събудих с усещене за идващата пролет. Усещането стърчеше от гащите и ми пречеше да спя.

В час по музика: - Под пианото има два педала, които се натискат!

Служител закъснява за работа и шефът го пита:
- В колко часа трябва да дойдеш на работа?
- Извинявай, шефе, но когато излязох от дома видях трима мъже да бият една жена и аз се притекох на помощ.
- И какво стана?
- Пребихме я от бой.

Беше топъл майски ден през юни. Тръгнахме преди час, а вече 5 часа се разхождахме. Времето беше приятно. Валеше проливен дъжд и слънцето силно напичаше. Видяхме сърна, с малките си зайчета и катерички, с техните синигерчета. Лисиците прехвърчаха от дърво на дърво и пееха омайно, а цветята ухаеха на развалени яйца.

В близката далечина, на един дървен камък, прав седеше млад старец, който чоплеше вестник и четеше семки.
На първата семка пишело как се пикае в ъгъла на кръгла стая.
На втората - как глухият чул, че немият разказал как слепият видял сакатия да тича подир влак, в който плешива старица решела косата си със златен гребен, за да му каже, че гумата му е спукана...

- Защо петелът няма ръце?
- Защото кокошката няма гащи!

Стара двойка си седи пред камината в къщи. По едно време дядото започва да се подхилва под мустак.
- Ко се хилиш бре? - му викнала бабата.
- Абе сетих се че като те чуках първия път, ти ми пръдна.
Бабата се сконфузила яко. След известно време дядото се разхилил пак:
- За ко пак си се разхилил сега?
- Абе сетих се че и втория път като те ебах ми пръдна.
Бабата се сконфузила много яко.
лед известно време бабата започнала да се подхилва ехидно.
- Ти пък за ко се хилиш, ма? - попитал я дядото.
- Абе сетих се че аз и сега мога да ти пръдна, ама ти сега немой ме наеба

смех,смех...

Black Diamond · 2009-04-02 09:12:23

Вълшебният джин към Аладин:
- Съдейки по това, как търкаш лампата, мисля че си нямаш момиче...

Black Diamond · 2009-04-02 09:13:08

- Каква е разликата между пиян шофьор в България и пиян шофьор в останалата част от света?
- В чужбина пияният шофьор кара на зиг-заг, в България само трезвите шофьори карат на зиг-заг (заобикаляйки дупките)!

Black Diamond · 2009-04-02 09:13:54

Срещат се двама приятели, единият пита:
- Е, ожени ли се за Кети?
- Не, каза, че съм беден.
- Но ти имаш толкова богат чичо! Защо не й каза за него?
- Казах й.
- И?
- Сега ми е леля...

Black Diamond · 2009-04-02 09:15:21

В съда в малък южноамерикански град, прокурорът призовава първия свидетел - стара бабичка.
Започва с въпроса:
- Мисис Джонс, вие мен знаете ли ме?
- Разбира се, че ви знам, господин Уилямс. Знам ви още от малък, и да си призная съм много разочарована от вас - вие
лъжете, изневерявате на жена си, манипулирате хората и говорите гадости зад гърба им. Вие се мислете за голяма работа, защото нямате достатъчно мозък, за да разберете, че сте само един обикновен бюрократ.
Прокурорът е шокиран, не знае какво да прави нататък, стига до другия край на залата и пита:
- Мисис Джонс, а знаете ли адвоката?
- Ама разбира се, че го знам. Знам го господин Бредли от бебе дето се вика. Той е мързелив и има проблем с алкохола.
Не може да има нормални отношения с никой, да не говорим, че изневерява на жена си с три жени. Между другото, една от тях е вашата жена. Да, знам го.
Адвокатът стои ни жив, ни мъртъв.
Съдията помолил и двамата юристи да се приближат при него и съвсем тихичко казва:
- Ако някой от вас, идиоти такива, попита свидетелката дали ме знае, ви пращам и двамата на електрическия стол!

kingsize_ofanziva · 2009-06-13 12:21:07

Три часа през нощта. Мъж и жена спят. Изведнъж се звъни на вратата. Мъжът, псувайки, отива да отвори. На прага стои мъж, очевидно пийнал:
- Приятел, ела, моля ти се, долу да ме бутнеш.
- Абе, човек, ти полудя ли! Три часа през нощта е! Ходи помоли някой друг.
Връща се мъжът в леглото и жена му го пита:
- Кой беше?
- Някакъв идиот, искаше да го бутна.
- И ти какво направи?
- Пратих го на майната му!
- Звяр! Говедо! Помниш ли на нас как ни изгасна колата в големия дъжд и едно момче цял час ни бута? Толкова ли не можеш да помогнеш на човека!
Мъжът пак се разпсувал, станал от леглото и се облякъл. Слиза на двора, а там пълна тъма. Вика:
- Ей, приятел! Къде си?!
От тъмнината:
- Тук съм! Ела тук!
- Къде тук?
- Тука бе, на люлките!

MiSteRry · 2009-06-13 12:30:12

Три часа през нощта. Мъж и жена спят. Изведнъж се звъни на вратата. Мъжът, псувайки, отива да отвори. На прага стои мъж, очевидно пийнал:
- Приятел, ела, моля ти се, долу да ме бутнеш.
- Абе, човек, ти полудя ли! Три часа през нощта е! Ходи помоли някой друг.
Връща се мъжът в леглото и жена му го пита:
- Кой беше?
- Някакъв идиот, искаше да го бутна.
- И ти какво направи?
- Пратих го на майната му!
- Звяр! Говедо! Помниш ли на нас как ни изгасна колата в големия дъжд и едно момче цял час ни бута? Толкова ли не можеш да помогнеш на човека!
Мъжът пак се разпсувал, станал от леглото и се облякъл. Слиза на двора, а там пълна тъма. Вика:
- Ей, приятел! Къде си?!
От тъмнината:
- Тук съм! Ела тук!
- Къде тук?
- Тука бе, на люлките!

Малееее

kingsize_ofanziva · 2009-06-13 13:11:04

Върви слепият Джо из градината си и събира ябълки. Напипва ябълката с ръка, вдига я, и я слага в кошницата. Напипва, вдига, слага в кошницата. Изведнъж в ръцете му попадат нечии генитали.
Слепият Джо пита:
- Кой си ти?
Тишина. Слепият Джо хваща гениталите по-здраво:
- Кой си ти?
Отново тишина. Джо стиска гениталите по-силно:
- Пак питам, кой си ти?
В отговор се чува стон:
- Аз!
Джо стиска още по-силно:
- Кой аз?
Тишина…
- Кой аз? - стиска още по-силно
- П-педро.
- Кой Педро?! - стиска с две ръце Джо.
Тишина…
- Питам, кой Педро?! - и още по-силно стиска…
- Н-немият П-педро…

S_i_S_i · 2009-06-13 16:28:59

Полицай спира водач и казва :
-Нарушихте правилника и сега ще пишем акт,но първо ще ви задам 2 гатанки и ако отгатнете поне едната няма да пиша нищо.
-Слушам.
-Караш в тъмното и гледаш срещу теб 2 фара - що е то?
-Кола.
-Е кола де,ама каква марка е колата,пил ли е шофьора,има ли аптечка?Не ми отговори правилно.2-рата гатанка - караш в тъмното и виждаш срещу теб 1 фар - що е то?
-Ами мотор.
-Е мотор де,ама какъв мотор?С кош ли е,с каска ли е водача,вози ли мадама отзад.Пак не ми отговори правилно и ще пишем акт.
-Добре,а може ли аз да ви задам 1 гатанка ей така за спорта?
-Може.
-На магистралата виждате 1 мадама с къса поличка,с гърди,подаващи се от деколтето и маха на шофьорите - що е то?
- Е проститутка...
- Е проститутка де,ама майка ти ли е,сестра ти ли е,жена ти ли е,леля ти ли е?

Седи си на пътя котенце. Минава крава и му казва:
- Я, какво си мъничко, пък вече с мустаци.
Котенцето отговорило:
- А ти каква си голяма, пък си без сутиен.

Седемнадесет блондинки седят пред едно кино.Минава един мъж и ги пита:-Защо,седемнадесет блондинки сте се наредили пред това кино и чакате?-Защото,искаме да гледаме филм 18+ и сега чакаме осемнадесетата да дойде.

kingsize_ofanziva · 2009-06-13 17:05:19

Американец, руснак и българин се събрали на по чашка и приказки. Край тях се завъртял дяволът почнал да ги изкушава. Казал на американеца:
- Имам 10 бутилки вино и 10 жени. Ти колко бутилки можеш да изпиеш?
- Три - отговорил американецът.
- А с колко жени можеш да спиш?
- С три.
След това дяволът попитал руснака:
- Ти колко бутилки можеш да изпиеш?
- Седем - отговорил руснакът.
- А с колко жени можеш да спиш?
- Със седем.
Най-сетне дяволът стигнал и до българина:
- Ти колко бутилки можеш да изпиеш?
- Единадесет - отговорил нашенецът.
- Ама чакай, аз имам десет.
- Да, но аз имам и една бутилка в джоба си - пояснил българинът.
- А с колко жени можеш да спиш?
- С единадесет.
- Ама чакай, аз имам само десет.
- Така като те гледам, и ти не си за изпускане!

S_i_S_i · 2009-06-13 19:20:06

В училище: - Иванчо, колко е 7 по 12? - Не чувам нищо, господине! - Колко е 7 по 12? - Нищо не мога да чуя оттук, говорете по-силно! Даскалът се нервира: - Не ме мотай, дай да си сменим местата да видиш. Сменят се и Иванчо от учителското бюро казва: - Господине, кога ще престанете да се промъквате вечер при сестра ми? Учителят: - Вярно, от този чин нищо не се чува.

sas__ · 2009-06-13 21:56:14

о

#26 2009-03-20 17:49:32

Re: сМеХ , СмЕх :D

#27 2009-03-23 00:52:23

Re: сМеХ , СмЕх :D

#28 2009-03-29 10:04:58

Re: сМеХ , СмЕх :D

#29 2009-03-29 21:44:03

Re: сМеХ , СмЕх :D

#30 2009-03-29 21:49:35

Re: сМеХ , СмЕх :D

#31 2009-04-01 12:03:17

Re: сМеХ , СмЕх :D

#32 2009-04-01 12:07:14

Re: сМеХ , СмЕх :D

#33 2009-04-01 17:05:02

Re: сМеХ , СмЕх :D

#34 2009-04-01 17:19:07

Re: сМеХ , СмЕх :D

#35 2009-04-01 19:04:21

Re: сМеХ , СмЕх :D

#36 2009-04-01 19:08:52

Re: сМеХ , СмЕх :D

#37 2009-04-01 19:42:35

Re: сМеХ , СмЕх :D

#38 2009-04-01 19:50:22

Re: сМеХ , СмЕх :D

#39 2009-04-02 07:11:39

Re: сМеХ , СмЕх :D

#40 2009-04-02 09:12:23

Re: сМеХ , СмЕх :D

#41 2009-04-02 09:13:08

Re: сМеХ , СмЕх :D

#42 2009-04-02 09:13:54

Re: сМеХ , СмЕх :D

#43 2009-04-02 09:15:21

Re: сМеХ , СмЕх :D

#44 2009-06-13 12:21:07

Re: сМеХ , СмЕх :D

#45 2009-06-13 12:30:12

Re: сМеХ , СмЕх :D

#46 2009-06-13 13:11:04

Re: сМеХ , СмЕх :D

#47 2009-06-13 16:28:59

Re: сМеХ , СмЕх :D

#48 2009-06-13 17:05:19

Re: сМеХ , СмЕх :D

#49 2009-06-13 19:20:06

Re: сМеХ , СмЕх :D

#50 2009-06-13 21:56:14

Re: сМеХ , СмЕх :D

Харесайте страницата ни във Facebook

Вижте най-харесваните снимки, статии и албуми директно чрез Facebook