#76 2009-12-31 13:53:13

monnssy

ChokoLate Cat

From: Manhattan, New York

Registered: 2009-06-09

Posts: 12,137

Re: сМеХ , СмЕх :D

г0сподина п0 рисуване:
- Преди живеех срещу затвора, сега живея срещу нас!

     

---

..

I'll love you till the end of time
I'll wait a milion years.
Promise you'll remember that you're mine

malko_kote

Member

From: .:<На тавана в дупката>:.

Registered: 2008-09-20

Posts: 94

Website

Re: сМеХ , СмЕх :D

Един мъж се оженил... Първата брачна нощ! След банята, мъжът се върнал в спалнята и гледа... жената легнала напречно на леглото. Казал й:
- Мила, не така...
И тя легнала по диагонал. Той отново:
- Ама, не мила, не така. Тя помислила, помислила и взела че се обърнала по корем.Мъжът казал:
- Е, не, скъпа, ей така трябва да легнеш - по гръб, крачетата ги сгъни в коленете....
И сам си мисли: "Ей, че случих на жена, скромна, невинна девица....дори не знае как се ляга с мъж в леглото..."
А тя си мисли: "Господи, колко много мъже и всички са с толкова различни претенции...."

Син чува, че към стаята се приближава майка му. Бързо хвърля цигарата, пръска с освежителя за въздух, и когато влиза майка му казва:
- Мамо, не съм пушил! Честна дума!
Майката отегчена:
- Сине, пий, пуши, води си приятелки вкъщи, даже доведи някоя да живее тук! Само си намери жена, все пак си на 42!!!

Вечерта на Свети Валентин в аптеката:
- Добър вечер...
- Младежо, презервативите свършиха!

Блондинка отива при личния си лекар. Докторът:
- Съблечете се и легнете!
- Докторе, днес наистина съм болна.

Седи си на пътя котенце. Минава крава и му казва:
- Я, какво си мъничко, пък вече с мустаци.
Котенцето отговорило:
- А ти каква си голяма, пък си без сутиен.

Една мравка се разхожда с гъсеница на гърба. Среща я друга мравка и я пита:
- Абе, какво е това на гърба ти?
- Космодиск!

Куче бяга из пустинята и си мисли: "Ох, ако скоро не намеря дърво - ще се напикая!"

Двама си говорят:
- Знаеш ли моята жена колко е наивина? Кара шофьорски курс и си мисли, че ще й дам да кара колата.
- Това е нищо! Моята ще ходи на почевка и гледам, че е взела 10 презерватива, явно си мисли, че и аз ще ходя с нея...

Между младоженци:
- Скъпа, женени сме от един ден, а вече ми се сърдиш!
- Да, но чакам този ден от две години.

Жена получава подарък от съпруга си - много хубава рокля. Детето пита:
- Мамо, какъв е този плат?
- Това е коприна.
- Това дето се получава от един малък червей?
- Не говори така за баща си!

Марийка пита баща си:
- Тате, какво значи да си пиян?
- Виждаш ли ги четиримата отсреща? Ако аз кажа, че са осем значи съм пиян.
- Ама те са само двама, бе тате!

             

---

Ако живота ти поднася лимони, изстискай им сока, сложи го във воден пистолет и пръскай другите хора в очите.
[img]http://alexanderstoyanov.files.wordpress.com/2009/07/smile1.jpg[/img]

malko_kote

Member

From: .:<На тавана в дупката>:.

Registered: 2008-09-20

Posts: 94

Website

Re: сМеХ , СмЕх :D

Big Brother по цигански:
Първи ден: Голям купон по случай, че сите роми заедно са събрали 12 души, които не са роднини помежду си. Освен това са сами в цял апартамент от 300 квадрата. Йедене и пиене на корем, докато е още чистичко. Втори ден: Оказва се, че съквартирантите не са 12, ами 36 човека, защото всеки е донесъл в куфара си по двама свои роднини. Трети ден: Водата в джакузито е газирана, ама става за пиене. Съквартирантите са недоволни, защото в изповедалнята няма тоалетна хартия, а пликовете от мисиите много драскат. Четвърти ден: Нонстоп секс, понеже няма друго за правене.

Първа елиминация: Сериозен проблем, понеже са номинирани Манго, Хасан и Айше, а така се казват 28 души от всичките 36. В крайна сметка доброволно си тръгват по трима от всяка група. След тяхното заминаване къщата мистериозно остава без одеала, батерии за чешмите, мокет, помпа на джакузито и дръжки на вратите.

Втори месец: Досега няма успешно завършена мисия, понеже още на първите елиминации са изхвърлили оня Хасан, дето е учил първи клас и след това няма кой да чете условията. В крайна сметка съквартирантите са с около 200 процента на минус от бюджета. Няма за ядене, изпушили са храстите, в боклука също няма нищо, бубите също са изядени, а в крайна сметка спира токът, защото някой е прибрал жиците. Пак е време за нонстоп секс.

Три месеца след края на шоуто: Телевизията е фалирала, програмата е закрита, но никой не се е сетил да изведе съквартирантите...

---

Ако живота ти поднася лимони, изстискай им сока, сложи го във воден пистолет и пръскай другите хора в очите.
[img]http://alexanderstoyanov.files.wordpress.com/2009/07/smile1.jpg[/img]

malko_kote

Member

From: .:<На тавана в дупката>:.

Registered: 2008-09-20

Posts: 94

Website

Re: сМеХ , СмЕх :D

КАКВО Е ...

1. Какво е егоизъмω * Да пръднеш под чаршафа и сам да си го дишаш *
2. Какво е смелостω * Да се спуснеш по парапет с бръснарски ножчета, като знаеш че долу те чака леген с йод *
3. Какво е мъкаω * Да чистиш ориз с боксови ръкавици *
4. Какво е нахалствоω * Да се изсереш пред вратата на съседа си, да звъннеш, да му поискаш хартийка и да му кажеш, че била- корава *
5. Какво е бързинаω * Да погледнеш през десетметрова тръба, да отидеш от другата й страна и да си видиш окото *
6. Какво е късметω * Да те блъсне линейка пред Пирогов *
7. Кой мъж е оптимистω * Този, който преди среща си смазва ципа на панталона *
8. Кой човек е тъпанарω * Този, който свири на тъпан *
9. Кой човек е идиотω * Този, който има много идеи *
10. Как се казва на български кавалерω * Кавалджия *
11. Какво е рискω * Да пръднеш, когато имаш диария *
12. Какво е сръчностω * Да хванеш пръдня в шепи *
13. Какво е точностω * От сто метра с паве да уцелиш муха между очите *
14. Какво е силаω * Да сложиш тенджера на главата си и да се набереш на дръжките и *
15. Какво е лицемериеω * Да кажеш, че отиваш на училище с радост *
16. Какво е кърпичкаω * Пичка която работи на къра *
17. Кой човек е чикиджияω * Този, дето секса му идва отръки *
18. Кой човек е баровецω * Който живее до барата *
19. Какво е двулевкаω * Жена с два леви крака *
20. Какво е маймунаω * Минало време на думата 'човек' *

---

Ако живота ти поднася лимони, изстискай им сока, сложи го във воден пистолет и пръскай другите хора в очите.
[img]http://alexanderstoyanov.files.wordpress.com/2009/07/smile1.jpg[/img]

malko_kote

Member

From: .:<На тавана в дупката>:.

Registered: 2008-09-20

Posts: 94

Website

Re: сМеХ , СмЕх :D

Искам да ви кажа че помня като слон не само така изглеждам

Излез и напусни

Кво сте легнали като че ли чиновете са ви от противоположния пол

Който знае иска да научи повече.А който не знае иска да не знае още повече

Четете за да чуете

Стига сте се базикали с глупости

За тема №1 няма да говорим нищо само ще кажем някои неща

Толкова съм доволна от контролните че ме е страx да ги върна

То е същото но малко по-различно

Млъкнете или ще ви изгоня всичките и ще работя с останалите!

Млъкнете или ще ви изгоня всичките и ще работя с останалите!

Марийке, затвори вратата на гардеробчето, защото става течение!

Слави, затвори вратата от другата страна!

Винаги, щом си отворя устата чувам гласа на някой идиот.

Виждам в строя разни, дето липсват!

Бързо извади пищова между краката!

Под пианото има два педала, които се натискат!

Утре ще ви дам контролно без предупреждение!

-Момченце, не си седна на дрешките цял час!

-Търпението ми е заровено под дъното на блатото!

-Елиминирайте си мръснишките усмивки, че започваме работа!

-Ще изгърмите в компанията на мариачите навън!

-Ще ти прасна една дебела, рогата, зъбата, космата двойка!

-Ще те изгоня в коридора и ще стоиш вън

Не съм го казала,но ще го повторя.

Траките са вид растения...
Ще ви върна малко напред
Не е важно, важното е да е важно

---

Ако живота ти поднася лимони, изстискай им сока, сложи го във воден пистолет и пръскай другите хора в очите.
[img]http://alexanderstoyanov.files.wordpress.com/2009/07/smile1.jpg[/img]

malko_kote

Member

From: .:<На тавана в дупката>:.

Registered: 2008-09-20

Posts: 94

Website

Re: сМеХ , СмЕх :D

ето още малко

Една малка шега,
която ще ви донесе
много щастие!
Един ден, една стара дама влиза в Канадската Национална Банка с голяма чанта пълна с пари. Тя настоява да говори с президента на банката, защото иска да отвори спестовна сметка и твърди, че има много пари.
След доста разговори и спорове един служител завежда старата дама в офиса на президента.

Президентът я пита колко пари иска да внесе.

Тя отговаря 165.000$, докато оставя парите на бюрото му.
Любопитен, той я пита как е успяла да събере толкова много пари.

Старата дама му отговаря, че се обзалага.

Президентът, доста учуден, я пита: “Как по-точно се обзалагате?”

А старата дама отговаря: “Например, обзалагам се с вас, на 25 000$, че тестисите ви са квадратни.”

Президентът започва да се смее и казва че такива облози не могат да бъдат спечелени!

Старата дама отговаря: “Искате ли да се обзаложим тогава?”

“Разбира се”, казва президента “залагам 25.000$, че тестисите ми не са квадратни”.

Старата дама му казва: “ Добре, съгласна съм, но поради това, че сумата е доста голяма, ще дойда да проверя утре в 10:00 часа с моя адвокат като свидетел, ако това няма да ви накара да се почувствате неудобно”.

“Няма проблем” казва президента на Банката.
Същата вечер президентът е много нервен по отношение на облога. Той прекарва доста време пред огледалото оглеждайки тестисите си, обръщайки ги на различни страни, гледайки ги от различни ъгли, само и само да се увери, че проклетите му тестиси, по никакъв начин не могат да бъдат видяни като квадратни и за да е сигурен, че ще спечели облога.
На другия ден точно в 10:00 старата дама и нейният адвокат пристигат в офиса на президента да потвърдят облога.
Президентът потвърждава облога от предишния ден на стойност 25.000$ ако тестисите му са квадратни.
Старата дама моли президента да свали панталоните си, за да могат тя и адвоката и да виждат всичко и той ги сваля.
Тя се приближава и пита дали може да пипне тестисите му или не.
“Разбира се!”, казва президента, защото е честен човек, “тъй като заложената сума е доста голяма, трябва да сте 100 % сигурна”.

И старата дама започва да опипва тестисите му с усмивка...
В този момент президентът вижда, че адвоката на старата дама пребледнява и започва да удря главата си в стената.

Тоя я пита защо адвоката и реагира по този начин.

А тя му отговаря:
“Може би защото се обзаложих с него на 100.000$, че около 10 часа тази сутрин ще държа в ръцете си тестисите на Президента на Националната Банка на Канада .

---

Ако живота ти поднася лимони, изстискай им сока, сложи го във воден пистолет и пръскай другите хора в очите.
[img]http://alexanderstoyanov.files.wordpress.com/2009/07/smile1.jpg[/img]

malko_kote

Member

From: .:<На тавана в дупката>:.

Registered: 2008-09-20

Posts: 94

Website

Re: сМеХ , СмЕх :D

Един КАМАЗ се чешел по кардана. Минал покрай него един ЗИЛ и го попитал:
- Кво се чешеш бе?
- Абе мани. Снощи спах с една ЛАДА и хванах от нея малки ФИАТ-чета.

- Защо петелът няма ръце?
- Защото кокошката няма гащи!

През пустинята пълзят две безопасни игли:
- Адска жега е! - оплаква се едната.
- Ами, като не си се разкопчала!

Срещнали се две лейки:
- Я да полеем случая!

Някакъв мъж с палто влиза в езерото и почва да плува насам-натам. Смаян, един рибар му вика от брега:
- Ей, какво правиш?
- Не виждаш ли - пера си палтото!
- Че нямаш ли си пералня у вас?
- Имам, обаче от нея ми се вие свят.

Немият каэал на глухия, че слепият видял как куцият гони влака да му напомпи гумите.

- Обичаш ли туршия?
- Не, не мога да я ям.
- Защо?
- Главата ми не влиза в буркана. А и да влезе, ми люти на очите.

- Не се бутай!
- Не се бутам!
- Стой спокойно и си чакай реда!
Диктора:
- Слушахте радиопиесата “Снежанка и седемте джуджета”.

Звъни Баба Яга на Змей Горянин:
- Идвай бързо, страхотна ракийка съм сварила!
- Бабо Яге, вчера пихме с Кашчей някакъв боклук, едната ми глава е в безсъзнание, втората повръща, третата едва се надигна да ти отговори.
Звъни Баба Яга на Кашчей Безсмъртни:
- Идвай да пием, страхотна ракийка сварих!
- Бабо Яге, пихме вчера със Змей Горянин нещо, дето, както съм безсмъртен, сега се притеснявам да не умра!
Звъни Баба Яга на Леший:
- Идвай бързо да пием от новата ракийка!
- Идвам!
Гледа Баба Яга през прозореца - иде Леший - 5 метра тича, пада на земята, става, 5 метра тича, пак пада… Излязла да го посрещне на прага и пита:
- Леший, какво става, защо падаш тъй?
- Ами, Бабо Яге, като си помислех за хубавата ракийца и хуквах. Но като се сетех, че после ще искаш да се чукаме - и губех съзнание.

- Защо Баба Яга не носи бельо?
- За да се закрепва по-добре на метлата.

Върви Червената Шапчица през гората и вижда Вълка, мята му се на врата и казва: “Искам да ми направиш нещо мръсно…” Вълка учуден: “Ама как така не разбирам?” “Абе да да ми направиш нещо много лошо… бъди лош с мен…”
“Добре!” - казал Вълка и й счупил крака…

“Кой е ял от моята чиния?” - попита татко-мечок.
“Кой е ял от моята чиния?” - попита мама-мечок.
“Кой е ял от моята чиния?” - попита малкото мече.
И само Маша, гледайки говорещите мечки, разбра: “Трябва да отказвам тревата.”

- Келнер, имам муха в супата! Моля да я смените!
- Съжалявам, нямаме други мухи.

Разгневен клиент на ресторант вика келнера:
- Сервитьор, в храната си улових хлебарка.
Сервитьорът се накланя към него и шепне:
- Успокойте се. На вас ви провървя. Виждате ли онзи мъж - там до прозореца?
- Виждам го.
- Е, той още не я е уловил.

Само на 31 декемви!
Новогодишна промоция на Българска народна банка:
Събери сто монети от една стотинка, донеси ги при нас и получи един лев!

В гробището върви пиян мъж и вижда младеж да се забавлява върху един гроб с две момичета.
- Слушай, - моли го пияния, - отстъпи ми поне едната.
- Отстъпи, отстъпи - мърмори другия. - Ето вземи лопатата и си изкопай сам!

- Какво може да бъде по-опасно от доберман, заразен със СПИН?
- Човекът, който го е заразил.

Жена приказва на мъжа си:
- Скъпи, събуй ми обувките.
- Скъпи, съблечи ми роклята.
- Скъпи, събуй ми чорпогащника.
- Скъпи, махни ми сутиена.
- Скъпи, събуй ми и бикините и никога не ги обличай пак!

Две бебета-близначета играят карти в корема на майка си.
По едно време едното хвърлило картите и казало:
- Аз няма да играя повече.
- Защо? - попитало другото.
- Защото един плешив чичко влиза и излиза и ми гледа картите.

- Какво получава миньора след смъртта си?
- 3 дни отпуска и после отново под земята.

- Как се казва животно с шест букви, което е на изчезване?
- Девица.

- Знаете ли как е “СПИН” на сръбски?
- УЗЗУ - Умрем да го заврем, заврем ли го умрем!

Из "Речник на дявола" на Амброуз Биърс:
Зъболекар: Фокусник, който пъхвайки метал в устата ти, измъква от джоба ти монети.
Барут: Средство, използвано от цивилизованите народи за уреждане на споровете.
Безстрашие: Едно от най-характерните качества на мъжа, който се намира в безопасност.
Мишка: Животно, което осейва пътя си с припаднали жени.
Философия: Маршрут, по който се срещат многобройни пътища, водещи отникъде заникъде.

Май живееш през 2010-та година, ако…
1. Без да искаш въвеждаш паролата си в микровълновата печка.
2. Не си играл на белот или пасианс с истински карти от 10 години.
3. Имаш списък от 15 тел. номера за да се свържеш с тричленното си семейство.
4. Пращаш e-mail на човека на съседното бюро защото било по-лесно.
5. Обяснеието ти защо не се виждаш със съучениците си е това, че им нямаш е-mail адресите.
6. Когато се прибереш в къщи след работа все още отвръщаш на телефона в бизнес маниер.
7. Когато се прибереш в къщи след работа се опитваш да излезеш с 0 за телефонна централа.
8. От години работиш на поне две места.
10. Разбираш, че си напълно излишен по новините в 10:30 часа.
11. Шефът ти даже не разбира какво правиш, но продължава да крещи.
А истинските клишета са:
12. Докато четеш този списък се усмихваш и кефиш.
13. Докато четеш този списък си мислиш на кой точно да го препратиш.
14. Получаваш това от приятел с когото не си се виждал от година и единствените ви връзки са препращане на такива глупави смешки.
15. Прекалено си бил зает за да забележиш че, не е имало номер 9!
16. Току що скролна и видя, че няма номер 9!
И на всичко отгоре се смееш самодоволно на себе си!

- Животът е като стълба на кокошарник!
- Защо бе?
- Защото е къс и осран.

- Това е нечовешко! - викаха канибалите, четейки вегетарианско меню.

- Мамо, мамо! Кога ще вечеряме с леля?
- Може би другата седмица, още не сме доизяли баща ти…

- Искам шоколад! Искам шоколад! - крещи малко канибалче.
Бащата е нервен.
- Млъкни!! Откъде да ти намеря негър в три часа през нощта?!

Две блондинки обикалят магазините. Влизат в един магазин и молят продавача да им помогне да си изберат дрехи. Той:
- Кой размер сте?
- Ръст 170, тегло 60, 90-60-90, размер на чашката 3, коси…..
Другата блондинка:
- Муцка, осъзнай се, не си в ICQ!!!

- Чий може да е скелета на блондинка, наскоро открит в гардероба?
- На миналогодишната победителка в конкурса по криеница…

Телевизионна реклама.
“Аз съм терорист и постоянно работя с хора. Ето, затова, “тик-так” е винаги с мен!”

След като пусна нов тарифен план “LOOP” (за млади хора), вече Мтел пуска и “ТУЛУП” само за военни и полицаи.

Говорят си двама индианци.
- Не смяташ ли, че бледоликите имат много тъпи имена: Джон, Питър, Стивън…
- Прав си, Кучи Гъз.

- Знаеш ли кой е най-щастливият човек в света?
- Не.
- Владиката, бе!
- Защо?
- Ами всеки ден вижда началника си разпънат на кръста.

Наркоман отива на преглед. Доктора му казва:
- Ще ти предпиша тука едни тревички да пиеш.
- Хм, ти още малко и ще поискаш спринцовки да смъркам.

Вървяли си през гората Мечо Пух и Прасчо. Излезли на една полянка и що да видят - захвърлена пушка. Понеже не били виждали такова чудо досега, хванали да я разглеждат. Прасчо я хванал за дулото, а Мечо - съответно за приклада. Но естествено Мечо Пух най-накрая стигнал до спусъка и го натиснал. Чул се страшен гръм. Прасчо паднал на тревата и почнал да се превива:
- Квии - квии - квиииииик.
- К"во се хилиш бе, свиньо мръсна - изръмжал Мечо - "наш как ми писнаха ушите.

Тича Мечо Пух при Прасчо и вика:
- Бързо, дай ми пушката!
Грабва пушката и изчезва. След пет минути се връща и влачи нещо голямо с едната ръка. В другата ръка носи буркан със сладко:
- Ама какви пчели съм намерил само, Прасчо! Погледни, вместо мед носят сладко, а даже и приказват!
Прасчо учуден пита:
- Приказват!? И какво приказват?
- Глупости приказва някакви. "Аз съм Карлсон", "Аз съм Карлсон" - ей такива ги разправяше!

Искаме да обърнем специално внимание на начинаещите акваристи, че рибките никога не спят по гръб!

Отива заекът в сладкарницата, поръчва си кафе и кифла и отива до тоалетната, да си измие ръцете. Когато се връща гледа кафето му изпито.
- Кой ми изпи кафето? - попитал заекът.
Никакъв отговор.
- Пак питам, кой ми изпи кафето?
Никакъв отговор.
- Кой ми изпи кафето бе?! - изкрещял ядосано заекът.
- Аз - изправила се мечката.
- А кифлата защо не изяде?

- Как смеете да разхождате това куче без намордник?
- Жал ми е за него, скоро ще умре, нека да се порадван поне малко?
- А от какво е болно?
- Бяс.

Мангал пада от 10-ия етаж и…
Кво ти пука?!

Малко ромче пита баща си:
- Тате, а защо облаците са толкова високо?
Баща му отговаря:
- Не знам.
- Тате, а защо птичките отлитат през есента?
- Не знам - е отговорът на бащата.
Намесва се майката:
- Хайде стига си питал, пречиш на баща си!
А бащата й се сопва:
- Стига ма, нека пита, за да знае!

Чукча се опитва да влезе в дискотека с котка под мишница.
- А това животно защо го мъкнеш?
- Казаха, че без мацка не пускат.

17 чукчи отиват на кино. Разпоредителят на входа ги пита:
- Защо сте толкова?
- Как защо? Нали вие сте написали там - "До 16 забранен".

Скинар пита цигане:
- Ей, малък, ти какъв искаш да станеш бе?!
- Космонавт, бате!
- Не, бе - веро или сапун те питам?!

В нощната тишина.
- Пешо, колко е часа?
- Три.
(минава известно време)
- Пешо, колко е часа?
- Пет.
——————–
- Пешо, колко е часа?
- Шест.
——————–
- Пешо, колко…
- Иване, какво значение има? С доживотни присъди сме!

Клубът на пешеходците поздравява всички шофьори с песента на Каризма “Минаваш през мен”

---

Ако живота ти поднася лимони, изстискай им сока, сложи го във воден пистолет и пръскай другите хора в очите.
[img]http://alexanderstoyanov.files.wordpress.com/2009/07/smile1.jpg[/img]

malko_kote

Member

From: .:<На тавана в дупката>:.

Registered: 2008-09-20

Posts: 94

Website

Re: сМеХ , СмЕх :D

Свещенната азбука на стубленете. Внимание не цензурирана версия, не се препоръчва за възпитани хора.

А - Адам е бил ебач на Ева, Аборта струва 300 Лева
Б - Банана южно е растение, боската наше спасение!
В - Варна наш курорт известен, Въшката е пичи враг обществен.
Г - Градинско цвете туй е здравец, газар като тебе значи дупедавец.
Д - Давид написал е трилогия, да биеш чикии е амалогия.
Е - Езоп написал много басни, ебачите сме най-опасни.
Ж - Жабата си знае гьола, жената важи само гола.
З - Заек бега по полето, па фани ръгни му го у дупето.
И - Иванчо малко е момченце, и той се бори за пиченце.
К - Корнелия име е известно, курва се става много лесно.
Л - Лалето не расте на урва, Лили Марлен е френска курва.
М - Марица Пловдив прекосява, минет лицето разкрасява.
Н - Напелеон на бой отива, на уй се лесно не заспива.
О - Олиото е течност мазна, обичам вътре да се празна.
П - Попове пеят алелуя, па я фани ме за уя
Р - Рибата плува в морето, фани па фани мудров за дупето.
С - Скакалеца скача по тревата, да ти го муана у устата.
Т - Татарите са мръсно племе, ташаците са мъжко бреме.
У - Укя му бил бояджия, уя му неа манджиа.
Ф - Фанфари свират на стадионо, па ръгни му го у балтоно.
Х - Хитрата лисица знай, радва хуя до безкрай.
Ц - Царевица се бере на есен, кога ебеме жените пеат песен.
Ч - Читалището е на сред селото, кога сера редко да ми изядеш говното.
Ш - Шосето не е път за крави, широка путка кеф не прави.
Щ - Щъркела лети на юг, засвири на моя дудук.
Ъ - Ъгъл се мери в радиани, ъглова путка прави рани.
Ю - Юнак да си е лесно, ама да пиаш млеко сал е пресно.
Я - Ябълка виси на конеца, па яжте уя на певеца.

---

Ако живота ти поднася лимони, изстискай им сока, сложи го във воден пистолет и пръскай другите хора в очите.
[img]http://alexanderstoyanov.files.wordpress.com/2009/07/smile1.jpg[/img]

Wiikkii

Предупреден(а) за изгонване

Registered: 2009-08-07

Posts: 5,741

Re: сМеХ , СмЕх :D

Писмо до Дядо Коледа !!! Смях, смях…

…Скъпи дядо коледа,
вече три години ти искам едно пожарникарско камионче. моля те таз година, донеси ми едно пожарникарско камионче.
Скъпо дете,
упоритостта ти ме дразни, тази нова година докато спиш, щи запаля къщата така ще получиш не един, а всички пожарникарски камиони от твоя и близките градове.

————————————-

Скъпи дядо коледа,
тази година бях много послушна… единственото нещо за което те моля тази година е да има мир в целият свят.

Скъпо дете,
pодителите ти пушат марихуана, нали?

————————————-

Зкъби дято голета,
бих искал а имам нофа телевизииска игра.

Зкъбо тете,
зпорет мен етин букфар ше свърши по топра рапота.

————————————-

Скъпи дядо коледа,
много бих искал тази година да направиш така че мама и тате отново да се върнат заедно… татко много ми липсва.

Скъпо дете,
какво искаш от мен, да разваля отношенията между татко ти и неговата секретарка ли?

————————————-

Скъпи дядо коледа,
искам колело, видео игра, куче или котка, едно пони и бас китара!

Скъпо дете,
а какво ще кажеш за един шамар?

————————————-

Скъпи дядо коледа,
оставих ти бисквитки и чаша прясно мляко под елхата… и моркови за еленчетата… с много обич…

Скъпо дете,
всяка година след като ти пия от млякото немога да изляза по два часа от тоалетната, а морковите ти правят така че елените да ми пърдят в лицето докато летят. Ако си си намислила да ми се подмазваш, остави една бутилка от виното на дядо ти, една пура и накараи мама да си сложи гащичките които шефът и подари миналата година.

---

MiSteRry, anity_kiss, monnssy, phoebe, mimitooo, y0nit0y96,  t3dencet0, bambinkata, sisity17