Върви напред независимо от това колко стени трябва да разбиеш с главата си !!!

аз не успях никой да излъжа

ем аз не се чуствам много добре,защото наскоро се разделих с гаджето си     

не (exclaim) ами М-Тел???

позна (exclaim)  (exclaim)  (exclaim) момче (question)

ммм.......сега следва 382 :p

не познаа. Аз казвам mimitooo

ОБичам да пея  :d

мисля да гледам някой филм (~)

ми без  (coffee)

:d:D ето няколко вица от мен:
1.    Съдията:
- Защо изхвърлихте съседа си през балкона?
Обвиняемият:
- Никакъв съсед не съм изхвърлял, господин съдия, а само гардероба, защото почна да скърца през нощта... И ме събуди.
2.    Двама мъже спорили. Първият казвал, че черното и бялото са цветове, а вторият - че не са цветове. Тогава първият предложил:
- Хайде да отидем при някой мъдрец!
Съгласил се вторият и отишли при един мъдрец. Попитали го:
- Черното и бялото цветове ли са?
- Разбира се - отговорил мъдрецът.
Тогава първият мъж казал:
- Е, видя ли, че ти подарих цветен телевизор!
3.Свети Петър излязъл в продължителна отпуска и оставил друг светец да го замества, като му казал да иска доказателство за самоличност, преди да пусне когото и да е в рая. Пръв бил Бетховен.
- Трябва да докажеш самоличността си - заявил светецът. Бетховен изсвирил няколко такта от Петата симфония и го пуснали в рая.
След това дошъл Айнщайн.
- Трябва да докажеш самоличността си - заявил светецът. Айнщайн обяснил своята теория на относителността и го пуснали в рая.
Накрая се появил Дан Куейл.
- Трябва да докажеш самоличността си - заявил светецът.
- Но аз съм Дан Куейл, бивш вицепрезидент на Съединените щати.
- Съжалявам, всеки трябва да докаже самоличността си. Даже Бетховен и Айнщайн.
-Кой?
- Добре, влизай.
4.Катаджия спира шофьор:
- Книжката и талона, ако обичате! - казва полицаят.
- Само това ли?
- А какво друго?
- Помислих си, че ще искате и пари...
5.Един грузинец спира едно такси и отива и опира ханджара до гърлото на шофьора и вика:
- Започвай да си бийш чекии докато не ти кажа да спреш!
Оня кво да прави - подчинил се.
На десетия път шофьора каталясал и казал:
- Край, не мога повече!
Грузинеца се обърнал и извикал към близките храсти:
- Жена, излизай, тоя ще те закара до града!
6.Танцува Наташа Ростова с поручик Ржевски:
- Поручик, защо сте днес така мълчалив? Разкажете ми някоя забавна и весела история!
- История? Заповядайте! Излизам значи снощи от казармата, а на двора някакъв гражданин ебе кобилата! Аз като свирнах, кобилата рипна и побягна, а оня чак на казармения портал, хахаха, успя да се отцепи!
- Фи, поручик! Какъв сте пошъл! Оставете ме! - и отива да танцува с Пиер Безухов:
- Ах, Пиер! Тези хусари са толкова пошли!
- Да, госпожо, абсолютно ...
7.Стои някакъв негър на улицата и пие прясно мляко.
Минава покрай него един бял, заглежда се и казва:
- Слушай, пич, няма да ти помогне!
8.Един борец кара BMW-то си по пътя, когато изведнъж рязко набива спирачки. Старец, който си пасе овците до пътя веднага го попитал какво се е случило.
- Нищо, дядка, само забравих да дам мигач на оня завой там та сега ще се върна да си поправя грешката.
9.Старшината казва на войниците:
- Само да видя, че нямате вода в манерките цялата ще ви я изсипя на главата!
10.
Треньор се оплаква пред управата на футболния клуб:
- Настоявам вратарят да бъде наказан най-строго! Не стига че го срещнах в един бар, ами е казал и на жена ми.
11.- Ех, наборе, лоша работа... Нещо май кръвотечението ми се е обърнало.
- Как така?
- Ами едно време стигаше само жената да ме погали по косата, и оная ми работа ставаше. А сега като ме погали по оная работа - косата ми се изправя.
12.Женена жена обяснява на приятелката си, която смята да се жени и тя:
- Виж сега, ако ти трябва само един кренвирш, ще вземеш ли заради него цялата свиня?
13.Малкият Моше не се учи добре в училище.
- Защо така, бе идиот такъв! - ругае го баща му Натан - с тези двойки за къде си, на кого ще остава милиардите дето ги имам!
- Ами татко, аз си знам всичко в училище, но учителите като видят кой съм - и си викат "дай сега да порежем еврейчето" и ми пишат двойки.
Натан хванал Моше за ушите, замъкнал го в най-близката катедрала и го прекръстили на Едуард - вече католик.
Моше продължава да носи двойки. Натан не издържа и му вика:
...
14.Веднъж в училище на Иванчо му дали домашна да напише пет изречеия.Прибрал се в къщи и казал на майка си
-Мамо,кажи едно изречение.
-Махни се оттука, че ти пера мръсните чорапи.
Иванчо го записал.Отишъл при баща си.
Тате,кажи една изречение.
-Махни се оттука ,че чета вестник.
Иванчо го записал.Отишъл при кака си.
-Како,кажи едно изречение .
-Махни се оттука ,че си пера сутиена.
Иванчо записал и него.
Чул по радиото:
...

P-пиле
r-река
e-еделвайс
s-сирене
i-игла
t-Тетевен
o-орех
0-огледало
o-очила
0-оса
o-оклейка"това е вид риба"