Вицове

Mystery · 2010-08-06 09:17:58

Две проститутки си говорят.
- Ти, миличка, как си лекуваш половите въшки?
- Ааа, не ги лекувам. Мойте са си здрави.

—–
Блондинка:
- Не мога да спя на пълна тъмнина – не разбирам дали съм си затворила очите или не!

—–
Три блондинки си правят реклама за това коя е по-добра с уста. Първата:
- Аз за една минута го вдигам с уста.
Втората:
- Ха. Аз за минута го вдигам и изпразвам.
Третата:
- Колежки, аз за минута нареждам кубчето на Рубик с уста…

—–
Говорят си две блондинки:
- Муцка, ти кат прайш свирка, гълташ ли го ма?
- Не а ти, муцка?
- Е и аз спрях да го гълтам, нали съм на диета!

mim3nceto96 · 2010-08-06 09:33:20

Блондинка е в чакалнята на ветеринарния кабинет с кучето си и го успокоява:
- Не лай така! Виж там също чака една котка за доктора и не лае!

-----------------------------

Блондинка се обажда на приятелка:
- Знаеш ли, вчера съвсем близо до нас откриха автомивка. Колко удобно! Мога и пеша да отида даже!

------------------------------

Блондинка:
- Това е! Реших! От днес започвам нов живот!
- Какво, пак ще смениш формата на ноктите си и цвета на червилото...

-----------------------------
Блондинка се развежда след един ден брак.На въпоса "Защо",обянява:
-Когато ми каза,че слага силикон, помислих си,че ще ме тунингова цял живот,а се оказа, че упътнявал дограми....

----------------------------

Приятелка пита блондинка:
- Защо си толкова тъжна?
- В посолството не ми взеха документите за виза.
- Защо?
- На самия край на анкетата в графа "Не попълвайте" написах "добре".

-----------------------------

Блондинка се възмущава:
- Ама какъв е този идиотски календар! Той показва наведнъж всички дни, а мен ми трябва да знам само днес!

----------------------------

Вървят блондинка и брюнетка в джунглата...Изведнъж от храстите изскача тигър, брюнетка за секунда се чуди и хвърля шепа пясък в очите на тигъра и се качва на едно дърво. Казва на блондинката:
- Бързо качвай се и ти!
А блондинката:
-Защо? Да не би аз да му хвърлих пясък в очите?!

Kr1s71na · 2010-08-06 09:40:34

Въпрос : Защо блондинките не говорят когато правят секс?
Отговор 1 : Техните майки им казали да не приказват с непознати.
Отговор 2 : Техните майки им казали да не говорят с пълна уста.
- - - - - - - - - - - - - - - - - -
Какво прави блондинката, като роди близнаци?
Почва да се чуди кой е вторият татко.
- - - - - - - - - - - - - - - - - -
Красива блондинка се оплаква на приятелката си:
- Отсега нататък няма да имам нищо общо с мъже - те са гадни, лъжат и мамят и въобще не искам да ги виждам. Вече ще се задоволявам с вибратора.
- Ами какво ще направиш, ако му свършат батериите? - пита приятелката й.
- Каквото и с гаджето - ще имитирам оргазъм.
- - - - - - - - - - - - - - - - - -
Девойка влиза в казино и иска да заложи голяма сума на едно число.
- 22.
- Госпожице, това не е разумно.
- 22.
Пада се 22.
- Всичко отново на 22.
- Госпожице, ще загубите всичко!
- 22.
Отново се пада 22.
- Всичко пак на 22.
- Госпожице, това е направо самоубийство!
- 22.
И отново топчето спира на 22! Крупието е шашнато:
- Госпожице, откъде разбрахте?
- Всичко е много просто: Аз пристигнах днес със самолет Боинг 777, номерът на билета ми беше 777, возих се до хотела с такси с номер 777, в хотела ми дадоха стая 777, когато се разхождах по улицата видях вашето казино със светещи три седмици. Тогава разбрах, че е настъпил моят час, събрах трите седмици и се получи 22
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
Вечерно училище. Час по алгебра. Учителят пише на дъската уравнение Х+2=8, след това се обръща към учениците и казва:
- Някой от вас, може ли да намери Х?
Скача въодушевена блондинка, притичва до дъската и тържествено казала:
- Ето, ето го Х! - сочи към Х.

strang3ra · 2010-08-06 10:17:29

Вървял си мъж из центъра на София и в един неприятен миг усетил страхотно напрежение в стомашно-чревния тракт. Ококорил очи и се изстрелял до най-близката обществена тоалетна. Един здрав шут на вратата, навел се и . . . Всичко станало на пръскана мазилка. Вече удовлетворен и освободил напрежението видял, че между неговите крачета има още две. Обърнал се и. . . Видял един тип - труден за рисуване.
- Абе, защо не каза, че е заета тоалетната?!?!
- Е то оставаше и устата да си отворя. . .
______________________
Прибрал се една вечер един мъж много къркан, паднал в леглото до жена си и заспал.
Не щеш ли събужда се пред райските порти и там го чака Свети Петър.
-Ама аз мъртъв ли съм. Не може да бъде, трябва да живея още - захленчил мъжът.
-Мъртъв си, защото се напи като свиня. Мога да направя изключение и да те върна, ама като кокошка. Ти решаваш.
-Добре. . . пусни ме във ферма близо до дома ми.
Речено сторено. След малко той се озовал целия в перушина в една ферма. При него идва петелът и го пита:
-Как е, как е, май ти е първи ден днес?
-Зле ми е, нещо ме напъва отвътре ще се пръсна, отговорил оня.
-Яснооооо - ще снасяш. Напъни се и ще ти олекне.
Напънал се оня и снесъл. След това пак се напънал и пак снесъл. Олекнало му много и решил пак да снася.
В това време жена му го праснала по врата и изкрещяла:
-Ставай бе алкохолик. Осра цялото легло!
_______________________
Един мъж се връща от командировка. Направо влиза в спалнята. Лампата е загасена и той ляга в леглото. . . свършва си работата и отива до банята. Там гледа жена си да се мие. Влиза обратно в спалнята, святка лампата и гледа тъща си:
- Защо не се обаждаш, че си ти?
- Ами нали сме скарани и не си говорим. .
_______________________
Турист отива в Южна Африка. Решава да отиде на кино. Нарежда се на
Опашката пред касата, а там - само негри. По едно време един му казва:
- Ама ти май не си тукашен, а?
- Да, защо?
- Тук е ЮАР, момче! Белите не се редят на опашки, направо влизат в
салона.
Влязъл туристът направо на партера. Един отгоре му извикал:
- Ей, ама ти май не си оттука, а?
- Да, как разбрахте?
- Че тук никой бял не седи долу. Всички бели са на балкона, долу са
негрите.
Качил се нашия горе, филмът започнал. По едно време попитал съседа си:
- Извинете, къде е тоалетната?
- Ей, ама ти май не си оттука, а? Тук няма тоалетни. Всеки пикае през
парапета долу, върху главите на негрите.
Срам не срам, събул нашия човек панталоните и започнал да пуска вода на
главите на черните. По едно време отдолу се чул гневен вик:
- Ей, да не съм само аз негър тука бе? Че разклати го малко!
_______________________
Eдин папагал среща един гарван и вика:
- Я! Металист.
А гарвана казал:
- Я! Гей!
_______________________
Двама циганина седят на един диван в хола и гледат филма "Титаник".
На края на филма единият възмотително започва да плаче.
- Защо плачеш бе брато, да не ти стана мъчно за хората които се издавиха.
- НЕ бе. . . . . . ГЛЕДАЙ КОЛКО МНОГО ЖЕЛЯЗО ПОТЪНА

demito_didito · 2010-08-06 13:03:41

http://kaprizen.com/forums/viewtopic.ph … 6%EE%E2%E5

Питат жената на един програмист:
- А как ви ухажваше?
След кратко колебание, тя :
- Показа ми...компютъра си...
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
- С каква антивирусна си?
- С никаква. Толкова ми е пълен диска, че няма място и за мъничък вирус.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
- Знаеш ли, купих си електронна цигара.
- И как е?
- Вече цяла седмица търся драйвери...
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Какво е скука ? Да пишеш цял ден по скайп на Echo/Sound Test Service.(внимавайте ако започне да ви отговаря)

...mimity.. · 2010-08-06 13:30:50

Господ видял, че на земята един дядо плаче и го попитал:
- Защо плачеш, дядо?
- Сина ми изчезна!
- А, как изглежда той?
- Ами, един, с пирони по тялото...
Бог извикал:
- Татко, Исусе!
- Не - отвърнал дядото - Буратино...
_____________________________________
Разковор в аптека7
- Имате ли черни презервативи?
- Защо точно черни?
- Един колега почина и искам да изкажа съболезнованията си на жена му.
_____________________________________
Въпрос: Кои са последните думи на гъбаря?
Отговор: Е, такава гъба не бях ял до сега!
_____________________________________
Асансьорът е повреден. Семейството се качва до жилището си на петнайстия етаж по стълбището. За да съкрати времето мъжът разказва вицове, а след всеки виц съпругата му заядливо отбелязва: "Стар!".
Когато най-после стигат петнайстия етаж, мъжът казва:
- А сега ще ти разправя нещо наистина ново: ключовете от апартамента останаха в колата.
______________________________________
Погребално бюро "Живот и здраве" поздравява старчески дом "При нас е хубаво" с песента "И вие при нас ще дойдете".
______________________________________
Жена говори на мъжа си:
- Скъпи, гледай, колко безупречно бяла е твоята тениска, след последното изпиране с новият "Ариел"...
- Хм, бяла, на мен с картинките си ми харесваше повече...
______________________________________
Полезен съвет:
Взимайте пари назаем от песимисти. Те не очакват да им ги върнете.
______________________________________
Гилотината е вдигната. Докарват поредния осъден. Той стъпва на ешафода, приближава се до палача и нещо му шепне на ухото.
- Добре, добре, вървете - маха с ръка палачът. - Но все пак би било по-добре, ако следващия път уведомите лекаря си, а не мен за разстройството си...

mim3nceto96 · 2010-08-07 11:47:16

Хахаха..не не този просто ме разби.. (rofl)(rofl)

Мъж отсяда в хотел в Австралия. В стаята има компютър и той решава да изпрати е-mail... Вижте повече на жена си, но случайно сбърква адреса и без да осъзнае грешката си, изпраща писмото. В същото време някъде в Хюстън вдовица се връща от погребението на съпруга си. Тя решава да си провери електронната поща за съболезнования от роднини и познати. След като прочита първото писмо, припада. Синът на вдовицата дотичва в стаята, намира майка си на пода и хвърля поглед към екрана на монитора, където пише: "До: моята любяща съпруга. Тема: пристигнах. Дата: днешна
И тук имат компютри и може да изпратиш писма на своите любими. Току що пристигнах и се настанявам.Виждам, че всичко е проготвено и за твоето пристигане след седмица. Нямам търпение да се видим! Надявам се твоето пътуване да е също така безпроблемно като моето. Послепис: Тук е адски горещо!

MiSteRry · 2010-11-03 20:10:41

Един мъж имал много кофти болка всяка сутрин. Тръгвала от средата на челото, по главата, назад към гърба. Ходил по доктори, вещери, знахари, врачки, обаче никой не успял да му помогне ( а болката се усилвала с годините и ставала все по-нетърпима ). Намерил се един селски шаман, който дал заявка, че може да реши проблема. Прегледал човека, опипал го оттук - оттам, гърло мърло, пети...и мъдро заключил: мМММмм ДА! Ташаците синко... ташаците... щом ги резнем и болката ще изчезне. Мислил нашия човек, мислил и за болката мислил и за ташаците... но болката определено наклонила везните... и заминали ташаците.... Изминали години, човека забравил за проблема, за болката, за ташаците, кариерата му се развила добре, издигнал се, мениджърче, LOGAN, DELL, 6230.... изпратили го командировка в Англия. Вършил работа, забавлявал се, Биг Бен, фиш енд чипс, бири, руси глиганчета, но решил да се възползва от възможноста да си ушие качествен английски костюм. Влязъл в първото ателие.. "Добър ден, искам да си ушия костюм...", посрещнали го хората любезно, взели мерки, всичко вървяло добре, докато главния шивач попитал: "Аааа панталона ляв или десен господине".. "В смисъл?!!"( нашия човек )... шивачът: Ами панталона нали, ляв или десен, пакета господине ( ташаците), от къде ги държите?" .. Ами ( сконфузно малко отвърнал нашия човек ) - няма значение, ляво дясно все тая"...шивачът: ААааа НЕ!!! Не може така, ако аз Ви направя панталона ляв, пък пакета Ви ( ташаците ) стоят от дясно, ще се сблъскате с бича на днешното юпи... всяка сутрин като се събудите, от средата на челото Ви ще тръгва една адска болка през главата, назад по гърба....

tanityy · 2010-11-13 09:18:41

В час по география:
- Някой знае ли къде се намира река Осъм?
Всички се споглеждат,само русото Наде вдига ръчичка:
- До река Седем!

Блондинка размишлява пред огледалото:
- Аз съм толкова красива....Ама толкова красива, че никой не забелязва, колко съм умна!

По времето на Леонид Брежнев американският президент Роналд Рейгън посетил Москва. С пристигането си поискал от домакините си да му намерят място, където да може да тича рано сутрин около час. Като научил за това, Леонид Брежнев изявил желание и той да тича заедно с Рейгън рано сутрин. Рейгън нямал нищо против и на следващата сутрин те били заедно. Устроили си състезание по бягане и Рейгън, като по-спортна натура, се оказал по-бърз.
Тогавашната съветска преса отразила събитието по следния начин. "...Нашият генерален секратар на ЦК на КПСС Леонид Илич Брежнев зае почетното второ място, докато неговият съперник, президентът на САЩ Роналд Рейгън, за голямо съжаление успя да се класира едва предпоследен."

- Жената нещо се цупи и не ми говори. Милата, трети брак ми е, аз съм шампион по мълчание, мога спокойно да мълча два дни.
- Два дни? А повече не можеш ли?
- Нито една жена може да изтрае повече от два дни да мълчи при вида на шастлив мъж!

- Ти ми погуби младостта, - каза жената.
- А ти моята, - отговори мъжът.
- Ти пиеше, пушеше, скиташе.
- А ти само ми дуднеше и ме биеше с тигана.
- И в леглото беше гола вода.
- Да, а ти пък беше вечно неразположена.
- Малко пари изкарваш!
- А ти много харчиш!
- Ти не ми купи ново палто или парфюм, даже цветя забравяше да ми подаряваш.
- А ти ме хранеше само с притоплени макарони.
- Ти се постара да превърнеш живота ми в страдание.
- И моят не бе цвете за мирисане.
- Значи сме квит?
- Да. Всичко е наред.

Катаджия:
- Вие сте пиян! Не знаете ли, че не трябва да се качвате в такова състояние?
Шофьорът, едва говорещ:
- Знам, знам..Аз бях трезвен, когато седнах зад волана.

Генко и жена му са в магазина. Генко взима една каса бира и я слага в количката.
- Какво си мислиш, че правиш? - пита жена му.
- Хайде де, цяла каса бира за 12лв, на промоция е!
- Остави я обратно, - казва жена му и той я оставя.
Продължили да пазаруват. По нататък жена му взима един крем за лице от 25лв.
- Какво мислиш, че правиш? - пита този път Генко.
- Това е крема ми за лице, прави ме по-хубава.
- Ами и каса бира те правят по-хубава, и е наполовина по-евтина.

Една мравка искала да направи нещо Велико в живота си,да на..е..бе слон.
Качила се на един полегнал слон и започнала,а слона станал и почнал да ходи, неусещайки нищо. По едно време стъпил на криво и казал: ООооооооох.
А мравката извикала :Няма ооох, ще те скъсам....

Един хипопотам си лежи в блатото, шава с уши и си пуска мехурчета.
Идва друг хипопотам.
- Хайде да идем в другото блато, да плашим жабите!
- Да бе, ей сега ще зарежа всичко и ще тръгна да се занимавам с глупости!

tanityy · 2010-11-13 15:23:25

Каката на Иванчо поканила приятелките си във къщи. Но преди това казалана Ивачо: - Влизаш в спалнята и не се показваш за да не ме изложиш. Всички поканени се събрали , но познавайки Иванчо пожелали да го видят. Няма как каката извикала Иван , но му казала да не говори. Иван влязъл и започнал да се запознава, но през една. Това направило впечатление и го попитали защо прави така. Ще не ще Иван отговорил: - Ами мама ми каза че всяка втора жена е курва и аз затова избягвам да се запознавам с вторите

_____________

Иванчо пита баща си каква е разликата между катастрофа и беда.
- Когато ми откраднаха колата- това е беда, но не и катастрофа. Ако баба ти- моята тъща- слезе в града и я смачка автобус- това е вече катастрофа. Но бедата е в това, че тя не иска да ходи в града!

_____________

Иванчо решил да се научи да сваля мацки като брат си. Качил се в колата и зачакал... Брат му отива до площада, взима една мацка, кара я в гората и й казва:
- Да или не?
Тя отговаря:
- Емиии - едва се познаваме - не.
Брата казва:
- Тогава слизай от колата и ще си ходиш пеша.
Иванчо грабва колелото отива на катерушките, взима Марийка и я води в гората:
- Марийке, да или не?
- Еми да, Иванчо.
- Добре, на ти колелото, аз ще си хода пеша.

_____________

Иванчо се прибира от училище. Майка му го пита защо си е захвърлил бележника в ъгъла. А той отговаря:
- Защото го наказвам за двойката днес.

_____________

- Днес ми провървя в училище - казва Иванчо.
- Как?
- Учителката искаше да ме сложи в ъгъла, но вече всички ъгли бяха заети.

_____________

Иванчо влиза в час. Учителката му казва да излезе и да влезе културно, както баща му влиза в къщи след работа. Иванчо излязъл, ритнал вратата с крак и изревал:
- Не ме чакаше, кучко!

tanityy · 2010-11-13 15:26:28

Попитали радио Ереван:
- Какво е дете, което не е гърче?
- Негърче!

__

Въпрос към радио Ереван:
- Какво търсят блондинките на дъното на океана?
От радиото отговарят много бързо:
- Леонардо Ди Каприо!

__

Попитали радио Ереван:
- Може ли куче да получи инфаркт?
- Може, ако му се създадат човешки условия за живот...

__

Попитали радио Ереван:
- Каква е разликата между долара и рублата?
- Ами доларът е обезпечен със злато, а рублата - с танкове.

__

Попитали радио Ереван как една пълна жена може да отслабне.
-Разбира се, с: диета, редовна гимнастика...-започнало радиото.
Тогава се намесило турското радио:
-Вай, вай, вай, сакън, не разваляйте хубавата жена!

__

Попитали Радио Ереван:
Какво е рецесия? Какво е депресия? Кога ще свърши кризата в България?
Радио Ереван отговорило:
Рецесия е, когато съседа Ви остане без работа.
Депресия е, когато Вие останете без работа.
Кризата в България ще свърши, когато министър Дянков остане без работа.

#1 2010-08-06 09:17:58

Re: Вицове

#2 2010-08-06 09:33:20

Re: Вицове

#3 2010-08-06 09:40:34

Re: Вицове

#4 2010-08-06 10:17:29

Re: Вицове

#5 2010-08-06 13:03:41

Re: Вицове

#6 2010-08-06 13:30:50

Re: Вицове

#7 2010-08-07 11:47:16

Re: Вицове

#8 2010-11-03 20:10:41

Re: Вицове

#9 2010-11-13 09:18:41

Re: Вицове

#10 2010-11-13 15:23:25

Re: Вицове

#11 2010-11-13 15:26:28

Re: Вицове

Харесайте страницата ни във Facebook

Вижте най-харесваните снимки, статии и албуми директно чрез Facebook