#1 2010-05-31 16:12:04

iveto0_94

`Vampire heart`

From: *...MyStic FallS...*

Registered: 2009-08-03

Posts: 17,455

Re: В И Ц О В Е-да се посмеем

Във влак пътували лисицата, вълкът, и други горски животни.
По едно време влиза зайчето с една бухалка и пита:
- Има ли тарикати?
Всички мълчат и зайчето казало:
- Дайте тогава по 2 лв.
След малко се върнало пак и попитало:
- Има ли тарикати?
Пак мълчали всички.
- Тогава дайте по 2 лв.
Така няколко пъти, но на животните им писнало
и когато дошло пак вълкът станал и извикал:
- Аз съм тарикат.
Тогава зад заека се показала мечката и казала:
- За тарикати по 4 лв!

02
B училище учителката пита в края на урока:
- Марийке, ти какво ще правиш, като се прибереш вкъщи?
- С другите момиченца ще си играем на кукли.
- Добре, напиши за утре десет пъти думата "кукла". Иванчо, ти какво ще правиш след училище?
- С другите момчета ще играем на топка.
- Добре, напиши десет пити думата "топка" за домашно. Джеф, а ти какво ще правиш след училище?
- Нищо! С мен никой не си играе, защото съм негърче.
- Бедното момченце! Напиши, тогава десет пъти "расова дискриминация" за домашно.

03
Говорят си двама възрастни мъже.
Първият:
- Абе чух, че миналият месец си бил в болницата да те лекуват от склероза. Хареса ли ти там?
- Супер беше! Използват най-съвременните методи на лечение. Много ми помогнаха.
- Браво, а как се казва болницата?
Вторият се замисля.
- Абе, как се казва онова цвете със силната миризма, едно червено такова и с бодли?
- Роза!
- А, точно тва! - обръща се към жена си - Роза, как се казваше оная болница, дето лежах в нея, ма?

04
Вози се Иван Костов на правителствената лимузина. Номерът и е 00-01.
Естествено го съпровождат колите на охраната. Изведнъж от един завой изскача същата лимузина, изпреварва кортежа и заминава. Костов забелязва, че лимузината е с номер 00-00. Естесвено, веднага нарежда на охраната да я догони и спре.
Спират лимузината, отвътре излиза един борец и се приближава към Костов.
- Кво става? Аз съм Пешо Тиквата, чувал ли си?
- Не!
- А ти кой си?
- Аз съм Иван Костов, ти чувал ли си?
- Не, ама като ти гледам номера....също не е лошо.

05
Мутра седи в ресторант. По едно време вика сервитьора и му казва:
- Пич, намали малко климатика, че умрех от жега!
Сервитьорът си отива. След пет минути пак го викат:
- Пич, засили малко климатика, че умрех от студ!
Сервитьорът заминава. След пет минути:
- Пич, намали го малко тоя климатик, бе! Умрех от жега тука.
Сервитьорът пак тръгва. Седящият на съседната маса мъж, наблюдава всичко с интерес. След десетият път не издържа и вика сервитьора:
- Абе, как го търпиш тоя?
- А, се ми е тая, ние тука климатик нямаме....

06
- Пешо, верно ли, че си се абонирал за "Демокрация"?
- Да!
- Е, кво толкова пишат там, бе?
- Не знам, задника ми не може да чете...

07
- Как в Чукотка наричат умните хора?
- Туристи!

08
Мъж, пиян като кирка се прибира вкъщи. Жена му го посреща с точилка в ръце и крещи:
- Къде се шляеш, бе, гадино такава.... Къде скиташ по цяла нощ?
- Скъпа......ми на гробището бях.
- Кво, да не е умрял някой?
- Сигурно няма да повярваш, обаче там ВСИЧКИ СА УМРЕЛИ!

09
Учителка се опитва да научи децата на фантазия и оригинално мислене.
- Деца, какво е това: сиво на пътя?
Децата:
- Бетонна стена.
- Правилно! Обаче може да бъде и магаре. Какво е това: Голямо кафяво в полето?
Децата:
- Крава.
- Правилно! Но може да бъде и купа старо сено.
Иванчо /от последния чин/:
- Или купчина тор!
Учителката:
- Иванчо, ти само глупости говориш!
Иванчо:
- Госпожо, а може ли аз да задам един въпрос?
- Може!
- Какво е това: като влиза е сухо, кораво и право, а когато излиза е меко, мокро и увиснало?
Учителката, разгневена се приближава до Иванчо и му издърпва ухото.
Иванчо /разтривайки ухото/:
- Правилно! Но може да бъде и дъвка....

---

[img]http://i569.photobucket.com/albums/ss138/softskin13/Emoticon-Flip.gif[/img]  Когато често се срещаме с дадени хора,
те стават част от живота ни. И като станат
част от живота ни, започват да се опитват
да го променят. И се сърдят, когато не
правим това, което те изискват от нас.
Понеже всеки си мисли, че знае как
другият трябва да живее живота си,
но всъщност никой не знае как трябва
да живее своя собствен!

demito_didito

Member

From: Stockholm, Sweden

Registered: 2009-09-18

Posts: 2,246

Re: В И Ц О В Е-да се посмеем

B училище учителката пита в края на урока:
- Марийке, ти какво ще правиш, като се прибереш вкъщи?
- С другите момиченца ще си играем на кукли.
- Добре, напиши за утре десет пъти думата "кукла". Иванчо, ти какво ще правиш след училище?
- С другите момчета ще играем на топка.
- Добре, напиши десет пити думата "топка" за домашно. Джеф, а ти какво ще правиш след училище?
- Нищо! С мен никой не си играе, защото съм негърче.
- Бедното момченце! Напиши, тогава десет пъти "расова дискриминация" за домашно.

Това за мен не е смешно.

sladyrana95

Member

From: iN mY wOrLd ;)

Registered: 2010-01-01

Posts: 707

Re: В И Ц О В Е-да се посмеем

05
Мутра седи в ресторант. По едно време вика сервитьора и му казва:
- Пич, намали малко климатика, че умрех от жега!
Сервитьорът си отива. След пет минути пак го викат:
- Пич, засили малко климатика, че умрех от студ!
Сервитьорът заминава. След пет минути:
- Пич, намали го малко тоя климатик, бе! Умрех от жега тука.
Сервитьорът пак тръгва. Седящият на съседната маса мъж, наблюдава всичко с интерес. След десетият път не издържа и вика сервитьора:
- Абе, как го търпиш тоя?
- А, се ми е тая, ние тука климатик нямаме.... е тоя ме разби

08
Мъж, пиян като кирка се прибира вкъщи. Жена му го посреща с точилка в ръце и крещи:
- Къде се шляеш, бе, гадино такава.... Къде скиташ по цяла нощ?
- Скъпа......ми на гробището бях.
- Кво, да не е умрял някой?
- Сигурно няма да повярваш, обаче там ВСИЧКИ СА УМРЕЛИ!

09
Учителка се опитва да научи децата на фантазия и оригинално мислене.
- Деца, какво е това: сиво на пътя?
Децата:
- Бетонна стена.
- Правилно! Обаче може да бъде и магаре. Какво е това: Голямо кафяво в полето?
Децата:
- Крава.
- Правилно! Но може да бъде и купа старо сено.
Иванчо /от последния чин/:
- Или купчина тор!
Учителката:
- Иванчо, ти само глупости говориш!
Иванчо:
- Госпожо, а може ли аз да задам един въпрос?
- Може!
- Какво е това: като влиза е сухо, кораво и право, а когато излиза е меко, мокро и увиснало?
Учителката, разгневена се приближава до Иванчо и му издърпва ухото.
Иванчо /разтривайки ухото/:
- Правилно! Но може да бъде и дъвка.... за кво ли си е мислила тая учителка

Sisi7u

*-_c0oL StaR_-*

From: градът на прокълнаtиtе . !! .

Registered: 2010-03-06

Posts: 4,943

Re: В И Ц О В Е-да се посмеем

мн0г0 яки         

---

[img]http://prikachi.com/images/452/3028452n.jpg[/img]

lady_eli_gaga

Member

From: sofia

Registered: 2010-02-14

Posts: 179

Re: В И Ц О В Е-да се посмеем

Седи блондинка.Изведнъж чува шум в главата и пита:
-Кой е там?
-Аз съм червей мозъкояд!
-Какво правиш там?
-Гладувам!!!                                                                                                                                                                                     

Блондинка казва на приятелка:
- Записах си час за педиатър!
- Защо?
- Искам да си направя педикюр.   

Говорят си две блондинки:
- Вземи чадър, по радиото казаха, че след обяд ще вали.
- Днес няма да обядвам, на диета съм.

Fw0wItY

Member

Registered: 2008-09-23

Posts: 701

Re: В И Ц О В Е-да се посмеем

         
яки са, [почти] всички

---

●

w0sha7a

Member

From: WonderLanD

Registered: 2009-11-05

Posts: 26

Re: В И Ц О В Е-да се посмеем

Блондинка се вози в трамвая. Ватманът съобщава:
- Следваща спирка "8 Март".
Блондинката чука на вратата:
- А, такова, по-рано не може ли да се слиза…

Теоретичен изпит на курс за шофьори. Комисията пита блондинка:
- Опишете работата на двигателя.
- Може ли със мои думи?
- Разбира се!
- Рррр, рррр, рррр, рррр…

Каква е приликата между жената и урагана?
- И двете идват с духане, а после отнасят къщата.

---

[img]http://www.prikachi.com/files/1625919Y.jpg[/img]

nin4ik

Member

Registered: 2010-05-06

Posts: 91

Website

Re: В И Ц О В Е-да се посмеем

01
две кокошки си говорят:
парвата: Днес снесох яйце за 14 стотинки! а ти?
втората: Аз пък снесох за 16 стотинки!
пак първата: ееее ти ще си садереш гъза за 2 стотинки........   

02
едно лайно си вървяло и по пътя срещнало портокал и мо станало смешно.
портокала го питал що му е смешно и лайното казало: Щото вчера и аз бях портока...!

03
три лайна решили да ограбват банка и трагнали. По пътя срещнали дриснята.. и те и казали къде отиват. Дриснята ги попитала дали може да отиде стях?
А те и отговорили: аааа Неможе .... тука дме само корави пичове....   

girlcheto

Member

From: New Yorkk ;pp

Registered: 2009-01-10

Posts: 1,999

Re: В И Ц О В Е-да се посмеем

Два домата пресичали улицата...
По едно време единия го сгазила кола,
а другият се провикнал хилейки се:
- Ставай бе, кетчуп!

Учителка пита Иванчо:
- Иванчо, помниш ли къде загива цар Симеон?
Вчера го учихме, надявам се си си научил урока.
- Естествено, госпожо! На 45 страница

Отвътре се чува глас:
- Ама какво,защо..
- Трябва да си поговорим!
- Аа вие колко човека сте?
- Отваряй! Двама!
- Емии говорете си. Аз ше спя.

Две студентки - едната по математика, а другата по логика се прибирали късно вечерта.
Зад гърба им се чули дебнещи стъпки. Математичката казала:
- Ако вземем предвид скоростта, с която се движим ние и той, след 30 секунди ще ни настигне.
Затова е по-добре да се разделим и според теорията на вероятностите шансът ни е петдесет на петдесет.
Разделили се, а дебнещият мъж тръгнал след студентката по логика.
След 10 минути двете се срещнали в общежитието и студентката по логика започнала да разказва:
- Наистина след 30 секунди той ме настигна.
Тогава аз, по пътя на логиката си вдигнах полата, а той пак по пътя на логиката си свали панталона.
Но нали знаеш, винаги е по-лесно да бягаш с вдигната пола, отколкото със свален панталон!

Едно дете към майка си:
- Мамо, децата в училище казват , че съм алчен!
- Кои са тези деца?
- Дай пет лева и ще ти кажа!

Купил си Вълчо мотор. Още на първия ден в гората решил да се изфука. Видял заека и му казал:
-Зайо, айде да се возим!
-Добре бе Вълчо.
Качили се те на мотора и вълка запалил и тръгнали с бясна скорост по горската пътечка. Вълкът вдигнал 100 км в час и пита:
-Зайо, напика ли се от страх бе?
-Не бе, не бе!
Вдига вълкът 200 км ...в час.
-Напика ли са бе?
-Абе много бавно караш бе!-казал зайо.
Вдига вълка 300 км в час.
-Напика ли са бее?
-Неее.
-Е ся ше са насереш кат ти кажа че нямам спирачки!

Вървят си един заек и един мечок по горската пътечка.
По едно време гледат по средата една златна жаба.
- Ей, Зайо, скивай ква жаба!
- Ммм мислиш ли че става за обяд?
И в тоя момент жабата проговорила:
- Нееее не ме яжте! Ще ви изпълня по 3 желания!
Мечока и заека се погледнали.
- Окееей, моето първо желание е всички мечки
в тая гора да са женски! - казал мечока.
- А аз искам каска! - изпискал заека.
Жабата щракнала с пръсти и хоп - желанията се изпълнили.
- Второто ми желание всички мечки
в съседната гора да са женски! - мечока се изхилил злорадо.
- А аз искам мотор! - казал заека.
Жабата пак щракнала с пръсти и хоп - заека се озовал на мотор
и всички мечки в съседната гора станали женски.
- Баси тъпака си, Зайо! - казал мечока.
- А на мен третото ми желание е
всички мечки на планетата да станат женски!
А заека си сложил каската, подпалил мотора
и отдалечавайки се извикал:
- А на мен третото ми желание е мечока да стане гей!

Късно вечерта. Жена върви по тъмна улица. След нея стъпки. Тя тръгва да бяга. Стъпките я настигат и един мъж я сграбчва:
- Ще те изнасиля!
- Не, не, моля ви не...
- Няма не!
- Моля ви, не ме изнасилвайте, ще ви направя свирка...
Оня мислил, мислил и се съгласил. Момичето му направило свирката изправило се и лапнало цигара.
- Дай огънче.
Мъжът извадил запалка, запалил и пламъкът осветил лицата им.
-Радке!
-Татко!
-Защо пушиш цигари ти ма!

Един човек имал папагал , заради който не можел да завърти нито едно гадже , защото папагалът много ги псувал.
един ден човекът казал на папагала :
- днес в нас ще дойде една супер красива мацка , искам да се държиш прилично , защото иначе ще ти откъсна главата. Ще вържа по една панделка на двата ти крака и когато друпе синята ще казваш " Добър вечер госпожице! " , а когато дръпне червената ще казваш : " много сте красивва госпожице! "
Вечерта настъпила и въпросната мадама дошла и естествено веднага видяла папагалът.
Дръпнала синята панделка и папагалът казaл:
- Добър вечер госпожице!
- Я какъв мил папагал ! казала девойката и дръпнала и червената панделка .
- Много сте красива госпожице ! Казал папaгалът.
Девойката очарована попитала мъжът какво ще стане ако дръпне и двете панделки едновременно , а папагалът изкрещял :
-Ще ме разчекнеш ма , курво!

---

Реален свят .. реални хора с нереално самочувствие..

Убиецът от град Хевън <--- първата ми история

upo7rebeHaa

Изгонен(а)

Registered: 2010-01-19

Posts: 74

Re: В И Ц О В Е-да се посмеем

Знаете ли защо блондинката отваря винаги киселото мляко в магазина : Защото пише ,,Отвори тук!"

Знаете ли защо блондинката пълзи винаги в магазина : Защото търси по-ниски цени !

Две мухи се карали коя да е по средата.

Две зелени чушки се карали коя е по-червена.

---

Posledna glupost prawq-wlubwam se w teb,no ne smey da me predawash..tochno ti nedey !

JB.Smille

Member

Registered: 2010-03-28

Posts: 4,512

Re: В И Ц О В Е-да се посмеем

Знаете ли защо блондинката отваря винаги киселото мляко в магазина : Защото пише ,,Отвори тук!"

Знаете ли защо блондинката пълзи винаги в магазина : Защото търси по-ниски цени !

Две мухи се карали коя да е по средата.

Две зелени чушки се карали коя е по-червена.

(y)               

---

The truth is I’ve never fooled anyone. I’ve let people fool themselves. They didn’t bother to find out who and what I was. Instead they would invent a character for me. I wouldn’t argue with them. They were obviously loving somebody I wasn’t.