пак слива...

да

1. Сомалия

Бившата италианска и британска колония е доминирана от враждуващи групировки и милиция. Родината на манекенката Иман е известна още и като съвременната Тортуга, заради процъфтяването на пиратството по крайбрежието. Местните жители там решили, че вместо да ловят и да продават риба им е по-доходно да нападат и плячкосват минаващи кораби.

Навътре в страната положението не е по-добро. Наскоро етиопските войски се изнесоха от Сомалия, останаха едва 3 500 войници от Уганда и Бурунди, които да наблюдават положението в страната.

2. Афганистан

Няма признаци, че насилието в тази държава ще престане. Терористичните атаки в Кабул дори се засилват, а в останалата част от страната няма никакви закони.

3. Ирак

След инвазията на американските войски от 2007 г. ситуацията малко се поуспокои, но етническото напрежение явно няма никога да престане - сунити и шиити ще се карат докато свят светува кой крив и кой прав.

4. Демократична република Конго

В демократичната република размириците започват през 1998 г. и от тогава до сега са загинали 5.4 млн души. Конфликти между правителството и опозиционни групировки често прерастват в кървави сблъсъци в градовете Киншаса, Матади и Мбандака.

5. Пакистан

И преди убийството на Беназир Бхуто през 2007 г. Пакистан си беше опасно място. Един от най-сериозните атентати, които разклатиха бившата британска колония бяха бомбените експлозии в хотел Marriott през септември 2008 г.

6. Газа (палестинската територия)

Малката брегова ивица между Египет и Израел е видяла повече кръв, отколкото някои държави. В самият град Газа живеят около половин милион души. Той е под контрола на Хамас откакто групировката изненадващо спечели изборите през 2006 г. Тук обикновено нещата протичат така - Хамас атакуват с ракети, на което Израел отговаря с въздушни удари. Всички са свикнали.

7. Шри Ланка

От 1983 г. в Шри Ланка има гражданска война, която ту избухва, ту утихва. Причината е, че северната част на страната иска независимост.

8. Йемен

Ислямистки групировки успяха да проведат няколко големи атаки през 2008 г. Най-кървава беше тази на 17 септември, когато нападнаха американското посолство и убиха 16 души. Още повече убийства се очакват, когато петролните резерви на страната (които съставляват 90% от износа) започнат да намаляват.

9. Судан

В провинция Дарфур има перманентни сблъсъци между армията и бунтовници. За да усложни още повече положението, на 4 март Международният трибунал издаде заповед за арест на суданския президент Омар Ал-Базир.

10. Зимбабве

От 1980 г. страната се управлява от президентът Робърт Мугаби. В последни години той е силно критикуван, заради повсеместната корупция и ограничаване на гражданската свобода. Политиката на Мугаби доведе до хиперинфлация и недостиг на храна.

11. Кот Д'Ивоар

През 2002 г. опит за преврат прераства в масови размирици и от тогава в африканската държава няма спокойствие. През март 2007 г президентът Гбагбо и опозиционният лидер сключиха компромисно споразумение, но все пак не те светваме да пътуваш натам.

12. Хаити

Бившата френска колония е сред най-слабо развитите и най-нестабилните държави в западното полукълбо.

Отвличанията и въоръжените грабежи тук са ежедневие, да не говорим за икономическите проблеми. В страната липсват стоки от първа необходимост, услугите никакви ги няма. Повечето стоки са вносни и супер скъпи. Туристическите обекти в по-големите градове са поносими, но в по-малките са напълно необитаеми.

13. Алжир

Като повечето държави в Северна Африка и тук групировки свързани с Ал-Кайда тормозят хората. Въпреки че не е имало масирана терористична атака от август 2008, спорадични бомби си избухват тук там. Сред най-вероятните мишени са летища, хотели и инфраструктура свързана с петрола.

14. Нигерия

В Нигерия живеят около 140 милиона, която я прави най-голямата африканска държава по население. Страната е в списъка на развиващите се държави с голям икономически потенциал, но по отношение на сигурността има още какво да се желае. Отвличанията са много на мода - предпочитат се богати нигерийци или каквито и да е чужденци.

15. Грузия

Ислямисти и престъпни групировки се бият за къс земя, който вече е напълно опустошен и икономически разбит.

За да усложнят нещата руските власти планират да освободят хиляди затворници, които излежават дълги присъдени издадени по време на Съветския режим. Ще стане интересно.

Какво минава през умовете ни 6 секунди след края на една среща? Знаеш ли колко важно е първото впечатление, което създавате? Според последните проучвания външният вид дава изключително много информация за вас на срещуположния пол.

Само за 6 секунди мъжете преценяваме какъв човек е жената, която седи срещу нас. Първите неща, които забелязваш, са лицето и косата. Страхотно първо впечатление прави меката и лъскава коса, особено, ако мирише добре.

Лицето е другата важна зона от женското тяло. Повечето изобщо не харесват гримираните момичета. Може да носи лек грим, но не и да изглежда като маска, споделят те.

Проучванията показват, че мъжете никога нямало да разберем значението на женската чанта. Защо трябва да носят камъни вътре, чудят се половината от тях. Бъдете по-икономични и оставяйте банята в къщи, казва Артур на 22 г.

Кожата е друг важен фактор дойде ли момента един мъж да си избира половинка. Харесвам момичета с гладка и светла кожа, това е признак за добро здраве. Преди всичко ме привлича кожата, защото показва отношението на момичето към самата себе си.

И, естествено, дори проучванията показват важността на гърдичките! Не можем да лъжем, обичаме гърдите, сподели Рикардо на 28 г., който добави, че усмивката има не по-малка роля.

Кухненски робот,

миксер, пасатор, ютия, тостер, кафе машина, гофретник, микровълнова печка и всичко, което се задвижва, посредством електричество и бръмчи! Изключение прави само вибратора, но той, доколкото поне ни е известно, е безжичен...

Козметика

Каквото и да й купиш от целия асортимент, гаранция че няма да й хареса. Мъжките рецептори за мирис са много по-различно устроени от женските, така вероятността да уцелиш любимата й миризма и приблизително същата чалга певица да влезе в манастир.

Бельо от секс шоп

Едно е да й купиш марково бельо от специализиран магазин, съвсем друго е да й вземеш долнопробен светлорозов комплект на едра мрежа от някой секс-шоп. Жените имат силно развит нюх към скъпото и веднага надушват ментака, имай го предвид!

Торта

Храната не минава за подарък на такъв празник, независимо колко сладка е тя. Единственото, което може да направи, е да изяде цялата торта от мъка, за да потисне депресията си, че не си й купил нищо друго! Ако все пак, вече си я купил, надяваме се поне да е шоколадова, защото всеки друг вид ще бъде размазана право в лицето ти.

Пуловер

Никога, ама никога не си позволявай дори да си помислиш, че можеш да й купиш нещо, което тя ще хареса (с изключение на палто от норки и ботуши от змийска кожа). Единственото, което ще направиш, ако решиш да я зарадваш с нов пуловер е да хвърлиш на вятъра едни 100-200 кинта.

Голям букет червени рози,

равни на броя на годините й. Няма по-лигав подарък от огромен букет червени рози с картичка в него, в която й обясняваш колко много я обичаш. Единственото по-гадно от това е мацката да е на 24 (26,28,30) и ти да й купиш съответно четен брой китки!

При мама

Майка ти ви е поканила да отпразнувате Трифон Зарезан с тях на вкусни свински пържоли и червеното вино на баща ти и ти не си могъл да устоиш на изкусителното предложение. Е, да, но трябва да знаеш, че яденето и пиенето ще е за сметка на секса с мадамата поне докато не ти дойде рождения ден и тя не реши да ти прощава. Ако си зодия Стрелец или Козирог, горко ти!

Аксесоарите са нещо много важно, а когато говорим за мъжките - трябва да се обърне внимание на това колко и какви можем да си позволим. Най-важен за мъжете е ръчният часовник, казва Кристина Крънчева, експерт по етикет от СМ Консултинг.

За стила на един мъж може да се съди по ръчния му часовник. Затова някои казват - купете си най-скъпия часовник, който можете да си позволите.

Колкото по-тънък и семпъл е един часовник, толкова по-скъп е той. Добре е да се комбинира материалът, от който е изработена верижката, с материала на токата на колана. Ако носите тип златна верижка, то токата може да е от месинг.

Другите важни аксесоари за мъже са ръкавелите. Семпли за през деня и по-специални за вечерта.

Щипките за вратовръзки идват на модата и си отиват. Въпреки това, ако ви харесват, няма нищо лошо да продължите да носите. Мястото на тази щипка е под първото копче при закопчано сако, което значи, че когато е закопчано тя не бива да се вижда. Има мъже, които не спазват това правило.

Друг аксесоар е коланът. Подходящо подбраният колан трябва да се закопчава на средната дупка. Ако е с пет, то трябва да се закопчае на третата. Частта, която излиза от колана, не бива да е повече от 10 см. Ако малко ви се вижда от катарамата, ще си помислят, че сте напълнял.

При избор на очила трябва да се има в предвид формата на лицето, особено за рамките.

Пръстените са друг аксесоар. Смята се, че пръстен на малкия пръст може да си позволи само принц Чарлз. Пръстен се носи единствено на безименния пръст, като не се брои венчалната халка. Ситуацията с гривните е деликатна- има браншове, където не се възприемат много добре от клиенти и партньори.

Верижките и синджирите са допустими, тъй като не се виждат. Друг аксесоар е портфейлът. Мъжете много си обичат портфейлите, но не бива да ги тъпчат с нужни и ненужни неща, тъй като стоят неестетично в джоба на костюма. Подходящо е да си държите портфейла във вътрешните джобове на сакото. Опитайте се да извадите ненужните неща от него.

Мястото на визитките не е в портфейла, за тях се използват визитници. Дори портфейлът да е скъп спомен или подарък, ако кожата се е поизтрила, непременно го сменете.

Бизнес чантите или куфарчетата говорят за вашия бюджет. Обикновено са кожени, а цветът - черен и кафяв.

Седнахме и помислихме как би изглеждала идеалната жена, ако изобщо може да има такава:

Обича футбол

Сигурно да ти поникне втора пишка е по-вероятно, отколкото да си намериш гадже, което да харесва футбол (има огромна разлика между това да харесва футбол и футболисти!!!), но ако случайно се натъкнеш на такава, не я изпускай никога! Тя е самородно злато!

Обича да прави свирки

Логично! Е, надяваме се, не е като гаджето на един приятел, която толкова обичала да му духа, че през пет минути му казвала „сваляй гащите" и го облекчавала в първото затворено пространство, което видела - кенеф, съблекалня, асансьор.

Секси е

Сега, сигурно ще е твърде нахално да търсим копие я на Адриана Лима, я на Джесика Алба, но си е друго да имаш една такава знойна красавица до себе си. Вярно, трудно ще я опазиш от лакомите ръце на нагли копеленца, но пък красивата жена влияе еднакво добре както на либидото ти, така и на самочувствието ти.

Готви

Може да прави всички манджи, с които си закърмен от баба си и майка си като мусака, боб с наденица, свинско със зеле, пилешка супа и крем карамел...Освен това може да глади, да пере, да простира, да чисти къщата, да сменя крушки, да боядисва (опа, май малко се пооляхме...)

Мрази шопинг

Ходи на сила по магазините само, когато наистина трябва да купи нещо, като влиза точно в магазина, който си е набелязала и взима това, от което има нужда. Въпреки това има страшен стил на обличане. Когато изпадне в депресия, вместо да хуква по бутиците, изчуква те и се оправя...

Обича бързи скорости

Повечето жени се дразнят на бързите скорости, но те не разбират, че това е адреналин, който няма как да си набавим по друг начин. Ако най-често чуваш „Моля те, намали" или „Не карай толкова бързо, де!" очевидно и твоята не прави изключение? А как би ти звучало „Настъпи газта малко де, ще заспя вече!"?

Ситуацията е много неудобна. Мацката ти е хубава, забавна, прекарвате си страхотно, но... е започнала да качва килограми и идва момент, в който ти вече не можеш да се правиш, че не го забелязваш.

Как да й го кажеш?

Купи й рокля/блуза/нощничка с един номер по-малка

Тя се опитва да се намъкне в дрехата безуспешно. А ти пускаш едно "Не ти ли става? Много странно, бях убеден, че си този размер!"

Предложи йога под предлог, че е модерно

Спомени как всички мацки в твоя офис ходят на йога, защото успокоявала стреса. Питай я защо не е пробвала. След това подметни, че може да избере и нещо по-динамично, като тае бо.

Кажи, че ти искаш да отслабнеш

Под предлог, че внимаваш за собствените си килограми, прави коментари от сорта на „Ние изобщо не се движим," „Никога не спортуваме", „Навсякъде ходим с колата."

Ощипи я по паласките

Естествено, когато го направиш казваш "Колко си пухкава!"Тя със сигурност няма да го приеме като комплимент.

Помоли я да облече стара рокля

Примерно черната прилепнала рокля, която е носила преди време, когато сте се запознали. Вече не я носи, нали? Много добре знаеш, че е така, защото или й стои ужасно, или изобщо не може да се побере в нея. Всяка жена има такава рокля (или такива дънки, такава пола). Питай с разочарован глас „Защо вече не носиш онази прекрасна прилепнала рокля?"

Гледай стари снимки

Сложи си на десктопа снимка от морето миналата година. Кажи и, че е изглеждала страхотно. Използвай всяка възможност да й тикнеш под носа някои снимки в стил „Преди" и „Сега".

И безспорния метод номер едно:

Мъкни я по места, където трябва да е по бански

Това, че не живеете на морето, не е оправдание. Щом се затопли времето й кажи, че ще ходите на басейн. Като види мацките там, тя самата ще разбере, че трябва час по-скоро да мине на диета. Но не оставяй нещата само във фаза „Планиране." Настоявай, че ще ходите пак, защото било много готино. Ако трябва определи срок - мислиш да идете пак другата седмица или след две седмици. Да знае, че няма много време, та да тръгва на фитнес още утре.

И ние сме хора, и ние си имаме страхове. Виж от какви кошмари се будим най-често нощем, облени в студена пот и не можем да затворим очи до сутринта:

Майка й (тъщата)

Един приятел толкова не се разбирал с въпросната женица, че една прекрасна вечер, докато се прибирал от работа, намерил всичките си дрехи изхвърлени през балкона и когато поискал обяснение, тя (тъщата) го посрещнала най-гостоприемно с юмрук в носа. И това при положение, че старата не живеела с тях...

Сапунени опери

Всичко друго, само не и това!Ужасяваме се от животи, където действието се развива по-бавно, отколкото в нашите собствени. Имаме фобия към думите „дон", „доня", „мухер", „амор", „омбре", както и към имената: „Хуан", „Хесус", „Есперанса" и „Пакита!"

Високи жени

Най-големият убиец на мъжкото самочувствие след липсата на кола е жена, по-висока от него. И ако кола се купува, то в случая с високата мома нито ти можеш да пораснеш с няколко санта, нито тя ще се смали. Независимо, че ти си 1.78, ако тя е 1.81 комплексът за малоценност ти е в кърпа вързан!

Да ти засече пищова

Играе номера понякога онзи в гащите, въпреки че имате негласно споразумение да не те излага. Цялата работа е, че той слуша какво му говори чичко Мозък, така че за да го изправиш на крака успокой си душицата, отпусни се за 2-3 минути и ти си човекът! Въпроси като „Ще го вдигна или не?" са пагубни! Задавай си по-добре „Къде да свърша след едночасовия маратон?" и ще видиш как нещата се нареждат от само себе си.

Тестове за бременност

Няма я вече половин час и пропуска любимото си шоу по телевизията. Търсиш я в хола, няма я! Търсиш я в спалнята, няма я! Няма я и на балкона, в килера и в кухнята. Опа, сигурно е в тоалетната. Хм, там обикновено се бави десет минути. Чукаш на вратата на кенефа и усещах хълцане. Влизаш и я заварваш да държи тест за бременност с две лентички на него - положителен е! Събуждаш се плувнал в пот и благодариш, че всичко е било сън!

ПМС

Този така разпространен синдром е най-трудно поносимото време от всеки месец, до момента в който тя не влезе в климактериум. После става най-нервната жена на света, докато излезе от критическата и накрая мечтаеш да се върнат времената с цикъла, защото заядливостта и лошото настроение са били „само" 5 дни в месеца, а не 31...

Сутиени със сложно закопчаване

Имаме чувството, че от фирмите за производство на дамско бельо само се чудят как да усложнят още повече живота ни. Не може ли да измислят такива, които се закопчават с „тик-так" или с лепенки?

Не позволявай това да се случи с теб! Ако искаш голямо самочувствие, потруди се за него:

1. Празната кесия

Спри да висиш на гърба на вашите и си намери работа! Ако вече имаш, но парите пак не ти стигат, намери си втора. Ако и тогава не ти стигат, ожени се за дъщерята на някой арабски милиардер или си купи касичка!

2. Падналата пишка

Сигурно ти се е случвало веднъж-два пъти в живота. Ако ти се е случвало три или повече пъти или спри да пиеш, или зарежи този крокодил и мини на ръчна. При нея няма отказ. Внимание, ръкоблудството води до пристрастяване!

3. Грозното гадже

В случай, че в последно време развъждаш глигани, потърси помощта на специалист. Не си длъжен да приличаш на Джордж Клуни, за да излизаш с някое яко парче. Достатъчно е да имаш Ламборгини и сметка в швейцарска банка.

4. Градският транспорт

Едно съвсем прясно проучване сочи, че първият въпрос, който жените задават, когато излязат с мъж на среща е „каква кола караш?" Затова не ти препоръчваме да използваш отговори като: „имам абонаментна карта за всички линии" или „ходя пеша за здраве." Ако нямаш кола, кажи „дал съм Опела на ремонт" и смени темата!

5. „Живея с нашите"

Това е другото нещо, което в никакъв случай не трябва да казваш. Първо това е знак за нея, че все още не си достатъчно самостоятелен и второ - тя има нужда да е напълно спокойна по време на секс. После питай защо наборките ти ходят с чичковци!

Повярвай ни, това не е измислен персонаж, такива мъже наистина съществуват. Ето няколко признака, че мъжът в къщата всъщност не си ти:

„Да, скъпа!"

Тя: „Ице, донеси ми вода!"

Ти: „Ок, слънце!"

Тя: „Пусни пералня като се върнеш от работа!"

Ти: „Нямаш проблеми!"

Тя: „Разтрий ми врата, че съм се схванала нещо..."

Ти: „Слушам и изпълнявам!"

Тя: „Ти си голям мухльо!"

Ти: „Така е, мило!"

От работа - вкъщи

Колегите отиват на по бира след работа, ти - вкъщи! Колегите отиват да разцъкат малко баскет след работа, ти - вкъщи. Колегите остават да пият в офиса след работа, ти - вкъщи. Обаждат ти се приятелите, с които беше неразделен, преди да я срещнеш и за трети път тази седмица те карат да излезеш с тях, но ти отказваш, защото след работа трябва да се прибереш веднага вкъщи.

Домакинска работа

За нашите майки и баби това си беше тяхна запазена марка, но напоследък жените се понаучиха да си търсят правата и в кухнята и стана страшно. Да й помагаш в готвенето, няма лошо! Ама да гладиш, да переш на ръка дрехите, които пускат и да пускаш прахосмукачката и да миеш чиниите всяка вечер, защото тя била уморена, някак не е мъжкарско!

Като сиамски близнаци сте

Където и да поискаш да отидеш - на бира с приятели, на рожден ден на някой колега, на гости на вашите или просто да глътнеш свеж въздух пет минути далеч от нея тя казва: „Идвам с теб и не приемам възражения!" Еми, като си си я избрал такава, ние не можем да ти помогнем!

Мара подробната

Дори и да те пуска от време на време да се виждаш с приятели, всеки път като се върнеш (в случай, че не е дошла с теб) те разпитва с най-малката подробност кой е бил там, било ли е гаджето (жена) му с него, някой питал ли е за нея, какво е пил всеки един от вас, с какво е била облечена Марина (гаджето на Боби), в кое заведение сте били и т. н.

Ревнува от неодушевени предмети

Да, странно е, когато иска цялото внимание за нея, и затова се сърди, дори когато се виждаш с майка си, със сестра си и т. н. Не е нормално обаче лаптопът ти или телевизорът да станат обект на нейните истерии, за това, че ги предпочиташ пред нея, и да ти налага закони колко време имаш за цъкане на компа, и колко за гледане на някой друг мач.

Всеки, който си е имал работа със сайтове за запознанства, знае, че почти никога не получаваш, това което пише. В помощ на всички изторомозени мъже по света Клодия Конъл създава "Речник на запознанствата", който да им помогне да намерят поне една красива и нормална жена в интернет.

Очарователна - сантиментална. Сълзите от умиление по бузите й съхнат по-рядко от банския на Памела Андерсън. Постоянно ще ти показва снимки на котенца, зайчета и какво ли не на мобилния си телефон, впрочем след първата среща и теб ще нарече с някакъв такъв нежен прякор.

С пищни форми - дебела. И вероятно няма фигура на пясъчен часовник, а на халба.

Пищна - още по-дебела... и носи два размера по-малки дрехи, отколкото й трябват.

Жизнерадостна - дебела и грозна. Опитва се да е душата на компанията, за да прикрие габаритите си. И най-често не се получава.

Има за какво да се хванеш - огромна. За да я завлечеш на среща, ще ти трябва да разбиеш покрива и да я измъкнеш с кран.

Огнена - психопатка. Ако й откажеш среща, ще ти одере колата с ключ, ще ти отреже ръкавите на ризите... може и по-лошо.

Предана - психопатка, която ще те преследва. Думите "Струва ми се, че изобщо не си подхождаме" някак си изобщо не стигат до мозъка й.

Ярка личност - грозна като смъртта. Опре ли една жена до това да си рекламира личността, значи трябва да й покриеш лицето с чувал, за да можеш да я изведеш.

Аристократична личност - истеричка. Добре дошъл там, където се тряскат врати, чупят се чаши, реве се и единствения момент спокойствие е, когато тя обидено мълчи.

Спортна - плоска от главата до краката. Понякога трудно да разбереш мъж ли е, жена ли е...

34-годишна -приготви се за среща с баба си. Всички жени знаят, че мъжетe търсят в интернет между 18 до 28-годишни и гледат да се приближат към списъка.

Не пропускам удоволствията на живота - алкохоличка. Любимо време от деня - happy hour-ът на бара.

Взискателна - да се занимаваш с нея е уморителна и разорителна работа. А и защо да го правиш?

Игрива - сваля се с целия сайт от горе до долу. И сега е стигнала до теб. Ами възползвай се..

Обича всичко изящно - авантюристка. Обича да сменя. И след няколко вечери е готова да изчезне.

Искрена - Простотията е по-лоша от лъжата. А тази няма център на цензура в мозъка си...

Секси 17-годишна блондинка си търси забавление – Мазен, миризлив дебелак, който не може да стане от стола си и по цял ден виси в интернет.