България, 2109 година. Народът чества 100-годишен юбилей от идването на Бойко Борисов на власт. Самият Борисов е поостарял, изглежда леко уморен, но винаги живва, когато застане пред камера и уверено обяснява, че правителството му е направило много. Ето, почти е завършена магистрала „Тракия”, и дори вече щеше да е завършена, ако не беше лошото наследство от Станишев. Да, Станишев отдавна е покойник, но наследството му е живо, дори през 2109.

Всенародните тържества по случай 100-те години чудна власт се провеждат пред единственото дърво в Борисовата градина. То е единственото останало и в цяла София и затова е известно като Дървото. Пред него Лили Иванова изнася юбилеен рецитал. Мургави строители надничат от съседния недовършен строеж на огромен мол, започнат в далечната 2011 година.

В общественото устройство са настъпили положителни промени. Избирателната система е усъвършенствана до такава степен, че избирателите изобщо не ходят до урните. Партийните лидери сядат на една маса, споразумяват се колко струва един глас и който извади най-много пари, той печели изборите. Няма нужда от рейсове с гласоподаватели, фалшифициране на избирателни списъци и подобни простотии. Всичко става цивилизовано, на пазарен принцип.

В образованието започва нова реформа. Министърът предлага азбуката да започне да се учи още в гимназията, а не само в университетите. Това предложение е посрещнато на нож от учениците, които се вдигат на стачка под надслов „Не ни занимавайте с глупости!”. Оказва се, че никой от стачкуващите не може да напише този девиз, но това не е голям проблем, защото малцина са тези, които биха могли да го прочетат.
Кризата се задълбочава, когато в протестите се включва и Национален Комитет на Възмутените Родители (НКВР). НКВР настоява децата да не бъдат затрупвани с излишна информация, каквато безспорно е азбуката. В крайна сметка е постигнат компромис – в гимназията все пак са въведени дисциплините „четене” и „писане”, но само като свободно избираем предмет, без да са задължителни.

Грамотността през 2109 се счита не само за проява на лош вкус, но и се преследва от властта. ДАНС следи всички хора, за които има подозрения, че притежават книги. Те са потенциални врагове, защото може би знаят, че някога България е имала и други правителства.

Извършена е и революция в компютърните технологии. Старите клавиатури – с букви и цифри – отдавна са в историята. Новите са само с четири клавиша – усмихнато човече, намръщено човече, изплезено човече и сърце. Тези четири символа са напълно достатъчни на модерния българин, за да изрази цялата гама от мисли и чувства, на които е способен.
Националният отбор по футбол се бори мъжки, но не успява да се класира за Световното първенство, защото в последния мач на квалификациите пада от Фарьорските острови с 9: 1. Какъв малшанс!
За сметка на това пък печелим световното първенство по наднормено тегло. Слушаме химна и сълзи на гордост проблясват в очите ни, докато знамето се вдига над изстрадания ни целулит. Никоя нация вече не е по-дебела от българската!

Огромен е напредъкът в пластичната хирургия. Жените вече си правят силиконови крака и уши от винервайс. Последният писък на модата са еърбег-циците – на пръв поглед малки, но като ги пипнеш, рязко бухват до размер на великденски козунаци.

Сексът също е преминал на друго ниво. Вече е напълно безконтактен. Сядаш пред компютъра, нахлузваш едни USB гащи, включваш се в системата и се чукаш виртуално с когото си искаш. Няма болести, няма ядове, няма мърморене.

Чалгата вече има статут на класическа музика и се изпълнява не само в заведенията, но и в симфоничните зали. Най-актуалната тупалка за 2109 година е „Совалка кючек” на оркестър „Джипси Бластърите”:
Качвай се на мойта совалка
Да ти праим джедайската свалка.
Аз съм баровец – интернет провайдер
Фани ме за големия колайдер
Оп-са! Оп-са!
Разбира се има и изтънчени естети, които продължават да слушат българска попмузика. Макар и оскъдна по количество, тя по традиция е с изключително качество. Доказателство за това е фактът, че единствените две нови парчета, излезли през 2109 – „Тъжен съм до сряда” и „Космодиско” получават общо 94 награди за бг попмузика. 94 пъти изпълнителите им благодарят на майка си и баща си, на зълва си и балдъза си, като не забравят да благодарят и на правителството.

И киното е в небивал възход. Новият филм „Шебеци през октомври” достига рекордна за българското кино гледаемост – 11 зрители. За съжаление приходите му не са много високи, защото 8 от зрителите са си го дръпнали от торентите.

2109 е паметна за българския туризъм. Завършен е проектът „СуперБанскоМегаСлънчевбряг”. Двата курорта толкова са се разрастнали, че вече са се слели. Туристите чакат три часа на опашка за кабинковия лифт в Банско, после се спускат със ски до Слънчев бряг, където за 70-80 лева си наемат шезлонг и плажуват, тъй както и турчин не е плажувал.

С голям успех продължават ежегодните конкурси за месо. Титлата „Мис Месо 2109” става притежание на Златка Златкова Златкова, правнучка по майчина линия на Едната Златка и правнучка по бащина линия на Другата Златка. Новата лауреатка нашумява в светските среди с прякора Уста Златка. Не за друго, а защото е от стар майсторски род.

През 2109 капитализмът в България окончателно е победил.
Но и комунизмът окончателно е победил.
Народът добрува.

За да се нарича с гордост Село, едно село трябва да изпълни следните условия:

1. Най-големият селянин да е кмет на селото;
2. В селото да има кръчма, побираща всички селяни, в по-лошия случай – долнопробен ресторант;
3. Да има неработещо ТКЗС;
4. Да има поне дузина трактори без акумулатори;
5. Преобладаващото превозно средство да е Москвич, в краен случай Жигула.
6. Селяните да не изтрезняват по цял ден или в краен случай да изтрезняват пиейки;
7. Селото трябва да има минимум три (3) селски курви;
8. И един педал, който всички да бият.

Бонуси:
• Да няма работеща канализация в Селото и тоалетните да са външни;
• Пътищата да са неасфалтирани или поне асфалтът да не си личи измежду дупките;
• Да няма автобуси до близкия град;
• Да няма влакове до близкия град;
• Да няма близък град.

Такамм.. играта е забавна според мен, ако я има вече извинявам се.

Започвам:
- Къде си счупи реброто?
- В собственото легло?
- Че как така?
- Ами ей така: прегърнах жената и й казвам: "Мими, искаш ли да правим секс?..Тя се обърна и с все сила ме удари с лакът в ребрата.
- Винаги ли така прави?
- Не, само като и объркам името.

Когато говорим за национално самочувствие, би трябвало да се хвалим не само с киселото мляко и българската потентност, но и с други наши открития. Слабо известен е фактът, че България е дала на света и много болести – доста диагнози са тръгнали именно от нашата родина и ние трябва да се гордеем с тях. Ето най-разпространените типично български болести:

Въртидупие – тази болест е разпространена най-вече сред политици и политолози, които се навъртат около властта и много държат да бъдат забелязани и ухажвани от Някой Важен. И понеже важните често се сменят, се налага задните части да бъдат чевръсто и ловко завъртани в различни, понякога противоположни посоки.
Типични пациенти – Я. Янев, Е. Дайнов

Големоработизъм – остра, неизлечима фаза на манията за величие. Пациентът се мисли за големата работа, смята, че светът започва и свършва с него и си приписва заслуги като откриването на топлата вода, построяването на китайската стена, написването на Библията и т.н.
Типични пациенти – Б. Борисов, И. Костов

Клишизъм – заболяване, при което пациентът говори само с клишета, празни фрази и лишени от смисъл изречения, докато отегчи до смърт събеседниците си.
Типични пациенти – М. Вачкова, Б. Василев

Навсякаманджамерудизъм – заболяване характерно за хора със слаб контрол върху егото си и желание на всяка цена да се показват по телевизията. Те се изказват по всякакви въпроси, като по повечето теми са напълно некомпетентни.
Типични пациенти – Г. Лозанов, А. Слабаков

Мрънкализъм – болест, разпространена сред застаряващите интелектуалци. Заболяването е породено от абстиненция към безплатните почивни станции и евтината ракия в писателското барче по време на комунизма. Изразява се в постоянно оплакване и мрънкане на тема “българската духовност загива”, “държавата е абдикирала от културата” и т.н.
Типични пациенти – Н. Йорданов, Ст. Цанев

Цицодемонстрационизъм – психическо отклонение при някои млади и за съжаление не толкова млади жени. Изразява се в натрапчива мания да показват млечните си жлези на обществото и постоянно да говорят за тях – как са ги увеличили, как са ги намалили, коя им е увиснала, коя е щръкнала и т.н.
Типични пациенти – Николета Л., Златките

Подволателизъм – типично българска разновидност на параноята. При тази болест пациентът е склонен да търси под вола теле и да открива скрити заговори и конспирации във всичко. Най-вече там, където ги няма.
Типични пациенти – В. Сидеров, Ю. Вучков, водещите от СКАТ

Заебизъм – състояние, в което пациентът е изпаднал в професионална криза и не върши работа за пет стотинки, но му е все едно и не се опитва да промени състоянието си, тоест “заебал” е всичко.
Типични пациенти – С. Станишев, Т. Батков, Благо Дж.

Ракиосалатизъм – състояние, при което пациентът живее зле и постоянно псува всичко около себе си, но вместо да предприеме някакво действие, седи пред телевизора, пие ракия и яде салата.
Типични пациенти – повечето българи

1. Вестник “Дебели сме”
Това е може би най-силното заглавие на пазара. Такава е смелата журналистика – не шикалкави, не увърта, а директно изобличава обществените недъзи. Истината е, че името на този вестник е много по-близо до реалния живот, отколкото да речем списание “Бюти”. Очаквам от тази медия потресаващи разкрития за истинските размери на българската сланинизация.

2. Вестник “Врачка”
Безспорен лидер сред свръхестествените медии. Графичното лого е много силно – жена, яхнала метла. Водещото заглавие също грабва: “Космическите сили се опитаха да спасят дъщеря ми от КГБ”.
Потресаваща изповед. Излиза, че КГБ са по-силни дори от извънземните! Ония само се опитват да спасяват… Къде отиваш ти, може би?…

3. Списание “Вълшебна бримка”
Прекрасно заглавие, което ми напомни за фентъзи-романите. Дали не става дума за някоя вълшебна бримка, която главният герой търси през цялото време и когато най-накрая успява да я обримчи, става безсмъртен? Но съм се лъгал – оказа се, че става дума за плетива. Много съм доволен от тази медия, защото най-после научих коя е основната ми грешка в плетенето – плета ръкавната извивка на гърба еднакво висока с тази на предницата, често дори по-ниска. А правилно било гръбната ръкавна извивка да бъде винаги по-висока от тази на предницата поне с 1-2 см!
Благодаря ти, мило списание, вече ще знам.

4. Вестник “Къде кълве”
Винаги съм си мислел, че най-много кълве в “Найт Флайт” на бутилка 18-годишно джони. Даже не само кълве, ами и смуче. Оказа се обаче, че имало и други места, например язовир “Лобош”, където костурът се утрепвал да взима на торен червей. Вестникът е безспорно ценно четиво за хора, които се опитват да избягат през уикенда от зловещото проклятие, наречено “домашен уют”.

5. Вестник “Дядо Йоцо гледа”
Родолюбово издание, предназначено за патриоти тип “България на три морета”, “SABODETE SE BALGARI!!!” и “Наздраве за майка България”! Посланието е, че дядо Йоцо ви гледа, уважаеми читатели, и го е срам от вас.

6. Списание “Ръкоделие”
Оказа се, че това списание, не е за хора, които се отдават на самотен секс, а е списание за бродерии. По страниците му се долавя известно напрежение между привърженичките на фестон бода и почитателките на синджир бода, но не се наемам да прогнозирам дали това напрежение ще прерастне във въоръжен конфликт.
Списанието ме запали по това интроверно изкуство и сега се чудя дали да не си изплета едно много стилно тишлайферче на една кука, за да имам какво да мятам върху телевизора, когато свърши олимпиадата.
http://mayaiv.com/wp-content/uploads/BG … odelie.jpg

Дядо ми ми е разправял, че преди много години, по време на робството, за губернатор на българите бил назначен някой си Асфалт паша.
Асфалт Паша бил нещо средно между Бай Ганьо и Хитър Петър – дребен тарикат, излязъл от средите на мутрите. Човек прост, непрочел нито една книга, но притежател на голямо его.
Повечето българи се радвали на простотията му и затова му възложили да ги ръководи. Много го харесвали, защото им изглеждал тъп като тях. Обещал им справедливост. Ще вкарам в затвора всички, които ви ограбиха, рекъл. И ще ви построя магистрали.
После не вкарал никой в затвора, защото тия, дето били за затвора, му станали спонсори. Магистрали обаче построил.
Разправял, че така щяла да живне икономиката.
Ала всеки, който е прочел повече от една книга знае, че магистралите не правят икономика. Те правят само трафик. От тях печелел само Бензин паша, но той изнасял цялата си печалба в Русия. При дядо си Иван.
Българските земи си останали място за трафик. На всякакви неща. Кръстопът на далавери. На евтин алкохол и евтини жени.
Асфалт паша се радвал на голямо одобрение от сънародниците си. Имал изявена дарба да комуникира, тоест да изчуква недоклатени журналистки, които след това го славословели. Мъдра стратегия. Наебеш ли грозновата, от години недокосвана женица, тя ще носи образа ти в сърцето си до гроб.
Онези, които били против него, купил. А малцината, които не успял да купи, наврял в миша дупка чрез полицейски и съдебни преследвания. Началникът на заптиетата Цървул Цървул вършел тая мръсна работа.
Асфалт паша живеел в пълен политически и медиен рахат.
Простотията му го въвлекла в скандали, ала заради простотията на повечето от поданиците му нито един от тия скандали не разклатил трона му.
Стигнал дотам, че възпрял публично пазвантите си да проверяват за далавери някой си Митхад Бирата.
Повечето българи не се възмутили. Паша е, казали си, има право да спира всеки, когото си поиска.
Скандалът се разминал, а после тоя Митхад Бирата внезапно починал.
По някое време Асфалт Паша нарекъл българите “лош материал”.
Повечето българи не се възмутили и продължили да го обичат. Щото знаели, че като се напият, и те разменят помежду си къде-къде по лоши обиди. Ама им минава.
В един град било убито дете. Били заподозрени и някакви заптиета, но те внезапно починали. В крайна сметка намерили тялото, а Асфалт Паша разпоредил по телевизията да се дадат няколко пържолки на кучето, което надушило мъртвото дете.
Повечето българи не се възмутили, защото и те обичат кучетата. Дори повече от хората.
После Асфалт паша нарекъл някакъв доктор, който спасявал човешки живот, “касапин”. Журналистките се кикотели на тая чудна държавническа шега и държали микрофона около пашата със същото благоговение, с което навремето били държали чепа му.
Повечето българи не се възмутили. Даже го приели като комплимент към лекарското съсловие, защото в тая страна касапите винаги са били по-уважавани от докторите.
Когато видял, че всичките му простотии остават безнаказани, Асфалт паша се разпищолил съвсем. Стигнал дотам, че качил някакви физкултурници на държавния самолет да ги води някъде да поритат.
Повчето българи не се възмутили. Те обичали спорта и смятали, че е редно всеки, който рита топка, да се ползва със специални държавни привилегии. Особено ако рита топка с Асфалт Паша. Те вярвали, че той е толкова могъщ, че може да ги вкара с връзки и в Шампионската лига.
Така повечето българи живеели все по-щастливо под ръководството на мъдрия и обичан Асфалт Паша.
Щастието им било толкова голямо, че едва успявали да го понесат.

Няколко съвета как да се превърнете в неустоимо изкушение за противоположния пол

СЪВЕТИ ЗА ЖЕНИ

1. Отслабни
Забрави самоуспокояващите клишенца от сорта – “важното е аз да се харесвам”, “по-важна е вътрешната красота” и т.н. Докато ти мрачно си повтаряш тия тъпотии, по-слабичките ти приятелки вече си хванаха гаджета, които ги скъсват от секс.
И не надценявай ефекта от диетите. Само глад няма да помогне, ще ти трябва и някакъв спорт.

2. Престани да си сменяш прическата
Прическата е последното нещо, което мъжете забелязват в една жена. И честно казано изобщо не им пука за косата ти. Излишно е да киснеш през ден при фризьора, а после да се скъсваш от рев, че никой не е забелязал новата ти прическа.

3. Обличай се секси
“Секси” не означава да се натокаш като някое абитуриентско курве, на което рокличката му стига до средата на клитора. Тесни джинси и чифт стегнати цици, свободно люлеещи се под бяла тениска винаги действат освежаващо на мъжкото въображение. (Освен това трябва да знаеш, че широкото коланче с голяма катарама, върху която със златни букви пише LOVE, е суперселско).

4. Не говори много
Запомни, че мъжете са по-различно устроени от приятелките ти – те мразят нестихващия поток от празни приказки. Поддържай разговора, но не прекалявай, остави го да говори и той. Прави се, че го слушаш и че нещата, които ти говори са ти адски интересни – това гали мъжкото его.

5. Внимателно подбирай темите за разговор
В никакъв случай не повдигай жизненоважните за теб въпроси за шопинга, зодиите и диетите. Още по-груба грешка е да се опитваш да се подмажеш с някакви псевдоразбирачески изказвания на тема футбол. Жена, която почне да образува изречения от сорта “Не беше честно Челси да спечелят Шампионската лига с тоя грозен футбол”, или “Балотели е бърз, но няма техника” със сигурност ще си легне сама и ще хапе от нерви възглавницата. Мъжете не обичат да навлизаш в територии, които смятат за своя естествена привилегия. (Съвсем друго е, ако подметнеш “спала съм с Валери Божинов, не е нищо особено” – тогава интересът към теб рязко ще скочи, щото всеки иска да е баджанак с него).

Освен това избягвай твърде интелектуалните разговори. Ясно е, че си страшно умна и нечовешки начетена (майка ти непрекъснато ти го повтаря), но темата за неокантиантството в концепциите на Касирер и влиянието му върху другите представители на марбургската школа, не е много подходяща. Тя ще превърне в импотент и най-надървения неподбиращ нерез.

Избирай леки, неангажиращи, приятни теми, например “за първи път срещам толкова интелигентен мъж като теб”, “имаш невероятно чувство за хумор” или “не мога да повярвам че се запознах с човек като теб, мислех си че истинските мъже са изчезнали”.

6. Не се вслушвай в съветите на приятелките си
Ако е по-грозна от теб, нарочно ще ти дава грешни съвети, за да те прецака, а ако е по-красива, просто няма да й пука за теб.

7. Спри да четеш тъпите женски списания
Те са създадени с единствената цел разни козметични фирми да си рекламират скапаните кремчета, за да ги продават на такива като теб. Нито кремчетата ще ти помогнат да се чувстваш по-добре, нито малоумните статии от сорта “Къде ще почиват това лято звездните двойки” и “Как да изживея двеста оргазма в минута”.

8. Пий алкохол
Алкохолът покачва либидото, а и мъжете харесват приятно развеселени жени, които се смеят на тъпите им шеги. Важно е обаче да уцелиш мярката и да не се освиниш от пиене, щото тогава може да ти излезе късмета единствено с някой 50-годишен некъпан хипар от цонковия антураж в Каварна.

9. Излез най-после от тоя мол
Вътре гадже няма да намериш. Нормалните мъже са в баровете, а не в моловете.

10. Прави секс на първа среща
Иначе втора няма да има.

СЪВЕТИ ЗА МЪЖЕ

1. Изкъпи се
Само ти си въобразяваш, че киселата воня, която се носи около теб, е много мачовска и побърква от желание жените. Добрата хигиена не е често срещана по нашите земи, затова винаги прави добро впечатление.

2. Почни да спортуваш
Белотът и таблата са задължителни дисциплини за всеки уважаващ себе си мъж и в тях несъмнено си шампион. Но не е лошо да извършваш и някакви физически движения отвреме-навреме. Биреното ти шкембе и увисналите ти цицки тип “свиня-майка” хич не са секси, ше знаеш.

3. Купи си кола
Ясно е, че нямаш пари, но това не е оправдание – можеш да вземеш на лизинг. На твоите години да се возиш в маршрутка е срамота.

4. Излез на квартира
Да, никой не готви така вкусно като майка ти, обаче смяташ ли, че клетата възрастна жена е длъжна да продължава да се грижи денонощно за един 35-годишен тиквеник?

5. Прави секс
Поне веднъж седмично, за препоръчване е с жена. Учените са установили, че хората, които правят секс, имат доста повече шансове да правят секс, от хората, които не правят секс.

6. Гледай футбол
Да си пълнолетен мъж и да не знаеш какво е засада, е пълен позор. Освен това поражда основателни съмнения за сексуалната ти ориентация. Научи правилата и следи внимателно премиършип.

7. Престани да се наливаш
Едно е да пийнеш две малки уискита за отпускане, а съвсем друго е да изплющиш три големи ракии, след което да минеш на бира. Ясно е, че алкохолът те кара да изглеждаш страшно забавен и остроумен в собствените си очи, обаче ако се докараш дотам да не можеш да произнесеш ясно думата “предразсъдъци”, шансовете ти пред момичетата драстично намаляват.
Да не говорим, че ако по някаква случайност все пак успееш да вкараш някоя заблудена женица в леглото си, вероятността да не ти стане е много по-голяма.

8. Прочети некви книги
Верно е, че някои хора станаха министър-председатели, без да са прочели нищо повече от “Винету”, но това не е оправдание да си тъп. Почни с по-леки четива – “Тошко Африкански”, “Котаракът в чизми”, а после можеш да минеш и към тежката литература – “Здрач”, “Хари Потър” и т.н.

9. Престани да се оплакваш
Крайно време е да проумееш, че не си недооценен, а мързелив.

10. Не яж чесън преди среща
Нищо, че майка ти е казала, че е здравословно и предпазва от грип. Отровният ти дъх едва ли ще привлече дългокраките манекенки да пърхат сластно около теб. Освен ако нямаш много кинти. Но тогава горните съвети изобщо няма да ти трябват.

## Режисьор : Мабрук Ел Мехри

## В ролите : Хенру Кавил, Вероника Ечегуи, Брус Уилис, Сигърни Уивър, Джоузеф Моул, Каролин Гудал, Рафи Гаврон, Ема Хамилтън, Майкъл Бъд, Рочди Зем, Оскар Жаенада

## Държава : САЩ, Испания

## Година : 2012

## Времетраене : 93 Минути

## Резюме : Когато Уил Шау (Хенри Кавил) пристига в Испания за едноседмична ваканция със семейството си, подложеният на силен стрес млад бизнесмен не е в настроение за почивка. Неговата млада фирма изпитва трудности, а обтегнатите отношения с назидателния му баща Мартин (Брус Уилис) само влошават нещата.Но когато семейството му бива отвлечено от разузнавателни агенти, тръгнали по следите на мистериозно куфарче, Уил се превръща в беглец. Целият му свят се обръща с краката нагоре, след като Мартин се появява отново и разкрива, че е агент под прикритие, заплетен в междуправителствена мрежа от лъжи и тайни. По време на секретна среща, Мартин е убит от снайперист и Уил трябва сам да открие и спаси останалите си близки.Докато похитителите отброяват часовете, испанската полиция издирва Уил за убийство, което не е извършил, а група американски убийци са решени да го елеминират. Той препуска през Мадрид, опитвайки да разкрие конспирация, заплетена колкото старинните улици на испанската столица. На кого може да се довери? Кой е убил баща му? И къде се намира мистериозното куфарче, което е ключът към спасението на семейството му? Докато търси отговорите, Уил среща Лусия – негова полусестра, за която никога не е знаел и която е решена да му помогне. Обединени от общата си загуба, двамата се превръщат в мощна сила, която трябва да се справи с могъщ враг, преди да е станало твърде късно.

Снимки от филма :

Един съдбовен въпрос е във фокуса на всички медии през това лято: къде почиват известните?
Къде плакне популярните си цици Андреа? Къде разхожда хавайката и трогателните си бермуди професор Вучков? В кое море топи Гиньо Ганев натежалите си от отговорност омбудсмански топки?
Тези въпроси родиха поредица от смели журналистически разследвания, в които безстрашните воини на перото споделят с нас всякакви жизненоважни информации относно почиващите.

Като средностатистически читател аз прецених, че също би трябвало да съм заинтригуван от тази тема и затова изчетох задълбочено и отговорно всички дописки. Водих си и бележки, за да не пропусна някоя безценна подробност и стигнах до някои скрити послания, които завинаги промениха светогледа ми.

Първото послание, което веднага се набива на очи досущ като интелекта на Христо Стоичков, е че известните почиват като невидели. Да си известен очевидно е много уморително и се налага през август да тръшнеш подпухналите си от медийна слава телеса на някой плаж или спа-център.

Къде обаче го правят?
Къде е модно да разпускаш?
Преобладаващото мнозинство от известни заяви категоричните си предпочитания към почивка в чужбина. Дестинациите варират от Кушадасъ през Халкидики, Палма де Майорка и пак Кушадасъ. Лидерството на Кушадасъ показа, че елитните българи са загърбили историческите предразсъдъци за турското робство в името на добрата храна и евтиния алкохол.

Някои известни, които вероятно са с мазохистични наклонности, заложиха на Слънчев бряг или Златни Пясъци. Там сред трясъка на багерите и фадромите, сред облаците цимент и винервайс те може би са се заредили с бригадирски ентусиазъм от типа “когато се наливаха основите”…

Но не е достатъчно само да идеш на почивка. Важен бил и лайфстайлът, или казано по нашенски табиетът на почивката. Корифеят на известните – Евгени Минчев например заяви пред медиите, че изобщо няма смисъл да тръгваш където и да било, ако не си натъпкал гащите и чорапите си в чанта “Луи Вюитон”. Други известни обаче репликират, че “Луи Вюитон” трудно се пере, ако в него ти се счупи бурканчето с лютеница “Хорце”, което си понесъл за романтичния файф-о-клок край окъпаните в слънце дюни на Френската ривиера.

Друг важен момент бил изборът на напитките. Всъщност избор няма. Авторитетите на известността твърдят, че трябвало да пиеш само “Дом Периньон”. Иначе си презрян плебей, който напразно се е родил и напразно ще си отиде от тая земя, без да остави след себе си поне една изгърмяна тапа от въпросното шампанско.

Най-съществени, разбира се, са аксесоарите. За този сезон задължителните аксесоари били слънчеви очила за над 800 лева (марката няма значение, все пак трябва да сме широкоскроени), смартфон за над 1000 лева (уви, налага се да сме мобилно-комуникативни в този жесток свят) и яхта. Най-добре било яхтата ти да е на тих пристан у някоя си Марина Динева, но така и не разбрах коя е тази тайнствена госпожа.

Оказа се, че когато тръгват на почивка известните са измъчвани от една жестока дилема: чехли или сандали? Има привърженици и на двете школи. “Чехларите” твърдят, че сандалите правят пришки в областта на ахилесовото сухожилие, а “сандалистите” отговарят иронично, че чехлите лесно се изуват и може да ги загубиш след третата бутилка “Дом Периньон”. Но независимо какво ще предпочетете, било то чехли или сандали, цената им трябвало да е минимум 300 лева.

Лошата новина за дамите е, че тази година силиконът е изгубил позиции спрямо натуралната малка цица. Дори най-заклетите цицомани вече са преситени от обарване на фалшиви подплънки и се завръщат към естествените природни дадености.
Процесът на десиликонизация води сложни въпроси след себе си.

Монокини или цял бански?
По българските плажове напоследък се забелязва една отчетлива тенденция – жените със съсипани от гравитацията цици са по-склонни да демонстрират нещастието си на околните. А жените с добре оформени гърди упорито ги крият зад бански и единствената радост за естетите е да ги зяпат на излизане от морето с надеждата да зърнат две свежи настръхнали от водата зърна.

Новите времена са наложили и нов език сред почиващите известни. Рахатът вече се нарича уелнес, напиването по кръчмите – клъбинг, а парцалките, напазарувани от мола, са по-известни като аутфит.

В крайна сметка от всичко, което прочетох разбрах, че няма категорично очертани тенденции в почиването на известните. Хората от елита са раздирани от разногласия и вместо всички заедно да отидат да почиват на едно място и да поддържат сходен лайфстайл, те се разединяват и типично по български се спасяват поединично.
По този начин те объркват нас, средностатистическите читатели, и ние се лутаме в капана на мъчителните въпроси: къде аджеба са актуалните места за почивка за известни и дали да носим чехли или сандали.
И докато се питаме, лятото неусетно се изниза, а на нас ни остана единствено утехата, че всички известни вече са починали.

Селската пръчка е ендемичен вид за българското общество. Словосъчетанието отдавна е устойчив конструкт, който хвърчи от уста на уста и с който се отбелязват определен тип момиченца и женички. Докъде обаче се простира понятийната рамка на “селска пръчка”. Кои са основните белези на този интересен и обсъждан социален вид, който така ясно го дискриминират от останалата фауна на родната джунгла с етикет БеГе общество.

В самото начало не мога да пропусна интересния факт, че представителите на селските пръчки са изключително и само от женски пол. Предполага се, че за да осигурят продължение на вида, селските пръчки използват поредица от заучени посредством телевизионните предавания ритуали, водещи до сношение с мъжки от друг вид на българската фауна. Въпросните сношения очевидно в голямата си степен се осъществяват без предпазни средства и водят до продължение на вида селска пръчка.

На чисто биологична основа селските пръчки до голяма степен притежават първичните и вторични белези на нормалните хомо сапиенс индивиди. Видът селска пръчка обаче се дистанцира от своите биологични братовчеди благодарение на редица външни и поведенчески черти.

На първо място като стабилна характеристика се очертават леопардовите щампи, т.е. дрехи и аксесоари, носещи характерната за леопардите окраска. Оказва се обаче, че селските пръчки козината си менят, но нрава не. С други думи техните одежди могат да бъдат и в други екзотични животински принтове като зеброво, тигрово и жирафово. Допуска се и наличието на друг тип щампи, сходни с животински окраски, за които аз не съм чувал или не успявам да разпозная с невъоръжено око на улицата.

Друг отявлен външен белег на селската пръчка е т.нар. физиономия “пилешко дупе” или duckface (от англ. – патешка мутра). Изглежда въпросното лицево изражение е естествено за този причудлив вид. В над 98% от направените фотографии на селски пръчки този белег е наличен и изключително ясно изразен. Предполага се, че останалите 2% от наблюдаваните селски пръчки са млади и неуверени представителки на вида, които като защитна реакция спрямо социалните хищници известни като “хейтъри”, емулират друго лицево изражение, заучено посредством наблюдение на представителките на вида хомо сапиенс. Въпросната защитна реакция изчезва веднага след намесата на социокултурните фактори, които развиват в селските пръчки сляпа резистентност към нападките на хейтърите.

С това се изчерпват външните белези, които отличават селската пръчка от обикновените хора. Представителите на този вид обаче демонстрират и набор от чисто поведенчески черти, които да направят границата между тях и класическия хомо сапиенс отличителна.

Основна тенденция в поведението на селските пръчки е проявата на вербална агресия, която е както средство за защита спрямо нападките на хейтърите, така и инструмент за атака срещу същите. Всички доводи против съществуването на вида и всички критики върху социалното му поведение срещат неразбиращото равнодушие на селската пръчка, която реагира с тирада от обиди и нападки, насочена към хейтъра. В случай, че селската пръчка пък иска да затвърди своя статут във вида, тя задължително проявява вербална агресия спрямо предварително избрана жертва, независимо дали последната е обикновен човек, хейтър или друг вид от социума.

Ако обаче селската пръчка срещне силен и трудно победим съперник, тя търси помощ от други представители на вида. Чрез ясна система от сигнали, съдържащи много “Муце”, “Скъпичка”, “Любима” и т.н. застрашената селска пръчка успява да събере около себе си още поне 2-3 себеподобни и с обединени усилия да се опълчат на иначе костеливия социален хищник.

Към отличителна тенденция селските пръчки са склонни и в музикалните си предпочитания спрямо останалите видове. Очевидно поради ограничен интелектуален капацитет, селската пръчка набляга на елементарни стилове като чалга, поп-фолк, комерсиална поп и денс музика.

Последният фактор, който отделя селските пръчки като друг вид в рамките на българското общество, е поведението на останалите видове спрямо този, което се изразява в отявлена неприязън, омраза и чести нападки с цел заличаването или поне ограничаването на разрастването на вида селска пръчка.

До момента не е открит метод, по който видът да бъде премахнат, а и самата селска пръчка изглежда необходима за поддържане на биологичното разнообразие в рамките на родния социум. Въпреки усилията на естествения враг – хейтъра, нито една от двете популации не взема превес в сблъсъка помежду им, което пък на свой ред поддържа до голяма степен видовия баланс.

Препоръчително е при сблъсък с представител на вида селска пръчка да се избягва вербален и интимен контакт, а физическият да бъде ограничен до естествена самоотбрана с бухалка или мачете.

Деса, Графа и Бобо
От известно време Графа Ампов
ме нажежава като телевизор лампов.
Днес реши да ми предложи нещо ново,
казах аз: “ОК” и влезе Бобо.
Двамата рапираха като бичкии,
а аз със две ръце набивах им… аплодисменти.
После ги поканих в моята маза
с думите: “Ще ви пусна и в… килера”.
А на Графа му прошепнах: “Ей ти, палав композитор!
Посвири на моя патил и препатил… роял”.
Приютих ги сетне в Десовата яма
Графа свърши първи и дим, дим, дим да го няма.
А на Бобо казах със протрити две колене:
“Не, не ме търсете известно време”.

Олимпиада
Отидох на самата Олимпиада,
за да го правя не с един, а със хиляда.
Срещнах се с отборите по гребане -
признавам си падна голямо… гребане.
Докато гледах тренировката на Лалова Ивет
врътнах на всеки срещнат по един… танц.
Как иска ми се тя все да печели, да не губи,
да има толкова медали, колкото аз имам буби.
Гледах и на овчарски скок юнаците
как скачат и във въздуха люлеят си… крайниците.
След туй из Лондон се разходих
с един британец, с който се онодих.
Приех на посещение и Уестминстърския абат
той бе дошъл със двама други да ме… погледат
После, както търках си петите с пемза,
опънаха ме други край брега на Темза.
Накрая груби фенове на Арсенал
нахлуха бясно в клетия ми и протрит… апартамент.

Хъркането е досадно, дразнещо и неприятно – няма две мнения по въпроса. Но понякога именно то ще ви сигнализира, че човекът до вас страда от сънна апнея. Що е то сънна апнея и как да се излекувате от нея?
Какво представлява сънната апнея?

Сънната апнея е хронично заболяване, вид смущение на съня. При него дишането спира за няколко секунди (между 10 и 40) или е прекалено слабо, тъй като има спад на нивата на кислород в кръвта. Самата пауза, по време на която спящият остава без дъх, се нарича апнея. Когато мозъкът отчете липсата на достатъчно кислород, той изпраща сигнали за нарушението и възобновява процеса (например с някакъв тик или с ритане). Смята се, че над 5 паузи за час означават, че страдате от сънна апнея.

Съществуват три вида сънна апнея. Обструктивна – тя е най-често срещаната. При нея меките тъкани в задната част на гърлото се отпускат, в следствие на което горните дихателни пътища се запушват и препречват пътя на въздушната струя. Вторият вид се нарича централна сънна апнея. Проблемът при нея произтича от централната нерна система, която спира да изпраща сигнали към мускулите, отговорни за дишането. Третият тип е комбиниран – той съчетава симптоми от предните два и е по-сложен за лечение.

Към сънна апнея са предразположени хора над 65год., оплакващите се от наднормено тегло, пушачите, както и хора с по-пълен врат и по-големи сливици или лимфни възли. Заболяването не е за подценяване, тъй като сънната апнея може да е животозастрашаваща. Тя може да предизвика инсулт, инфаркт, хипертония, хронична умора, стомашни киселини, резки промени в пулса.

Причини и симптоми на заболяването

Виновниците за появата на сънна апнея са загубата на мускулен тонус, наднорменото тегло и проблеми с меките тъкани в гърлото. На пръв поглед причините за заболяването са като тези за хъркането. Но доброто старо хъркане не се отразява на състоянието на хъркащия човек през деня, докато сънната апнея отнема от енергията му и той остава без сили за дневните си задачи. Причина за заболяването може да се крие и в смущения, настъпили в работата на мозъка (както е при централната сънна апнея).

За да разберете дали страдате от сънна апнея, трябва да помолите вашият партньор да ви наблюдава, докато спите и да провери дали нямате някои от симптомите на заболяването. Хората с такова смущение се задъхват по време на сън, хъркат много силно, будят с главоболие, отпадналост, сухота в гърлото. През деня не могат да се концентрират, тъй като са уморени и сънливи, често са раздразнителни.

Лечение на сънната апнея

Лечение за сънната апнея има, но много по-трудно е тя да бъде забелязана и диагностицирана. Диагнозата се поставя след обстойно проучване за ефекта от заболяването през деня и се търсят основните симптоми. Прави се също и изследване в медицински условия – полисомнография. То се провежда през нощта и изследва показателите на пациента.
След като бъде установено, че даден човек страда от сънна апнея, се избира най-подходящият метод за лечение. Той е строго индивидуален. При някои е достатъчно да променят начина си на живот и най-вече  хранителния си режим, а при други може да се наложи хирургична намеса за отстраняване на излишната мека тъкан. Но сред най-често срещаните решения на проблема е използването на специален апарат, който да подава кислород на болния, докато спи, за да се предотвратят паузите без въздух. За по-леки форми може да се потърси помощ и от стоматолог, който да съдейства за регулирането на позицията на долната челюст по време на сън.

Специалисти препоръчват да се консултирате с личния си лекар веднага щом заподозрете, че страдате от сънна апнея. Колкото по-рано бъде открит заболяването, толкова по-бързо и лесно ще се излекувате.