В моята

Ъъъ,Дидо ?!?! Какво?!?!?

Зависи,ако е прекалено -не
За или Против планета поп-фолк

Лиана

Мили Ваньо!
Ако четеш сега тази страница, това означава, че най-сетне ти е свършил интернета. Не се опитвай да звъниш на нашия доставчик или да бърникаш в настройките на браузъра.
Трябва да направиш следното:
- Върви в аптеката на ъгъла, купи лекарства за дядо - рецептите са в антрето, на лавицата под огледалото. Освен това, иди в кварталния магазин - вземи 2 пакета 1,5% мляко, кашкавал на резени и кутия чай. От плод-зеленчука до спирката купи 2 кг картофи, половин кило лук и 1 зелка. Запази всички касови бележки.
- Забравих си мобилния. Звънни на баща си на работа, кажи, че снимките няма да станат днес. Предай му също, че го моля да вземе прането от химическото на връщане от работа. Преди да звъннеш пусни програмата с иконка на телефон (на десктопа в горния десен ъгъл) и запиши отговора на татко си във файл с разширение *.wav.
- Напиши си домашните - туй че имаш само по математика не е повод да го оставяш за довечера. Страници от учебника - 116, 121 и 118. Внимавай с трета задача - трябва да съставиш уравнение, а не да докарваш отговора под задачата (и без туй в него има печатна грешка). На останалите задачи не са дадени отговори.
- След това си разтреби стаята. Като прибереш всичко, преброй частите на конструктора в пластмасовата кофа, броя дискове с игри на лавицата, броя колички в кутията и броя роботчета.
- След това можеш да отвориш браузъра и да напишеш като адрес http://получените числа, разделени с точки.
- Ще ти се отвори таблицата за управление на акаунтите на нашата домашна подмрежа. За да получиш достъп до нея, въведи в прозорчето ”парола” отговорите на втора, трета и първа задача от учебника.
- Намери в лявата колонка нашия IP и внимателно въведи в съседното прозорче /където е ”начин на разплащане - с карта”/ двете последни цифри от всяка касова бележка (от кода, който е най-долу): общо за зеленчуци, чай, мляко+хляб, сустак, флексалис и билкова настойка. Допълни до края с нули и натисни бутона ”ОК”.
- След това можеш да ползваш интернет отново. Ако случайно се обади ядосан чичко, който твърди, че е ”системен администратор” и почне да псува в слушалката, пусни му записа на отговора на баща ти от файла.

Надявам се, че ще успееш. А аз като се върна довечера, ще ти разкажа приказка как една малка хакерка със своята група някога разбивала сървърите на Майкрософт и на арабските терористи.

Целувам те!
Мама                                                    

ЗАЩО доставчикът на пици пристига по-бързо от линейката на Бърза помощ?
ЗАЩО правят места за паркиране за инвалиди до ледената пързалка?
ЗАЩО хората си поръчват двоен хамбургер, голяма порция пържени картофки и след това диетична кола?
ЗАЩО кренвиршите за хотдог се продават в кутии по 10, а хлебчетата - в опаковки по 8 ?
ЗАЩО жените не могат да си слагат очна спирала със затворена уста?
ЗАЩО думата СЪКРАЩЕНИЕ е толкова дълга?
ЗАЩО трябва да кликнеш Start, за да затвориш Windows?
ЗАЩО лимоновият сок съдържа изкуствени ароматизатори, а таблетките за миялната машина - натурален лимонов сок?
ЗАЩО не произвеждат храна за котки с вкус на мишки?
ЗАЩО на опаковките с храна за кучета пише: Нов, по-добър вкус - кой я е пробвал?
ЗАЩО стерилизират иглите, които ще бъдат използвани за евтаназия?
Всеки e чувaл за неразрушимата черна кутия в самолета…
ЗАЩО не направят целия самолет от този материал?
И ако летенето е толкова безопасно…
ЗАЩО залата за пристигащите на летището се нарича терминал?
И още:
ЗАЩО натискаме бутоните на дистанционното по-силно, когато батериите са почти празни?
ЗАЩО перем хавлиите за баня, не се ли предполага, че сме чисти, когато ги използваме?
ЗАЩО пилотите-камикадзе носят каски?
Как са успели да сложат табелата Забранено ходенето по тревата! в средата на тревната площ?
Когато човекът е открил, че кравата дава мляко, какво по-точно е търсел в този момент?
Във фабриките за чай, работниците имат ли пауза за кафе?

ЗАЩО овцете не се смаляват когато вали?
ЗАЩО заведенията и магазините, които са отворени 24 часа в денонощието, имат ключалки?                                                  

Родителите, дори и да си живеят спокойно и щастливо, рано или късно правят фаталната грешка да оставят своя тийнейджър сам в къщата. За всички е ясно до какво води тази ситуация – до КУПОН!!!

Ако и при вас най-сетне е настъпил този ден мечта и ви предстои да организирате парти у дома, първо се запознайте с десетте златни правила за оцеляване при купон. Знаем, че някои от тях звучат малко плашещо, но пък могат да ви спестят доста главоболия в последствие.

1. Ограничете броя на поканените, като настоявате да е “само с покана”. Ако ви се занимава, може да принтирате покани – дори евтини. Направете ги такива, че веднага да се разпознават и трудно да се копират.
 
2. Приберете всичко ценно – картини, всичко. Ако нещо може да се счупи, то ще се счупи. Също приемете факта, че след партито къщата ще е пълна бъркотия. Навсякъде фасове, капачки от бира, празни бирени кутийки. Дори след шест месеца ще намирате полуизпити стограмови бутилки уиски, скрити между възглавниците на дивана.
 
3. Оставете си цял ден за чистене след купона – не просто няколко часа сутринта. Опитайте се да уговорите няколко по-работливички да останат през нощта, за да чистите заедно на другата сутрин, но гледайте да са само такива, които вършат работа.
 
4. Гледайте да намерите няколко момчета, които да останат трезви и дори им платете, за да пият мляко цяла вечер. Те ще се занимават с навлеците разбивачи. (Навлеците разбивачи са най-голямата напаст. Приятелите ви поне се чувстват леко позасрамени, разбивайки всичко – навлеците разбивачи не чувстват нищо.)

5. Накарайте трезвениците да изкарат пияниците навън, преди да са оповръщали всичко. Като подкрепление – имайте родител или друг възрастен някъде наоколо (но не на купона), за да ви помогне, ако нещата излязат извън контрол.
 
6. Никога, никога не оставяйте някое от питиетата на родителите си в хладилника или някъде другаде – ще го излокат.

7. Помолете родителите си или приятели да ви помогнат с разходите. Виното е за предпочитане, а смесването на алкохол е убийствено. Не правете “пунш” – хората ще го пият с останалите питиета и ще трябва да наемете не само трезвеници, но и линейка.

8. Пригответе голямо количество храна – така алкохолът по-трудно хваща. Но най-вероятно всички ще са яли, преди да дойдат. Вземете за ядене такива неща, които да не правят големи поразии. Нека на разположение има достатъчно чаши, чинии и т. н. Пригответе си и големи торби за боклук.

9. Ако някои от гостите ви пушат трева, изкарайте ги навън, на неутрална територия, и им позволете да се върнат само след като са свършили с пушенето (така поне няма да си имате проблеми със закона, а и тревата ще остави миризма в апартамента от която ще се мъчите да се отървете седмици наред). Гледайте в различните стаи да има различни забавления – музика, видео, танци, натискане. Музиката е от значение, така че се постарайте да е яка - и в двата смисъла на думата.

10. Помнете – като домакин няма да прекарате кой знае колко добре на собственото си парти, но това е дългосрочна инвестиция. Ще получавате много, много покани за купоните на други хора само ако успеете да преживеете този кратък ад.

В случай че се наложи телефона на Бърза помощ е 150. Ако там ви откажат да дойдат заради това, че звучите, като тийнейджър, приян или просто решат, че се бъзикате с тях то можете да потърсите полицияат на телфон 166. Те могат да повикат бърза помощ ако такава наиситна се налага.

- Не може да си толкова тъпа!
- Мога! Живеем в свободна страна!
Линейка. В линейката шофьор, зад него се вози в носилка пациентът, а до главата на пациента е седнала медицинската сестра.
Карат така известно време, но изведнъж на шофьора нещо му става, пуска волана, хваща се с две ръце за гърлото, опулва очи и започва да хъхри.
Сестрата взела чантичката си и го ударила по главата, шофьорът се оправил и продължил да шофира.
След 5 минути пак му станало нещо и се хванал хриптейки за гърлото. Сестрата отново го ударила с чантичката по главата, той се оправил и продължил да шофира.
Когато за трети път се хванал за гушата, пациентът притеснено се обадил:
- Извинете, ако нещо ви е зле, да седна аз да покарам, вие да си починете...
- Споко, - прекъснал го шофьорът. - Само се ебавам със сестрата, мъжа й се обеси миналата седмица.
В нощната тишина.
- Пешо, колко е часа?
- Три.
(минава известно време)
- Пешо, колко е часа?
- Пет.
- Пешо, колко е часа?
- Шест.
- Пешо, колко...
- Иване, какво значение има? С доживотни присъди сме!
Лекар диктува на медицинската сестра диагнозата на пациента на латински.
- Това рядка болест ли е докторе? - любопитства той.
- Напротив, гробищата са пълни с нея!
- Къде си тръгнал?
- На изложба.
- Ти си мислиш, че на някого му е притрябвало да те гледа?
Лежи в киното един човек на три стола и диша тежко.
Приближава се разпоредителката и го подхваща:
- От къде идвате бе, господине? Как не ви е срам да заемате три места?
- От балкона...
- Не бих искал да бъда втори съпруг на вдовица!
- Аз пък не бих искал да съм първи!
Обява:
"Съюзът на слепите търси секретарка, приятна на пипане."
В детски санаториум пристига внезапно проверка. Инспекторите смаяни виждат как около една елха децата игаят хоро с Дядо Мраз.
- Абе, какво става тука?
- А, нищо. Празнуваме нова година.
- Ама тя е след 5 месеца?!
- Е, те няма да доживеят до тогава.
Реклама: "Имате говорен дефект - заеквате и не можете да казвате буквата Р "циклопентанпер гидрофенантрен" поискайте в аптеките.

- Какво казват червеите при погребение?
- Промоцияяяяяяяяя!
- Как ти харесвам в новата си рокля?
- Чудесно! Отзад изглеждаш, като че ли отпред си хубава.
Вчера в местната болница една жена роди близнаци.Едното от децата умря, но другото нямаше такъв късмет..
- Ало, пътна помощ ли е?
- Да, кажете.
- Стана една катастрофа... Да дойдете да прибирете колата.
- На кой адрес?
- На "Евлоги Георгиев" № 42, 44 и малко на 45.
Една мадама решила да си пробва късмета и попитала в една агенция за фотомодели:
- Според вас, ставам ли за фотомодел?
Онези я огледали подробно и казали:
- Не, най-много за фоторобот.
Какво са чули американците от черната кутия на единия самолет разбил се в Световния търговски център?:
"Дай и аз да направя едно кръгче!"
- Извинете, имате ли да ми развалите 50 лева?
- Не, но все пак благодаря за комплимента.

Теодора

1. Ако трети ден не ви се работи, значи е сряда.
2. Ако сте се събудили сутрината и не трябва да ставате, значи сте спали прав.
3. Ако сте пили добре, значи утрото ще е лошо! Ако утрото е добро, значи сте пили лошо!!!
4. Ако се возите в кола и силно са ви ударили - излезте и проверете: ако са ви ударили отзад е на пари, ако е отпред - на бой.
5. Презерватив, намерен от жена ви във вашето палто - имали сте подарък при покупката на чадъра...
6. Ако ви боли глава - значи имате такава...
7. Ако един мъж отваря вратата на колата на жена, то или това е нова кола или нова жена.
8. Колкото по-добре се вижда деколтето - толкова по-трудно се помни лицето.
9. Ако децата отиват на училище официални и носят цветя, то скоро ще трябва да се прекопават картофите.
10. Ако, излизайки от помещението се закачите за дръжката на вратата, обезателно ще се върнете.
11. Ако около слънцето са се появили кръгове - време е да проветрите стаята и да измиете прозорците.

12. Ако ракията се пие тежко и трудно - чакайте я обратно!
13. Нисколетящи гълъби над главата - предстои ви пране.
14. Ако в дъждовно време сте си забравили чадъра, то задължително ще се намокрите.
15. Ако псувате тихо, значи гърлото ви е простудено.
16. Ако пърхота ви се движи - това са въшки!
17. Който търси, той знае нещо.
18. Минута смях прибавя година живот. Условно.
19. Ако ти отново си качила 5 кг тази седмица, значи на тази диета те е посъветвала най-добрата ти приятелка.
20. Детска мъдрост: ако мама се смее на шегите на татко, значи вкъщи има гости.
21. Да ходиш на работа е на пари.
22.Ако кучето ви е казало"Здравей стопанино" - значи просто не е искало да ви плаши със своя лай!
23. Ако бутате трохите от масата на земята с ръка, то това е на скандал с жената.
24. Ако жената ви мами, значи не сте и безразличен.
25. Ако един кон ви говори, че сте смахнат, то това си е самата истина...
26. Пътя до хладилника на една жена минава през сърцето и.
27. Ако момиче види във водата лицето на своя любим в ноща на 6-ти срещу 7 юли, то в ноща на 5-ти срещу 6-ти юли любимият и неудачно се е гмурнал.
28. Ако сте се събудили с момиче, с което вчера сте се запознали и тя не си тръгва, то това е вашата жена...

Не
вивател

Хм http://kaprizen.com/?img=176378
http://kaprizen.com/?img=176377
http://kaprizen.com/?img=176355
http://kaprizen.com/?img=176352
http://kaprizen.com/?img=176351
http://kaprizen.com/?img=176320
http://kaprizen.com/?img=176317
http://kaprizen.com/?img=176316
http://kaprizen.com/?img=176315
нещо ми се губи еротиката тук